* * *
Скотина, форменная!
* * *
Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!
* * *
То, что вы, сударыня, называете любовью, это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно, очень!
* * *
У нее просто предсвадебная лихорадка.
* * *
Только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается! Ты прозевал свое счастье!
* * *
Тыквы сдают небогатым семьям под дачи. Дачники и живут в тыкве, и питаются ею. Пробовали арбузы сдавать, но в них жить сыровато.
* * *
У меня и яд припасен! Вчера испытал его на своем партнере. В карты играли… прелесть что такое! Помер и не заметил!
* * *
У меня профессия тонкая, нервная, я ведь этих окриков-то не люблю!
* * *
Пошел я к девушке, пошел, задумавшись…
* * *
Приготовьте посуду… тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я подожгу овин.
* * *
Убивали меня сегодня уже, убивали… И что вышло?..
* * *
Хотите убить сотого медведя?
* * *
Что такое?!.. Почему вы живы, нахал!
* * *
Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем.
* * *
Это, я бы сказал, вздор! Бред, как это я называю!
* * *
Я так нормален, что даже сам удивляюсь.
* * *
Я дам вам все, что потребуется и сколько угодно горячей воды. — Горячей воды?! Она святая!
* * *
Я знаю, я подслушивал.
* * *
Я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю, кошек… да-а… кошек люблю!
* * *
— Я приказ свой не отменю. — Почему? — Потому что я самодур, потому что сейчас во мне проснулась тетя родная, дура неисправимая.
* * *
Я скажу вам, сударь мой: мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!
— А тюрьма и сейчас качается. — Ну что ты все врешь! — Да, с-сидя-то оно не так заметно, а вот вы про-пробуйтесь пройтись, господин директор.
* * *
— Вся бе-мель развалилась, вот. — Какая бе-мель? — Ну, ме-э-бель!
* * *
Как только мое дежурство, так они тюрьму раскачивают.
* * *
Принеси мне, голубчик, чашечку коф-ф-фи. коф-ф-ф-фе.
* * *
Не крути головой, ты одними глазами так: туда — сюда, туда — сюда… Давай сначала! Туда — сюда, туда…
* * *
Подними свою ручку, вот так: согни в кулачок, отогни большой палец и приставь его к носу! Да не к моему! Ты к своему, вот так. Теперь подними кверху мизинец, вот так, и представь себе, что вот этот мизинец — мужчина. И вот ты смотри на этот мизинец, э-э… на этого мужчину, смотри, не отрывая глаз, поворачивай его так вправо, потом налево, направо…
* * *
Я по-латыни забыл, как это называется, ну, а без латыни лучше не говорить об этом.
* * *
Господи, дай мне силы не применять силу!
* * *
Арестованные под утро чуть было не свалили тюрьму!
* * *
Вот так каждое мое дежурство!
* * *
Вот, вы говорите — один, а вас двое!
* * *
С моей женой сидели и пили мой портвейн!..
* * *
Мести час настал для нас!
* * *
Рябчик умер от нервного шока!
* * *
Эту чашу пью за встречу нашу, за веселье до утра!
Засосало мещанское болото.
* * *
Все в Москву лезут, будто она резиновая.
* * *
И давно это тебя так на солененькое потянуло?
* * *
— А как ваша фамилия, а? — Ну, моя фамилия вам ни о чем не говорит. — Ну все-таки скажите, пожалуйста, а? — Смоктуновский, ну… что?
* * *
А шнурки тебе не погладить?
* * *
В квартиру всех пускать, никого не выпускать! В случае сопротивления открывайте огонь.
* * *
В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.
* * *
Валил бы отсюда по-скорому, а то как бы не огорчить!
* * *
Вечер перестает быть томным.
* * *
— Вон они, три волосинки в шесть рядов. — Сейчас модно носить лысину.
* * *
Все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я мужчина.
* * *
Вы знаменитость, вы привыкли, что вам девушки сами на шею вешаются. А я не такая.
