Пункт 582. Статус есть статус, и жизнь со статусом статусна и содержит статус. Чему доказательством и служит сия инициатива «О придании статуса».
Михаил Михайлович Михайлов закрыл глаза. Мысли прыгали, дергались и кривлялись в попытках разобраться со статусом и приобрести статус. И особенно – для страуса, который бегал, пристально и ехидно смотрел и вожделенно щипал траву в ожидании статуса.
«Белочка, тебе мы присвоим статус статусной белочки, – подумал он, – волчонку – статусного волчонка, а зяблику – статусного зяблика. А страусу – статус статусного страуса».
В голове медленно зрело предложение для законодательного комитета – присвоить всем диким и домашним животным, птицам, страусам, аквариумным рыбкам и сельди Иваси статус статусных с наделением их статусными правами в соответствии со своим вновь обретенным статусом. Обязать отныне и навсегда упоминать, разводить, описывать и готовить (что там еще – нужно будет поручить проработать помощникам) диких и домашних животных, птиц, страусов, аквариумных рыбок и сельдь Иваси исключительно исходя из их статуса и с полным уважением к их статусу.
Настроение поднялось.
– Ну что, статусная белка, хочешь орешка? – спросил он у красивой белочки с ярким пушистым хвостом, выжидательно смотревшей на него с края скамейки. – На, держи. И помни, скоро у тебя будет статус. Цени и уважай труд людей, которые готовы многим жертвовать ради тебя – и даже своим здоровьем и личным временем!
Он встал и не торопясь пошел по аллее. Тут и там щебетали статусные зяблики, толкались статусные голуби, суетились статусные скворцы, чем-то напоминая маленьких статусных птеродактилей. Вот-вот из чащи должен был показаться статусный серый волк, неся на себе внестатусного Ивана-царевича.
– Что-то я проголодался, – подумал Михаил Михайлович Михайлов, или МММ – как за глаза называли его коллеги по работе, – пойду, пожалуй, завтракать.
Дома его ждала яичница из трех яиц статусной деревенской курицы, сырок и маслице от статусной буренки и жареный эскалоп от статусной Хавроньи. Жизнь приобретала новый статус – нужно было торопиться!
Наша служба и опасна и трудна
– Я надеюсь, вы все понимаете, что от того, как вы себя покажете в ближайшие три недели, будет зависеть ваше будущее?
– Да, господин профессор, понимаем.
– Хорошо. Итак, завтра вы будете сдавать первый и очень важный экзамен – «Политическую конспирологию». Впрочем, неважных экзаменов у нас не бывает. Во вторник – «Искусство плести заговоры», в следующую пятницу – «Много шума из ничего». Потом у вас неделя отдыха, пока комиссия будет изучать ваши работы и определять, кто достоин сражаться на втором этапе экзаменационного марафона. Тем, кто напишет первые три экзамена со средним баллом не ниже 80, будет присвоена степень магистра и предложено пройти еще три дополнительных экзамена с целью выявления предпочтительной специализации. Первый – «Искусство невозможного», второй – «Семь дней, которые изменили мир» и третий – «Методы противодействия КГБ и работа в поле».
Сегодня у вас последний день перед началом экзаменов. Надеюсь, вы все помните, что списывание исключено. Интересно было бы узнать, как это вообще возможно на глазах членов комиссии и под прицелом видеокамер и пеленгаторов? Понятно, что я говорю вам об этом на всякий случай, потому что должен. Каждому разрешено взять с собой две ручки и две бутылки воды. Но пейте осторожно – в туалет выходить до окончания экзамена запрещается. Экзамен начинается ровно в девять утра и заканчивается в четырнадцать ноль-ноль. Так что у вас будет пять часов, чтобы продемонстрировать ваши фундаментальные знания.
Всем быть в сборе ровно в восемь тридцать! В восемь сорок все должны спокойно и организованно пройти в аудиторию. Просьба не опаздывать. Опоздание автоматически приравнивается к пропуску экзамена и обнуляет ваши шансы на дальнейшую карьеру по специальности. Пересдачи не предусмотрены. Безответственные нам не нужны. Так что удачи! Понятно, что не все из вас получат средний бал от восьмидесяти. Тем, кому это не удастся, мы предлагаем на выбор несколько вариантов трудоустройства – например, младший научный сотрудник в институтах изучения стран Южной Америки, Северной Африки и Океании. С возможностью повторения попытки пересдать экзамены один раз в год – и так хоть до пенсии. Также можно попробовать свои силы в аналитической службе неправительственного фонда «Счастье всем», который, как вы знаете, занимается свержением неугодных нашему государству правительств по всему миру, в чем уже неоднократно преуспел.
