– Пишите рапорт.
Замаячила светлая перспектива просидеть в сортире все выходные. Не выдержав вымогательства, Панов написал требуемый документ на имя начальника управления с просьбой выпустить его из туалета (бумага и ручка у него всегда были с собой) и просунул под дверь. В ответ послышался сатанинский хохот, и бумажка исчезла. Через некоторое время Панов обнаружил, что дверь открыта, но никого поблизости уже не было.
В выходные глава дознания вынашивал планы разоблачения и мести дерзкому шутнику. Но не успел он в понедельник с утра сочинить первую бумагу, как его вдруг срочно вызвали в управление, к начальнику.
– Как это понимать!? – загрохотал полковник, бросив перед Пановым его туалетный рапорт.
– Понимаете, у меня в пятницу... – запинаясь, начал объяснять Панов.
Но полковник любил слушать только себя...
В некоем царстве, в тридевятом субъекте Федерации жил да был купец удалой, на руку нечистый. Народности был басурманской, звался Тенгизом, держал он табачный ларёк – не ларёк, магазин – не магазин, а в общем – торговую точку...
Но это всё присказка, а дальше будет чистая правда.
Чем-то не глянулся наш Тенгизик начальнику УВД. Даже известно, чем. Продал что-то не то кому-то не тому. И повелел начальник грозный своим опричникам Тенгизика извести и со свету сжить. Да не тут-то было! Водил дружбу купец с местным князем – главой администрации, а посему велел начальник УВД: действовать чисто, чтоб комар носа не подточил, строго в рамках закона. И дал молодцам своим сроку на всё про всё три дня и три ночи. Почесали молодцы затылки, да и засучили рукава...
В первый день перед открытием у магазинчика уже образовалась небольшая очередь из шести человек – участников контрольной закупки. Каждый сжимал в кулаке пятисотрублёвую купюру и жаждал приобрести пачку сигарет или коробок спичек. Сдача у продавца нашлась лишь для двоих. Претензии остальных клиентов были закреплены в составленном протоколе за нарушение правил торговли. По закону, сдача должна быть! Первое предупреждение наш злодей получил.
Тенгиз быстро смекнул, экое злодейство хотят учинить над его лавкой, поэтому на следующий день с утра за прилавком стоял уже сам. Хозяин твёрдо намеревался защитить свою собственность от посягательств. Естественно, запасшись сдачей с любых мыслимых сумм.
Успешно отразив с утра атаки нескольких пятисотенных купюр, хозяин совсем было успокоился, что провокации «поганых ментов» закончились. Плохо он знал наш народ! Это был лишь отвлекающий манёвр, а провокации только начинались...
Ближе к обеду возле точки тормозит длинню-ю-ющий белый лимузин марки «Линкольн». Из-за руля выскакивает «бычковатого» вида парень и на полусогнутых – к прилавку:
– «Честерфильд» есть?
– Есть.
– Три сигареты для шефа! Быстро!
Загадочный и, по-видимому, грозный шеф, скрывавшийся за зеркальными стёклами лимузина, впечатлил нашего торговца, который выдал три сигареты. И немедленно ему на плечо легла тяжёлая рука участкового. За поштучную торговлю сигаретами был торжественно составлен протокол, и хозяин получил второе предупреждение.
На следующее утро хозяин бдил аки Илья Муромец. Он твёрдо знал, что надо ожидать подвоха и твёрдо намеревался продержаться во что бы то ни стало, ибо третий раз был, как и положено в сказках, последним.
Но до вечера всё было спокойно. Подозрительно спокойно! Напоминало затишье перед бурей.
Когда начало смеркаться, у прилавка появилась ДАМА, вид которой не оставлял сомнений в её профессиональной принадлежности. Размалёванная как вождь краснокожих. С декольте по самое «не хочу». С разрезом по самое «не балуй». Прокуренным голосом она потребовала:
– Две пачки презервативов.
– Пожалуйста, – хозяин уже порядком устал от бдительности, но всё же оставался начеку.
– И пачку «Мальборо», – добавила ДАМА.
Хозяин аккуратно пробил чек и вручил покупательнице.
– Добрый вечер! – в лавке появился сияющий участковый.
Владелец обречённой торговой точки ещё не понял, на чём именно он попался, но уже почувствовал, что это – конец.
Дама оказалась вовсе не из числа профессионалок, а из детской театральной студии, где её гримировали два часа. На самом деле ей было всего 13 лет. И за продажу табачных изделий лицу, не достигшему четырнадцатилетнего возраста, наш недобрый молодец заработал свой третий протокол.