* * *
Дальше всех, я думаю, Роберт пойдет. Рождественский. Не слышали? Есть в нем какая-то сила, дух бунтарский.
* * *
Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки… Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные…
* * *
Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?
* * *
— Для нее социальный статус человека выше, чем его… мой… личный статус. — Переведи.
* * *
— А чего это вы в темноте сидите? — Мы? Телевизор смотрим.
* * *
— А что вы читаете? — Книжку.
* * *
Прекратите обниматься, вы что забыли, что находитесь в общественном месте!
* * *
Если б мне сейчас удалось выпить стакан газировки — пить ужасно хочется, — то я был бы абсолютно счастлив.
* * *
Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
* * *
Доктора наук, кандидаты, шашлык — все настоящее, и говорили они чистую правду.
* * *
Жив-здоров и даже довольно упитан.
* * *
И чего им только, мужчинам, надо, не понятно!
* * *
Интеллектом явно не изуродован.
* * *
— Как там погода? — С утра шел дождь. — А что вообще в мире делается? — Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.
* * *
Какие люди — и без охраны!
* * *
Машина, если с ней правильно обращаться, сто лет может сохраниться.
* * *
С бумагой в стране напряженка!
* * *
Мне рыбы нельзя. Аллергия. Да, судороги начинаются.
* * *
Москва — это большая лотерея. Ведь можно сразу все выиграть.
* * *
Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.
* * *
Наш человек!
* * *
Строгий, но справедливый.
* * *
Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть.
* * *
Не учи меня жить, лучше помоги материально.
* * *
Сейчас будут деньги копить на телевизор, потом — на стиральную машину, потом холодильник купят. Все, как в Госплане, на 20 лет расписано. Глухо, как в танке!
* * *
Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет… Одно сплошное телевидение.
* * *
Ну, гад, этого я тебе никогда не прощу!
* * *
— Особые приметы имеются? Ну там, шрам на лице… — Да вроде нет. — Есть. У него после аппендицита шрам.
* * *
— По какой дороге поедем? — По асфальтированной.
* * *
— Предлагаю дружить домами. — Согласен. Встречное предложение: дружить семьями.
* * *
— Раньше ты не была такой жестокой. — Учителя хорошие были.
* * *
— У тебя ж все по правилам, а в жизни еще и лотерея есть. Вот я всегда лотерейные билеты покупаю — Выиграла? — А как же! Два раза по рублю.
* * *
У меня станок сломался, который деньги печатает.
* * *
С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов.
* * *
Тогда, когда всего добьешься в жизни, больше всего волком завыть хочется.
* * *
Трудно с тремя, а когда трех научишься организовывать, потом уже число не имеет значения.
* * *
У вас взгляд незамужней женщины. — А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному? — Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.
* * *
Поздравляю! Ты уже начала в транспорте знакомиться.
* * *
Учу тебя, учу — толку ни грамма. Ведь в этой Третьяковке только одни командировочные или гости столицы.
* * *
Я не знаю, если уж в Моссовете!.. Ну, хорошо, вам мы поможем, есть у меня один резерв.
* * *
— Я, если хочешь знать, за всю жизнь только с одной девчонкой и дружил. — А-а-а… Вот видишь!
* * *
Полюбить — так королеву, проиграть — так миллион!
* * *
— Что это с вами? — А это вы меня в краску вогнали.
* * *
Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, по пустыням.
* * *
Это комок нервов.
* * *
— Я вот в научные залы ленинской библиотеки пропуск достала. — Зачем? — Представляешь, какой контингент! Академики, доктора, философы. — Ну и что? Будешь смотреть, как они читают? — Много ты понимаешь! Там еще курилка есть.
— А вот у вас за рубежом грибные леса есть? — За рубежом грибных лесов нет. — Грибные леса везде есть!
* * *
А вот руки-то я вам не подам!
* * *
А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.
* * *
— Андрей, там было много новых слов. — Да, да, наверно. — Я запомнил, это может быть интересно.