Можно подать заявку на участие в гуманитарных миссиях в слаборазвитых странах, под прикрытием которых наши специалисты собирают интересующую нас информации. Впрочем, возможности выбора достаточно велики. Вот здесь у меня на столе лежат методички с перечнем вариантов трудоустройства для тех, кто не прошел отборочное сито. Как вы можете видеть – здесь ровно сто предложений. И каждое достойно быть рассмотренным. Для тех же, кому повезет, у нас есть эксклюзивное предложение – он может сразу после окончания учебы устроиться советником по национальной безопасности в Белый Дом или старшим офицером разведки в Пентагон или ЦРУ – с соответствующим окладом, разумеется. Поэтому уж вы постарайтесь, хотя бы для себя любимых. Все, вводная часть закончена, прошу задавать вопросы.
– Господин профессор, а что хоть примерное будет на экзаменах?
– Вопрос интересный, хоть и банальный. Его мне задают каждый год. И ответ всегда один и тот же. Ничего такого, что мы не изучали, и ничего такого, что может ввести вас в затруднительное положение. Всего будет сто вопросов, они идут по возрастанию от простого к сложному. Например, вопрос может быть таким: «Какого цвета автомобиль был у Джеймса Бонда в фильме «Голдфингер?», или: «Кто первый придумал Джеймса Бонда, и где он жил?» А уж про кого это – «где он жил» – про автора или про самого Джеймса Бонда – решать вам. Поэтому вам следует быть готовым к любому варианту постановки вопросов. Наша задача – не только проверить ваши знания, но и понять способности вашей памяти, ваши возможности действовать в непредвиденных обстоятельствах, уровень вашей серьезности или несерьезности. Или, например, вопрос может быть таким: «Кто из следующих женщин, по вашему мнению, является мужчиной? Винус Вильямс, Сирена Вильямс, Кондолиза Райс, Анджелина Джоли или Бред Питт? Обоснуйте ваш выбор». Вы должны будете подчеркнуть, что по вашему мнению наиболее важно – отсутствие у пациентов мозга, или то, что несмотря на каблуки, кто-то из них выглядит, как переодетый педик. В любом случае, выбор всегда за вами, но помните, вопросы будут непростые. Следующий вопрос.
– Господин профессор, а как будут выставляться баллы? Все вопросы будут оцениваться одинаково или один – выше, другой – ниже?
– На самом деле, оцениваются только вопросы, на которые соискатель ответил неправильно. Такие вопросы оцениваются со знаком минус, и, кроме того, они снижают весовой показатель качества всей работы в целом. Изначально считается, что вся работа равна ста баллам с качественным коэффициентом, равным тоже ста. За каждый неправильный ответ предусмотрено различное количество баллов, снижающих общую сумму, начиная от 0.5 и заканчивая 1.5. А весовая стоимость качественного коэффициента уменьшается с точностью до наоборот – при легком вопросе – на 1.5, при тяжелом – на 0.5
Т.е. при неправильном ответе на вопрос стоимостью 0.5 баллов вы недополучаете 0.5 баллов в сумме, и ваш весовой коэффициент становится равным: сто минус 1.5 равно 98.5. Если же вы не ответите на сложный вопрос, тогда сумма становится меньше на 1.5, но весовой коэффициент уменьшается только на 0.5.
Давайте рассмотрим вариант, при котором из ста вопросов вы не ответили на пять легких, пять средней сложности и пять сложных вопросов. При обычной стандартной системе подсчета, когда за каждый вопрос вам начислялось бы одинаковое количество баллов, ваш результат был бы равен: сто минус пять, умноженное на три, равно восемьдесят пять баллов. Что, в принципе, не так уж и плохо. А при нашей системе, мы получим (100 – 5*0.5–5*1 – 5*1.5)*(100-1.5*5–1*5 –0.5*5)/100 = 85*0.85 = 72.25 балла. Что, как мы видим, значительно ниже, чем восемьдесят пять. Но открою вам маленький секрет – совершенно без разницы, на какой вопрос отвечать правильно – при такой системе неправильный ответ на сложный вопрос или на легкий дает одинаковое снижение баллов. И по большому счету, неправильный ответ на средний вопрос тоже дает такое же снижение. Посмотрите – десять неправильных легких вопросов дают результат – 95*0.85 = 80.75, десять средних – 81, десять сложных – 85*0.95 = 80.75. Так что без разницы – а нужно просто отвечать хорошо. Вот и все. Максимум, что вы можете себе позволить – десять раз ответить неправильно. Кстати, система великолепна, правда? Сам придумал, за что в свое время получили государственную премию из рук самого президента! Да, видели бы вы перекошенные от ярости лица вражеских шпионов, которые никак не могли понять, а чем смысл – ведь можно просто за каждый неправильный ответ снимать по два балла, да и все дела. Просто – да не просто. А главное – внести побольше тумана и секретности и за дымовой завесой скрыть истинные намерения. А они и заключаются именно в том, чтобы внести побольше тумана и секретности. И пусть противник думает и ломает голову – в чем смысл? И тратит деньги и время на аналитические проработки, а мы пока уйдем далеко вперед. Если враг не понимает – тем лучше. Это говорит только о нашем над ним превосходстве. Вот так-то – мотайте на ус. Давайте следующий вопрос, и будем потихоньку закругляться.
