Еще процитирую пару классических выражений о богатстве и счастье. Это полезная информация для думающих людей.
Брем Стокер:
Сидя в богатстве — думать, — дурная привычка и скучная работа!
Одно из главных преимуществ богатства — то, что оно дает нам способность удалять чужие несчастья от нашего личного внимания!
Светское общество далеко не Рай — это заселенные колонии сварливых обезьян, воображающих себя людьми!
Аристократы никогда не смогут извлечь гений из своих, отуманенных богатством голов!
Когда мешок денег выпадает на голову, честолюбивого гения, Бог покидает его, а Чёрт вступает в свои права!
Михаил Веллер:
Чем больше имеешь, тем от большего количества неприятностей и случайностей ты хочешь застраховаться. Тем больше забот!
Счастье — это твое внутреннее состояние. Имей как можно меньше того, что легко потерять. Тогда враги и природа не будут властны над тобой!
После сдачи и регистрации в Эмигрейшен Бюро, ты, как было выше сказано, будешь поселен в каком-то лагере или в доме ирландца, у которого не достает денег на собственное достойное существование (ему за это государство доплачивает), в деревенском хуторе. Будешь иметь эти вшивые 19 евро на питание, которые необходимо получать еженедельно на почте. Если один раз не получишь, можешь лишиться и этих денег. За жилье действительно не платишь. Но и покидать место назначения не возможно. Работать или подрабатывать официально запрещено. Если обнаружат нанимателя, ему штраф от 13 тысяч и выше. Вот сиди в этой продуваемой ветрами Атлантики дыре и ожидай безропотно решения своей судьбы. Выезжать можно только на суд по приглашению властей или на консультации к адвокату. Тебя якобы будет на суде защищать бесплатные адвокаты, которые будут сидеть набрав в рот воды. Им за это государство и платит.
Потом приходит решение судьи о твоей необоснованности желаний на право проживания в Ирландии и хреновой легенде о твоих якобы преследованиях в Украине. Адвокат подает аппеляцию. Рассмотрение ее длиться еще полгода.
В конце-концов, приходит отказ на нее, и назначается день твоей депортации — приход черного воронка для посадки в самолет и «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ УКРАИНО! СТО ЛЕТ ТОБИ НЕ БАЧИВ!» Многие, после прихода по почте ордера на депортацию, как шпионы, — уходят на нелегальное положение, т. е. исчезают из этих хуторов в Дублине — этом муравейнике эмигрантов и нелегалов, выныривая с «черным» штемпелем в паспорте через пару лет в Украине, и заработав штук 10–15 на квартиру.
Глава 40. Первые опыты в кино
Итак у меня есть камера, реквизит, несколько сценариев, собутыльники в качестве актеров, «сопродюсер» в лице Скалолаза и воскресные дни для творческой работы в киноискусстве. Пора родить что-то оригинальное на свет божий. Не беда, что имеем видеокамеру вместо кино-камеры. Все мыльные оперы в мире снимаются на видео. Не беда. Отсутствует женский персонал на женские роли?
Тоже не беда. Пишем в русском магазине записку о наборе русскоговорящих актрис и вешаем её на доску объявлений за пару евро на неделю. Последовало несколько звонков. Как только узнают, что работа бесплатная, только на энтузиазизме — мгновенный отпад. Вдруг звонок от профессиональной актрисы, которая есть эмигрантка, и желает за так посниматься. Ну очень странно и дико интересно взглянуть на эту особу. Встречаемся в кабачке. Ничего себе — фигура, лицо, все при всем. Задаю некорректный вопрос, что за странные желания быть альтруистом? Отвечает, что не желает терять квалификацию как актриса и нуждается в постоянных съемках, чтобы поддерживать форму и свое психологическое состояние. Ага! Понятно.
Очередная шизофреничка, пытающаяся любым образом отвлечься от стрессов и надвигающегося сумасшествия. Прошу Свету показать ее профессиональные работы в кино на видео-кассете. Действительно приносит кассету, где она снималась в мыльных сериалах в Казахстане. Но на безрыбье и рак рыба. Соглашаюсь «принять в съемочную группу». Даю сценарий и назначаю дату и время первых съемок на природе.
До этого момента, я уже как заправский профессионал, мог управляться со специальными монтажными видеопрограммами на своем компьютере. И даже сотворил некоторый фильмик из видеоанекдотов, образца 1981 года. Но это не считал за фильмы. Так — нечто студенческое.
