Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
– Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! – он усадил гостя и как ни в чём не бывало добавил. – Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком «закончите», ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
– Кончай прогуливать, – засмеялась она. – Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
– Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили – и бог с ними.
В нашем УВД назначили проверку. Инспекцию проводил полковник Фролов, человек, в общем, не вредный. И большой любитель рыбной ловли. А у нас в районе, всем известно, есть отличные клёвые места. Ну, и, естественно, проверка эта плавно перешла в рыбалку.
Полковник, любивший рыбалку именно как рыбалку, закускам особого внимания не уделил, а выбрал уединённое местечко и устроился там с удочкой. А приставленных к нему двоих помощников-сержантов отослал.
Всё-таки рыбалка в нашей нервной работе – очень полезное средство, пожалуй, самое благотворное (не считая водки, разумеется). На Фролова оно так здорово подействовало, что он забыл всё на свете, а главное – что его ждали в министерстве. Оттуда звонят и требуют Фролова немедля в Москву. Нерадивые помощники побежали его искать.
По дороге встречают двух местных:
– Мужики, вы Фролова не видели? Плотный такой, с усами, в кепке. Нет? Мы его срочно ищем – с ног сбились...
Полковник в это время сам вспомнил, что опаздывает на назначенную встречу и, смотав удочки, заторопился восвояси. Но без помощников слегка заплутал в лесу. И вот он в лихорадочных поисках нужной тропинки натыкается на тех же местных жителей.
– Ребята, как тут добраться до станции?
– Э-э-э, мужик, а ты случайно не Фролов?
– Ну, я...
– Ага, попался!
Горя желанием помочь родной милиции (не без задней мысли о возможной благодарности участкового), мужики скрутили отчаянно сопротивлявшегося полковника и потащили его в отделение.
Благодарность не заставила себя ждать.
Паспорта советского образца пережили советское государство на целых семь лет, возможно, переживут и нынешнее. Хотя уже имеются новые паспорта с Птицей, но только Гознак печатать их «за так» не хочет, а деньги... откуда у милиции деньги? Поэтому ситуация с паспортами настолько острая, что я с трудом изыскал один бланк для своего друга из розыска. Я даже вынужден был отказать в новом паспорте самому главе администрации района, в котором я живу: ну нет бланков, ну что поделаешь?!
И вот, представьте, является в наш паспортный стол какой-то хрен с бугра и просит выдать ему паспорт взамен утерянного. Мужику вежливо отвечают: бланков паспортов нет, зайдите в следующем тысячелетии.
Через неделю он является снова. Ему ещё раз, русским языком повторяют: «Бланков нет!», но он радостно сообщает нам: «А я вам принёс!», и извлекает чистый бланк паспорта, очень даже похожий на настоящий. Как выяснилось, купил на рынке. Святая простота! И потом был даже очень обижен, что не только не выписали паспорт, но и возбудили на него дело.
Гаишник останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и зашибить свой чиpик. Всё пpовеpил – всё в поpядке. Что делать? Смотpит – сзади цепь по земле болтается.
– Во! Непорядок! Платите штpаф.
Водитель принялся уверять, что это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке искpы не было. Инспектор раздражённо прервал его:
– Какие ещё искры? Это вы мне голову моpочите, чтобы штpаф не платить.
Водитель обиделся и предложил:
– Ну давайте любого остановим и спpосим, для чего эта цепь – он подтвеpдит.
Гаишник тоpмозит «Волгу». На всякий случай проверяет у её владельца документы и как бы между прочим спрашивает:
– Вот вишь, у бензовоза цепь волокётся. Знаешь, зачем?
– Ну, чтоб от статического электpичества не возник разряд, и не было взыва бензина, – шибко умный попался гражданин.
Гаишник вздохнул:
– Ну да, правильно, – и кивнул первому водителю. – Можете ехать. – После чего снова обратился ко второму:
– С вас штpаф 25 тысяч.
– За что!?
– За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге.
– Это почему?
– А где ваша цепочка?!
Секреты народной медицины
Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной, какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих реквизитов является совершенно случайным.
Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коей они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника.
Тот, естественно, орёт не по-детски громко.
В кабинете напротив работает женщина-следователь, цельный капитан юстиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики её раздражают. Наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив.
Оглядывает брезгливо представшую её юридическому взору картину и с возмущением произносит фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:
– Молодой человек, – это допрашиваемому, – ну что вы так орёте? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЁРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!
В один из хpамов совеpшенно случайно забpёл под Рождество инспектоp пожаpной охpаны. Пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
– Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За «антихpиста» госудаpев человек – инспектоp очень осеpчал:
– Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щёку.
Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
"1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички «Вход» и «Выход».
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнажённого мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты.
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания."
Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 50 гpивен и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
– Хоpошо бы табличку повесить: «Hа Бога надейся, а сам не плошай». В пpотивопожаpном смысле – очень даже нужная табличка.
Жил-был у нас в отделе начальник дознания со странной фамилией Панов. Меж собой мы его отдел именовали адвокатской конторой. Чуть что не так – дела прекращает. Их ведь расследовать надо! А на «нет» и суда нет. В смысле, можно не работать.
Но зато всё освободившееся время Панов посвящал своему давнему увлечению. А увлекался он русской народной игрой «подсиделки». Ещё обожал кляузничать, в том числе даже на подчинённых. А любые просьбы коллег встречал кислой официальной миной:
– Это не входит в мои обязанности.
– Обратитесь к начальству.
– Пишите рапорт.
Опера, которым он не раз и не два пустил насмарку всю работу, давно имели на него зуб, но тягаться с мастером «подсиделок» на его поле, увы, не могли.
Как-то в пятницу вечером, когда у розыска только-только начинается работа, а дознание уже спешит по домам, нашего героя прослабило от дармового пива, и он вынужден был впервые за много лет задержаться на службе... Ну, не совсем на службе, а там рядом – последняя дверь налево. Когда пробило шесть, всё крыло здания, где размещалось дознание и следствие, вымерло. Неожиданно в пустом коридоре послышались шаги, кто-то вошёл в сортир и подпёр дверь кабинки снаружи ломиком. Панов стал рваться наружу и требовать выпустить его, но в ответ услышал насмешливый голос:
– Пишите рапорт.
Панов долго требовал и ругался, пробовал сломать дверь, но безуспешно. Человек снаружи был непреклонен и на все требования отвечал любимой фразой самого Панова:
– Пишите рапорт.
Замаячила светлая перспектива просидеть в сортире все выходные. Не выдержав вымогательства, Панов написал требуемый документ на имя начальника управления с просьбой выпустить его из туалета (бумага и ручка у него всегда были с собой) и просунул под дверь. В ответ послышался сатанинский хохот, и бумажка исчезла. Через некоторое время Панов обнаружил, что дверь открыта, но никого поблизости уже не было.
