* * *
— Глаза у тебя здоровые, только ты, козел, на голову больной с детства. — В кругах, к которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
* * *
Капитан! Этого пидора в Химках видал. Деревянными членами торгует.
* * *
Варя помирает, Иван Израилич в соседней комнате роялем придавленный, а вы кричите, сиську просите!
* * *
Мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю, назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
* * *
Васятко! Опять сбежал. Вот неугомонный-то! Сыночка моя!
* * *
Здесь вам Юнайтет стейтс оф-таки Америка!
* * *
Знает три языка: нанайский, мордовский и румынский.
* * *
— Кон-ценсус надо искать, Алексей Феофелак-тович, кон-ценсус. — Правильно. Найти кон-ценсус и — ногами его, ногами.
* * *
Люди мне такую новость хорошую принесли, а я их голодом морю.
* * *
Мать твоя чистюля, дай бог каждому!
* * *
— Ментов надо кончать. — У вас какая-то мания с возрастом появилась. Кончать.
* * *
Как говорится в старинной русской пословице, конец — делу абзац! Я хотел сказать, абзац — делу венец.
* * *
— Меня еще Федор Палыч, учитель мой незабвенный, научил их отличать. — Федор Палыч? А он… он по какому предмету? — По сейфам был специалист, медвежатник.
* * *
— Милиция правильные сведения дает. — Действительно. — Это на телевидении убавляют. Масоны.
* * *
Не мой ты сын, Васятко! Не сын ты мне!
* * *
Не повезло мне. Родился бы совсем без рук, сейчас бы знаменитым пианистом был бы.
* * *
— Отец, где мы? — Ну, положим, в России. — И на том спасибо. А чуть конкретнее? — Тульская область, деревня Селезневка.
* * *
Папаша ваш, настройщик роялей он был. Варя-то, она уборщицей в Доме композиторов работала, он… на ней и настроился.
* * *
Оборзели совсем уже, блин! Стоять! А ну не трожь ментов наших!
* * *
Обязательно им нужно русского человека принизить!
* * *
Помоги мне, милый человек, я еще молод, я еще жить хочу!
* * *
На лестнице грохнулся. Совсем плохой стал. Ноги не держат.
* * *
Какой засол! Дай бог каждому!
* * *
— Понятого не надо. — Почему же это? — Мы просто посидеть пришли. В засаде. — А-а! Тогда проходите, я только что из магазина.
* * *
Последнее время что-то слабеть стал. Главное, с утра как будто бы все ничего, а вот вечером просто с ног валюсь: два шага сделаю — падаю, два шага сделаю — падаю.
* * *
Президент повысил вас на одно звание. А вас — на шесть.
Особенности национальной охоты
Не понять вам особенностей российской глубинки.
* * *
А из Финляндии ее не видно.
* * *
— Бросай ты сетку, бросай сетку! — Нет, не бросит. — Ага, с водкой не бросит.
* * *
Вы еще подеритесь, горячие финские парни!
* * *
Да я никогда за рулем не сидел, ты чего перепил? Я вообще машины боюсь!
* * *
— Если водку не берем, то уложимся в норматив. — Водку берем!
* * *
Если машины нет, значит, поехали на задание или за водкой. Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме, формы сейчас у тебя нет, значит, ты поехал на задание, но не за водкой, потому что водки у нас много.
* * *
А ну колись, где Серега? Где Серега, я тебе сказал?! Говори, а то хуже будет!
* * *
Ну, за встречу! Ну, за красоту! Ну, за дружбу! Ну, за братство! Ну, за справедливость! Ну, за рыбалку! Ну, за искусство!
* * *
Кузьмич, ты что, в менты пошел, да?
* * *
Бывает, схватит, держит и не отпускает. И тогда или вот это, или к бабам. А лучше все вместе — сразу и много.
* * *
Вот судьба! И на самолете летала… Сколько раз под смертью ходила!.. И вот.
* * *
Жить захочешь, не так раскорячишься.
* * *
— Кузьмич сказал, что занимается любовью с лосями. — Да, любит лосей, у него года два жила лосиха. — Кузьмич зовет заниматься любовью с коровами. — Нельзя отказывать Кузьмичу.
* * *
— Наморщи ум, ты ж генерал, посоветуй, как мне свояку корову доставить? — Самолетом. — Ты что, смеешься?! У нас же одни бомбардировщики вокруг. — В бомболюке.
* * *
Нет, нет, нет и еще раз да!
* * *
Ну вы, блин, даете!
* * *
Ну, все, что знал, рассказал.
