* * *
Симпатичная, но, к сожалению, активная.
* * *
Со мною нет кого-то. Ах, где найти кого-то?..
* * *
Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда.
* * *
— Зачем спрятать? — А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
* * *
Бросьте это все, выкиньте из головы и вернитесь. В семью, в коллектив, в работу!
* * *
— Поставьте лошадь, что вы? Она же тяжелая… Что вы в нее вцепились? — Я с ней сроднился.
* * *
Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.
* * *
— Какой же ты красивый! — Ну, это на моем фоне.
* * *
— Зачем вы бросили лошадь? Что это вы с ней вдруг улеглись? — Нет, это не… это мы не улеглись, это мы упали… — Вы упали? — Да, с лошади.
* * *
Она не женщина, она директор.
* * *
— Какие у тебя планы на сегодня? — Отдохнуть от вчерашнего.
* * *
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей. — Надеюсь, ты мой человек? — Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
* * *
Не так ты плох, чтоб не смог руководить отделом!
* * *
— Как поживает кошка? — Сказала, что лучше. — Так и сказала? — Да. Так и сказала. — Замечательная кошка. Самая лучшая кошка на свете.
* * *
— Как себя чувствуете, Анатолий Ефремыч? — Вы знаете, я вам скажу честно: по сравнению с Бубликовым, неплохо.
* * *
— Как там у них в Женеве? — Сложно!
* * *
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, вы еще и драчун! — Да. Я крепкий орешек.
* * *
Мать у них был Новосельцев.
* * *
Как это непьющая? Очень даже… почему же?' От хорошего вина не откажусь, тем более в хорошей компании.
* * *
— Меня вчера муха укусила. — Да. Я это заметила. — Или я с цепи сорвался — Это уже ближе к истине. — Значит, я с цепи.
* * *
— Мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко. — Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
* * *
На Машу Селезневу мне ничего не жалко!
* * *
Наша бумажная промышленность работает превосходно. Мне не жаль бумаги.
* * *
Не бейте меня по голове! Это мое больное место!
* * *
Не перебивайте, пожалуйста, я и сам собьюсь.
* * *
— Я не могу вас раскусить! — Не надо меня кусать. Зачем раскусывать?
* * *
— У меня к вам предложение. — Рационализаторское?
* * *
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать!
* * *
— Они спустили кошку в водосточную трубу. — Господи! — Куда вы, Людмила Прокофьевна? — Идемте же, идемте же спасать кошку!
* * *
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто с-с… сексуальная революция!
* * *
Я ему дам сдачи! Но другим способом!
* * *
Поплачем вместе.
* * *
Почему умер?.. Я не давала такого распоряже… Как умер?
* * *
Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
* * *
— Садитесь, товарищ Новосельцев. — Лучше умереть стоя.
* * *
Самодура!
* * *
— Я соображаю, о ком вы говорите. — А кроме вас, еще кто-нибудь соображает.
* * *
— Мы ведь с вами уже договорились, что я не пью. — А-а, да, черт, черт, что-то с памятью моей стало.
* * *
Статистика — это наука, она не терпит приблизительности.
* * *
Так я теперь буду выглядеть всегда!
* * *
— Ты в Швейцарии стриптиз видел? — Ни разу! — А по-честному? — Зачем мне это нужно!
* * *
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребенок? — Да. И как можно скорее! — Но я не могу сейчас. До конца работы еще два часа…
* * *
У природы нет плохой погоды, каждая погода благодать…
* * *
Расписывайтесь и сдавайте по пятьдесят копеек!
* * *
Умрет ли он еще раз неизвестно, а… а цветы пропадают.
* * *
— Что отличает деловую женщину от… женщины. — Что? — Походка.
* * *
— Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья. — А стихи в виде поэзии?
Просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.
* * *
Разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая легких увлечений.
* * *
Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу…
* * *
Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!
* * *
Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг, он ее голубушку шмяк-шмяк-шмяк, ам-ням-ням да и шмыг-шмыг-шмыг!
* * *
Будете мешать, оставлю без обеда!
* * *
Был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел.
* * *
Весь мир таков, тут стесняться нечего!
* * *
Влюбляться полезно!
* * *
Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка!
* * *
Гости мы беспокойные, я страшный человек!
* * *
Давайте негромко, давайте вполголоса…
* * *
На беду мы встретились, полюбили друг друга…
* * *
Девочка у них родилась. Назвали Мушка. А ученик охотника женился на Оринтии, и у них мальчик. Назвали Мишень.
* * *
А кто нынче хорош?!..
* * *
Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У нее неприятности — она палит в кого попало! Растет дочка!
* * *
Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!
* * *
А что сделал ты из-за любви к девушке?!..
* * *
— Девушка поцелует юношу, и он превратится в дикого зверя?! — Дело житейское.
* * *
Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет!
* * *
— Здравствуйте, говорю! — Виделись!
* * *
Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!
* * *
Зубки — жемчуг, а губки — коралл, хороши также грудь и улыбка!
* * *
— Как вы смеете?! — Смею, дорогая моя! Смею!
* * *
Как почетный святой, почетный великомученик, почетный папа римский… нашего королевства…
* * *
Как ты посмел не поцеловать девушку! Как же ты посмел!
* * *
Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик!
* * *
Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху парня, как я его называю, нашего королька?
* * *
Не говорите ему, что я жаловался, а то он меня оставит без сладкого.
* * *
Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!
* * *
Летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк… Ну, дура дурой! Воробушек тоже не лучше, береза — тупица, дуб — осел, речка — кретинка, облака — идиоты, лошади — предатели, люди — мошенники!
* * *
— Мальчика от девочки отличить не можешь! — Но вы тоже не отличили! — Что я… я?.. Есть мне время заниматься всякими пустяками!
* * *
Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен — чего зря время терять?
* * *
Не обращайте внимания, дворцовая привычка! Шпаги вон! К бою готовьсь!
* * *
Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно, ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно…
* * *
Нету ее, любви, ваше величество, нету! Нету! Поверьте солидному состоятельному мужчине!
* * *
— Ничего сделать не смогу. — Но почему? — Почему-почему?! Потому что вырождаюсь!
* * *
От всей души поздравляю вас! Царствия вам небесного!
* * *
От любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как это я называю, но вполне излечимые, если их, конечно, не запустить.
* * *
Нет работы вреднее придворной! Нет!
* * *
От народец, а! Все о себе, только о себе!
* * *
Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!. Свиньи вы, а не верноподданные!
* * *
Пальнул я в девушку, пальнул в хорошую. По обстоятельствам, а не со зла…
* * *
Подумаешь, медведь! Все-таки не хорек! М-м? Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!
* * *
Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему.
* * *
А где она, любовь?.. Вы ее видели?..
* * *
Ах, как это мило, очень хорошо! Плыло — и уплыло, было — и прошло!
* * *
— Не позволю! — Почему? — Мне попала вожжа под мантию.
* * *
— Пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу. — А кто у нас муж? — Волшебник. — Предупреждать надо.
* * *
Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.
* * *
— Ровно в полночь. — Что в полночь? — Приходите к амбару, не пожалеете!
* * *
Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен!
* * *
Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.