И на том сказке (и торговой точке) был конец. А в чём урок – вы, наверное, сами догадались.
А ларчик просто открывался...
В одной квартире обчистили сейф, что было весьма удивительно. Хозяин был человеком серьезным, и квартира охранялась просто зверски – две металлических двери, куча сигнализаций внутри квартиры и даже в коридоре – под ковриком. Влезть через окно «медвежатники» не могли – квартира находилась на пятом этаже.
Вопрос начинающему следователю – как они смогли это сделать? Не знаете? Тогда даем подсказку – сейф был стенной, а стена была общая с соседской квартирой. Ну??? Да – вы правы!
«Медвежатники», не ломая себе голову с сигнализациями, просто проникли в квартиру соседей (которая не страдала обилием подобных устройств), металлоискателем обнаружили в стене нужное место, разобрали кирпичи и вырезали автогеном заднюю стенку сейфа. Все гениальное просто!
А хозяин сейфа, разумеется, вернувшись домой, не стал тут же бросаться и проверять сохранность своего забронированного имущества. Он переобулся в тапочки и пошел на кухню что-то пожевать. Пожевал. Потом пошел в комнату и завалился на диван перед телевизором. Все замечательно – только вдруг услышал он громкие голоса, которые даже шум телевизора перекрывали. Будто в шкафу кто-то сидит и ругается. В шкафу никого не оказалось. Открыл мужик свой сейф и чуть в обморок не упал – за дверцей было пространство и две чужие головы в этом пространстве громко ругались и возмущались по поводу раздолбанной стенки...
С ним, говорят, инфаркт случился, и его тут же увезли по «скорой» в больницу.
Этот эпизод до сих пор рассказывается как анекдот.
Однажды один «домушник» решил взять квартиру. Квартиру он выбрал путевую – с железной дверью, верным признаком того, что за ней что-то хранится стоящее. Железную дверь он открыл – и принялся открывать обычную. А железную за собой прикрыл – чтобы в глаза не бросалась.
А мимо – как на грех – шел сосед. Сосед смотрит – дверь железная приоткрыта. Он подумал, что, мол, вот же какие люди рассеянные – закрыть забыли, а потом еще будут жаловаться, что у них всю хату вынесли. Он ногой эту железную дверь и прихлопнул...
По всей видимости, преступник страдал клаустрофобией – перепугался он просто безумно. И, вместо того, чтобы тихонечко искать выход из ситуации (хотя, вряд ли бы он этот выход нашел, так как оказался распластанным, как лист березы в гербарии), он начал дико орать, тарабанить и требовать, чтобы его выпустили. Спустя энное количество времени жильцы дома всполошились и вызвали милицию.
Одним словом, милиция приехала аж спустя три часа после того, как ловушка захлопнула незадачливого «домушника». Дверь открыли. Несчастный мужик вывалился из тесной темницы кулем и тут же стал горячо жать руки оперативникам и не менее горячо благодарить их за то, что те его выпустили.
Что ж, после такого любая камера покажется царскими хоромами.
Ни для кого не секрет, что торговля с рук за пределами рынка запрещена. И уж тем более не является секретом то, что на «запретных» территориях все-таки торгуют. Кто чем – пирожками, шмотками или запчастями. Милиция подобных торговцев гоняет через раз, так как вообще это дело неблагодарное. Не успеешь одних разогнать – тут же другие появляются.
Однажды к группе таких «купцов» подошли крепкие ребята в штатском, предъявили милицейские «корочки» и грозно приказали: «Пройдемте!» Торгаши пытались было рыпаться, обещая тут же убраться восвояси самостоятельно, но стражи порядка были непреклонны.
Их привели в небольшую комнату на первом этаже здания, находящегося чуть ли не прямо на рынке. Допросили. Составили протокол. Описали изъятый товар. И... выпроводили. Что называется – вот вам Бог, а вот и порог.
Не в обиду будет сказано, но доходит обычно до наших сограждан – как до жирафов. Медленно доходит. Лишь через час, придя в себя, обобранные «купцы» посчитали ситуацию крайне несправедливой и решили вернуться – в надежде вернуть хотя бы часть конфискованного товара. Однако, их, естественно, там, в том здании, никто не ждал. Остальные его обитатели недоуменно мычали – мол, комната сдается в аренду неизвестно кому...
«Ментов» этих все-таки задержали – позже, на другом аналогичном деле. Забавно то, что их удостоверения были такой развесистой липой, что не заметить этого мог только слепой. Бланки псевдо-ментов были отпечатаны на ксероксе, а печать на фотографии заменял оттиск обратной стороны соответствующего размера монеты...
