* * *
Пить — жизнь в безумстве топить.
* * *
Сработала дудочка!..
* * *
— Володя, у тебя же свадьба! — Угу. Уже в пути. Не волнуйся, спасем. — Кого?.. — Всех.
* * *
— У тебя как со зверьем? — Бегает. Там, на воле. — Вот именно, бегает! Не кормлены, поди, без человеческого тепла, без заботы… Одичавший совсем!..
* * *
— Голос сорвал, говорит. Только шепчет, говорить не может. — Значит, обогреть и накормить. — Есть! Обогреть и накормить!
* * *
— Ну как самочувствие? Нет ли каких-нибудь пожеланий? — Есть! Налейте-ка мне водки.
* * *
Так хорошо ж поют! Чтоб компанию поддержать!
* * *
— У меня легкие слабые. — Пить надо меньше!
* * *
Умом и медитацией голову не вылечишь. Не получится. Ты вот что, Игорь, найди-ка нам рассольчику, капустного лучше.
* * *
Хорошо сидим!..
* * *
— Что за мазь?.. Елью пахнет. — Пихта! Но основной компонент — их фекалии. — Чьи? — Кабаньи, естественно.
Кого еще убили в нашей юной и прекрасной стране?
* * *
Ах! Ту суйте меня! Вася! Ай вонт засос!
* * *
Главное не посуда, а что в ней.
* * *
Еще вчера я был простым продавцом рыбного магазина! А теперь живу в квартире с видом на Кремль!
* * *
Лучше с незнакомым в машине, чем ни с кем и никогда.
* * *
Москва!.. Вонючий город!
* * *
— Ну что, будет жить? — Будет! И летать еще будет.
* * *
Опричники идут, а у меня денег нет.
* * *
Отдайте икру правительству. Оно всегда знало, что с ней делать.
* * *
— По-русски совсем не говорите? — По-русски? Любовь, по… постель, тусовка, кавер, икра!
* * *
Профессионалка — это комплимент! Российский офицер денег с женщин не берет!
* * *
Российский офицер никогда не прятался за спины женщин! Становитесь ко мне в тыл!
* * *
Ах, твой мобильный, твой дебильный телефон!
* * *
С такой вялой партией далеко не уедешь!
* * *
— Сядем! — Присядем!
* * *
— У вас теперь, как в Европе. Один телефонный звонок… — И на кладбище.
* * *
У меня гуана первый сорт! Я дерьмом не торгую!
* * *
Я не отступал ни разу в жизни. Даже к кассе!
Мы с вами где-то встречались
Бензин вытекает. Я два часа стоял. Глядел. Хоть кто-нибудь, понимаешь, подойдет крантик закрыть!.. Весь бензин вытек.
* * *
Ведь делают, когда хотят!
* * *
Все видел. Все знаю. Все будет точно запротоколировано.
* * *
Попрошу вас сделать выражение. Нет, не надо. Такое… ну, такое… вы, понимаете, такое, ну… по морям, по волнам… такое.
* * *
— Вы очаровательны! — Это моя специфика!
* * *
Вы, извиняюсь, этому мужчине супругой будете или чем?
* * *
Голову снять? Да. Можно. Нам не в первой. Снимем голову.
* * *
И дядя мой, он честных правил, тогда не в шутку занемог. Я эту строчку в стих свой вставил, я лучше выдумать не мог. Вас с юбилеем поздравляю и ото всей души желаю играть спектакли вам и доле, играть вам не переиграть! Я вас люблю! Чего же боле?! Что я могу еще сказать?!
* * *
Или она его любит, или я не женщина!
* * *
Никого сегодня принимать не буду! Их много, а я один!
* * *
В таком духе, в таком разрезе.
* * *
Я это чувствую всеми фибрами!
* * *
Я человек серьезный, всякие штучки-дрючки я не уважаю!
* * *
Он с утра водку принимает, поэтому и на свое дело трезво смотреть не может.
* * *
По виду приличный человек, а оказался болтун, бракодел и безответственная личность!
* * *
Это что там в приемной, люди, да? Опять просочились!
* * *
Я знаю, что делают, когда не знают, что сделать!
* * *
— Нос ваш? — Нет. — Глаза ваши? — Нет. И глаза не мои. — Пиджак ваш? — Пиджак, кажется, мой. — Ну, значит, и фотография ваша.
* * *
Буду молчать, как индийская гробница.
* * *
Я человек простой, я говорю стихами.
Брак — это тайный заговор женщин против мужчин! Это война!
* * *
А как же головащая горова, то есть нет, мой номер «Говорящая голова»?
* * *
Вот уйду я от вас!..
* * *
Вьется за кормою чайка, кружит пена, что ж со мною делаешь ты, Лена, Лена?! Я писал тебе приветы — это ясно. На приветы ждал ответы — и напрасно.
* * *
Если вы не прикажете снять этот поклеп!.. Этот tour de bras за ковром и подножку мастеру манежа, я сегодня вечером не войду в клетку и сорву представление!