Света от меня получила настоящий сценарий короткометражного фильма «Бин Ладен синдром». Мою авторскую пародию на жизнь знаменитого международного террориста. И ей отводилась роль трех жен Бин Ладена — Зульфии, Лейлы и Гюльчатай! К моему удивлению, Света подошла к этому серьезно, даже взяла на прокат, некоторую восточную женскую одежду. Автоматы и гранатометы мы по пьяни, сотворили вместе со Скалолазом из картона. Благо — по сценарию в фильме не было стрельбы. Валера тоже в деле как арабский телохранитель. Ну а я там в трех ролях — сам Бин Ладен, студент и арабский охранник. В течении недели, полируя, моя, пылесося тачки, «освобождая» их от завалявшихся под сиденьями ценных, но забытых владельцами вещами, деньгами, и еще Бог знает чем, но необходимым для меня, я полировал в мыслях мой сценарий, прокручивая в голове картины отдельных дублей.
Иногда рассыпанной мелочи под сиденьями набиралось до 25 евро. Это обычно были какие-либо навороченные Джипы, хозяевам которых было лень наклоняться за уроненными парой евро. Для меня — неплохой приработок. Именно по этой причине, я не искал более выгодную работу. В моих годах месить руками бетон (приходилось делать и это) — противопоказано для здоровья. А поднять для себя из-за седушки, уже в заплесневевшем футляре цифровой фотоаппарат, дело приятное.
Одной музыки на CD дисках, накопилось более 100 штук. Кстати, менеджеры фирмы, судя по рассказам других нанимателей, делали проверки меня на тему моего воровства из машин. Но делали это так неуклюже, что я всегда безошибочно определял, какие деньги лежат на полу машины «в подставе», а какие просто забыты владельцами. Этот опыт пришел ко мне со временем. Проработав более полгода, они не получили ни одной «рекламации» от клиентов машин и оставили меня в покое.
Работая на этой дилерской фирме, я научился ездить на всех мыслимых иномарках, включая «Порше», но в основном задом — приходилось забирать на чистку и возвращать тачки на стоянку обслуживания. Все менеджеры, и бухгалтерия как правило пользуются служебными авто для разъездов. За бензин платят сами. Ну про нелегалов нет речи. Простите отвлекся!
Итак.
Наступило воскресенье для начала работы над фильмом. Погода прекрасна — солнце, легкая облачность, не очень сильный ветерок. Наша группа, зарядившись всем необходимым, включая моё спиртное и жратву, выдвинулась на полуостров, на территорию моего пляжика, используя общественный транспорт. С трудом спустившись с обрыва, оставив «Гюльчатай» загорать, мы принялись разыскивать подходящую пещеру, которых тут достаточно в обрывистом берегу. Нашли огромную, просторную, но затопленную приливом. Надо ждать отлива. Раскинулись. Расставили штативы и камеры. За час подоспел шашлык. Сгрудилась тепленькая компания и понеслось — поехало! Достигли определенной кондиции через пару часов. Вода начала спадать.
Постепенно обнажилось: дно пещеры, наши торсы, и некоторые части тела «Г юльчатай».
Перед выездом мужская часть группы — 3 человека договорились между собой, не трогать Свету ни в каком случае — только работа над фильмом. И ее стриптиз не произвел на нас ровно никакого впечатления. Быстро перебрались на съемочную площадку. Началась бурная съемочная работа. В руках лист с посекундной раскадровкой дублей, приказы режиссера весёленько выполняются. Дружеская творческая атмосфера. К началу прилива, когда уже начинало темнеть мы закончили основные съемки. С чувством глубокого удовлетворения, немного уставшие и счастливые вернулись по хатам.
От дальнейших съемок Светлана отказалась, по неизвестной причине. Женщин трудно понять. Но насиловать её никто не собирался, а может она этого и ждала? Все больше и больше я становился феминистом мужского рода. Умозаключения классиков мировой литературы о женщинах, только укрепили моё мнение о прекрасной половине человечества:
Брем Стокер:
— «Женщина-это не более как хрупкая бело-розовая кукла, с длинными волосами, часто не её собственными!»
Да простят меня дамы — не я это придумал. Редкая актриса есть действительно талант. Но есть! Не спорю. В безвыходной ситуации и мужик сыграет женщину не хуже чем она сама. Вспомните «Городок» с Алейниковым и Стояновым, или Филимонова с его «Джентельмен-шоу». Поэтому я и не расстроился. Парики есть, формы создадим, голос изменим на озвучке — and no problemo!