* * *
Пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете. Все пропили. Думаете что, кончилась Россия, да? Во!.. Во!..
* * *
Кучно пошла, аккурат между нами.
* * *
Простите, мне, право, неудобно беспокоить вас, но у меня трубы горят, умираю совсем. Будьте добры, презентовать малую сумму, простите за беспокойство.
* * *
Медведь. Зашел водки попить.
* * *
Михалыч, о чем ты его спрашивал? Он спрашивал, как пройти к музею Ленина.
* * *
Русский слон — лучший друг финского слона.
* * *
— Семенов, водку пить будешь? — Водку?.. Водку… буду.
* * *
Тост на охоте должен быть кратким, как команда, как выстрел. Иначе времени на отдых не останется.
* * *
Что мне нравится в тебе, Михалыч, это то, что ты емкие и содержательные тосты выдаешь.
* * *
Штурман, сброс. — Есть сброс. — Котлета.
Особенности национальной рыбалки
Водка — это не просто крепкий напиток в ряду других.
* * *
Кузьмич шампанское не держит. Кто ж на рыбалке шампанское пьет?!
* * *
Вода — это колыбель разумной жизни.
* * *
Наш человек! Бывало, полведра через край… до дна!.. А потом еще лекции в клубе читает о вреде алкоголизма и культуре сексуальных отношений в сельской местности.
* * *
Человек должен иметь постоянный контакт с водой. Я не говорю о вульгарном потреблении жидкости. Это естественно. Но главное — это контакт. Это приобщение к материнскому лону природы. К нашей прародительнице.
* * *
Все мы вышли из воды и должны туда же вернуться. В эту среду.
* * *
Все болезни от бескультурья.
* * *
— Где здесь туалет? — Везде! Только к сараю не ходи — там крапивы много.
* * *
Ну, за солидное мужское молчание!
* * *
Ну, за единение!
* * *
Да здравствует разум, да сгинет маразм!
* * *
Если долго смотреть на луну, можно стать идиотом. Это у нас в Средней Азии так говорили, когда я там служил. Примета есть такая.
* * *
Если сбитого летчика на Балтике в течение 20 минут не вынимали из воды — насмерть замерзал. А если успевали достать, то бывало, отогревали. Возвращали к жизни. А лучший способ — две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть.
* * *
За водку ты не волнуйся. У нас ее будет немеряно.
* * *
Кипр не Колыма — вернется!
* * *
Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!
* * *
Я так и понял, что он немой. Ну, бывает, что делать. Для женщин это плохо. Да. Потому что для женщин, можно сказать, трагедия. У них все общение на словах построено. Ну а мы, мужчины, можем и без слов друг друга понять. У нас есть о чем поговорить. О своем, мужском.
* * *
Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка!
* * *
Эй!.. Кто-нибудь!.. Люди!.. Где вы?..
* * *
Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа.
* * *
На Руси, слава Богу, дураков лет на 100 припасено.
* * *
— Водка хорошая была, которую оставили? — А какая она еще бывает?!
* * *
Пельмени считаются чисто русской едой. Хотя пришли они к нам из Сибири. И в переводе на русский язык означают — вареное ухо.
* * *
Ну, за разум! За молчание!
* * *
Я, конечно, как генерал, тосты говорить не умею. Я скажу проще. Ну, прощай, дорогой!
* * *
Ну, я, конечно, как генерал, тосты произносить не умею. Я скажу проще. Ну-у-у… Ну, вы меня поняли, мужики?
* * *
— Спасибо! — Спасибо не булькает!
* * *
Что ж так неуклюже все?!
* * *
Я еще вчера почувствовал: не то что-то. Чисто, аккуратно — все не по-нашему. И ностальгия…
* * *
Пельмени — всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное — соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
Особенности национальной охоты в зимний период
В стакане были мои контактные линзы!
* * *
— Вы кто? — Ле… Лев я!
* * *
Кто пьет, тот жизнь не поймет.
* * *
Мне здесь интереснее, чем на родине! Что я там, за бугром, забыл?!.
* * *
— Мы вызываем самцов на бой, а они боятся и уходят. — От нас не уйдет!
* * *
От Соловейчика еще никто не уходил!
* * *
На всякую хитрость есть природная смекалка!
* * *
Ну! Не до комплексов!
* * *
Ну, за истинных женщин! А их, уверяю вас, и у нас, да и во всем мире, очень много! Ну, за женщин!
* * *
Ну, за спасение!
* * *
Пить — жизнь в безумстве топить.