* * *
Какой-то Ермолаев! Какой-то без году неделя в цирке! Выскочка! Какой-то велосипедист!
* * *
Ермолаев — артист цирка! Звучит!
* * *
Красота выручает тебя там. В кордебалете!
* * *
— Кто это такой? — Я Мокин. — Не знаю!
* * *
Восемь килограммов мяса, товарищи. Восемь. Два яйца. Поллит… что поллитра? А нет, нет-нет, молока, молока. Двадцать граммов рыбьего жиру. Витамины А, Бэ, Дэ, а я уж не говорю о Це.
* * *
Лесопилка на дому! Все пилит, пилит!
* * *
Алмазов — это аттракцион! Это имя! Афиша, публика, касса!
* * *
Надо просто смелее выдвигать молодежь.
* * *
— Но у меня номер. — Так у всех номер. — Позвольте, товарищи, я не могу собой рисковать! У меня дети! — У всех дети!
* * *
— Ну чего крутишься возле зверей?! Откусит руку — и все! — Начинается! Ну, поди маме доложи!
* * *
А ля пурш, а ля пурш, пуренька, пуренька, сю-сю-сю…
* * *
Пусть кто-нибудь войдет в клетку! Я пожелаю моим котятам приятного аппетита.
* * *
Такая жена — серьезная перспектива для семейной жизни. Ну что ей муж? Комар — и все! Посмотри, как она на тигров цикает. Крикнет она тебе после загса: алле, Мокин!.. И будешь прыгать с тумбы на тумбу.
* * *
Какая вы укротительница! Вы посмотрите на себя в зеркало! Вы в клетке с тиграми! Пигалица!
* * *
Я не вот эта вот самая лошадь и дрессировке не поддаюсь.
* * *
Явились в слоновник с квартальным отчетом! Что, слону на подпись несли, что ли?!
* * *
Отсталый ты все-таки, Петька, человек!
* * *
Паршивый тигр, хищник! Дороже ей хорошего человека.
* * *
Как не стыдно обнимать женатого человека, у которого трое детей?!.. Двое в Пензе, один на Камчатке…
* * *
— Подпись была неразборчива, но утверждают, что это вы. — Я? Клевета. Это интриги!
* * *
Подумаешь, принц нашелся! А еще матрос называется!
* * *
Я все знаю: вы женаты и у вас трое детей. Двое в Пензе, а один на Камчатке.
* * *
Подумать только! Тигр мог съесть такую девушку!
* * *
Пропади ты пропадом! Людоед!
* * *
— Теперь я могу спокойно умереть. Эскимо? Три порции. — Машенька, перед смертью не много ли будет, а?
* * *
Ты политически совершенно не подкована! Не можешь поддержать элементарной беседы! Скажем, что делается сейчас в Греции? В Китае? Или на этих… на э-э… в этой, в Индо-Бразилии?
Место встречи изменить нельзя
— А мусорка своего дашь нам на съедение? — А вот пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.
* * *
Присмотрись к сержанту!
* * *
А ты, бестолковый, насмехался надо мной!
* * *
А угостите даму спичкой, гражданин начальник.
* * *
А чего ты дразнишься?!
* * *
А мне один хрен! Хотите, пойдем мусоров резать, хотите, хоть завтра разбежимся.
* * *
А скажи мне, Маня, по старой дружбе, с кем это ты так красиво отдыхала?
* * *
А я в кинишку намылился, да.
* * *
Браслет старинный, цены немалой!
* * *
Браслетик этот, вещицу дорогую и старинную, третьего дня с убитой женщины сняли.
* * *
Ба-а! Да это ж знакомые мне лица! Ма-аня!
* * *
Бабу не проведешь! Она сердцем видит.
* * *
— Барыши, может быть, с красивой делить приятнее. — Вот! В этом и есть его гнусная психология.
* * *
Берите! На! Ешьте! Вот они, кровно заработанные. Давай, вот они, бери, давай!
* * *
Безобразие! Консерваторию окончить не дают!
* * *
Береженого Бог бережет!
* * *
А сегодня что, постный день?
* * *
А ну вали отсюда, лось сохатый!
* * *
Будет сидеть! Я сказал!
* * *
Будь человеком, не жадись и нам маленько сахарку отсыпь.
* * *
Будь, Шарапов, не кашляй!
* * *
В паспорте у него не написано, что он бандит.
* * *
Так что возьми его за рубь за двадцать!
* * *
Верю, ждет нас удача. На святое дело идем. Друга из беды выручать.
* * *
Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька?
* * *
— А ну, быстро колись, откуда взял сахар? — Ну чё пристал. Сестра жены из Коканда прислала.
* * *
Вор должен сидеть в тюрьме!
* * *
Убийца разгуливает на свободе, а он должен сидеть в тюрьме!
* * *
Все заключается в его умении вынуть номерок у фраера ушастого.
