Последнее стихотворение он написал семь месяцев назад. И вот только эта записка стала его новым творением. Душа его томится в семейной неволе и рвется, и рвется наружу…
Помогите спасти нашего экспериментально влипшего в брачную жизнь товарища…»
Объяснительная ректору Литературного Института:«Настоящим заявляю и обещаю, что брак с гражданкой Дыдыко П.К. был последним в период моего обучения в подчиненном вам храме.
Отныне ничто не станет мне помехой к своевременной подготовке и защите дипломной работы по теме, определенной согласно литературной разнарядке…»
«Студенческая ермаковская»Пей, студент, полна бутылка.
Ешь, студент, поторопись.
Пусть на всех одна лишь вилка,
Зато глоток завались…
Пей, студент, луна нам светит.
И целуй, и обнимай.
Пусть есть ректоры на свете,
Зато как бушует май…
Пей, студент, не лишний третий.
Пой, студент, свободы песнь.
Пусть в кармане только ветер,
Зато «альма-матер» есть…
И пот, и деньги, и любовь…
«Принятый на испытательный срок А. Ермак фактически не справился ни с единой своей обязанностью.
За два месяца не заключено ни одного коммерчески выгодного нам литературного договора. Ермак ведет переговоры исключительно слитературными шлюхами и нимфоманками. Утверждает, что за их пронизанной инстинктами прозой – будущее. Но я не могу взять на себя ответственность и пустить их произведения в тираж. Ермак же настаивает, тыкая в носы договоры, напечатанные на, извините, нижнем белье, а также крича, что дал писательницам задаток в самом что ни на есть натуральном виде.
В офисе Ермак бывает редко, ссылаясь на то, что все время бегает в поисках выгодных контрактов. А когда появляется, то, еще раз извините, отирается рядом с вашей секретаршей. И как-то подозрительно отирается, надо сказать. Иногда и подолгу…»
Из докладной записки Ю. Лохнера – финансового директора компании «Хат-Хотел»:«Уважаемая патронесса,
Спешу заверить Вас, что ни в жисть не посмел бы побеспокоить напрасно, но повод весьма окаянный. За прошедший квартал наша компания понесла колоссальные убытки, равные всей прибыли за последние два года. Еще пять-шесть таких же месяцев и все имущество нужно будет закладывать или распродавать. Наша еще недавно процветающая компания на краю финансового краха.
И все этот новый администратор А.Ермак. Не хочу знать каким образом ему удается подписывать счета из ресторанов, гостиниц и различных увеселительных заведений, если правом подписи обладаем только мы с Вами. Я ему не давал. Давали ли Вы ему?
Он не только растрачивает деньги компании, но и растляюще действует на персонал, начинающий приходить на работу то с похмелья, то с гетерой, а то и вовсе навеселе и по приколу. На протяжении рабочего дня все только и делают, что шушукаются у меня за спиной и отпускают различные фривольные шуточки на счет моего длинного носа. Также, прошу покорнейше пардону, обсуждают ваш несколько подросший за последний период прелестнейший животик. И здесь, видимо, не обошлось без частичного вторжения Ермака.
Десять лет я служил компании верой и правдой. И еще хочу поиметь здесь лет эдак шесть-восемь. Однако такая моя перспектива на сегодня под вопросом. Поэтому если Вы не примете приемлемые меры, я вынужден буду обратиться к Вашему мужу…»
Из постановления ликвидационной комиссии Юго-Западного округа:«В связи с неисполнением своих обязательств перед партнерами, а также в связи с предпринимательством, не совместимым с общественными нормами, и клиническим заболеванием А. Ермака постановляем:
1. Ликвидировать продюсерскую фирму «Старый Ер и сыновья».
2. Лишить Ермака А.Н. звания Генерального директора с изъятием гербовой печати и права подписи.
3. Отписать имущество фирмы в пользу партнеров, имеющих финансовые притязания…»
Опись имущества продюсерской фирмы «Старый Ер и сыновья»:«1. Стул (драный) – 1 шт.
2. Стол (пляжный) – 1 шт.
3. Корзина мусорная (уличная) – 1шт.
4. Гвоздь (в стене) – 4 шт.»
Из приказа по редакции журнала «Мировой секс-туризм»:«Принять А.Н.Ермака на работу в качестве специального корреспондента на место не получившего вовремя зарплату Г.У. Санкевича…»
Из командировочного удостоверения:«А.Н.Ермак является специальным корреспондентом журнала „Мировой секс-туризм“. Направляется в дебри Дзанзибак для изучения ритуально-сексуального поведения племени Дай-дай в период прекращения муссонных дождей.
Всем властям Королевства Дзанзибак рекомендуется оказывать содействие.
P.S. Есть и приносить в жертву специального корреспондента запрещено 8-й поправкой к международному кодексу «О чести и достоинстве папараци»…»
Из финансового отчета о командировке:«Прошу оплатить дополнительные необходимые расходы:
1. Плавки пляжные – 1шт.
2. Панама пляжная – 1 шт.
3. Панама для джунглей – 1 шт.
4. Панама подарочная – 1 шт.
(мужская)
5. Панама подарочная – 4 шт.
(женская)
6. Тапки пляжные – 2 пары
7. Очки пляжные – 1 шт.
8. Очки для джунглей – 1 шт.
9. Очки подарочные – 12 шт.
10. Радиоприемник – 1 шт.
11. Батарейки – 12 шт.
12. Виски (1 л.) – 5 шт.
13. Сигареты – 5 бл.
14. Средства индивидуальной защиты
– 3 комплекта.
15. Средство от москитов – 1 шт.
16. Средство от блох – 1 шт.
17. Средство от вшей – 1 шт.
18. Средство от обезьян – 1 шт.
19. Бинокль инфракрасный – 1 шт.
20. Прогулочный катер – 2 дня
21. Карты для покера – 10 комплектов
…
253. Открывашка консервная – 1 шт.
(подарочная)»
Из статьи А.Ермака:«История племени Дай-Дай восходит ко времени появления в джунглях белых проповедников свободной любви. Они несли новые принципы и новые заболевания. Однако вожди племени вовремя почувствовали опасность белого греха. Лунной ночью они принесли посланников цивилизации в жертву Богу Фа, и, покинув належанные места, ломанулись вглубь джунглей по реке Хла-Бы-Бысть…
И спустя двести сорок лет непросто добраться до стоянки Дай-Дай. Подступы к ней охраняются избранными мужчинами племени, способными в миг отодрать и обглодать любого пришельца.
Нам, однако, удалось подкупить передовые посты с помощью весьма ценного в местных краях подарка – набора порнографических открыток. И нас действительно допустили к бивуаку.
Бог мой, пред нами открылся насколько удивительный, настолько и загадочный вид. Только посмотрите на разворот нашего журнала, где помещены соответствующие фотографии. Какие женщины!!! А какие у них…»
Из приказа по редакции журнала «Мировой секс-туризм»:«Предоставить А. Ермаку двухнедельный отпуск в связи с лечением профессионального заболевания…»
Из письма Т. Т. Кобридзе:«Дорогая Тамара Тимофеевна,
Прошу покорнейше, закрутился тут, вот и не писал.
Да особенно и нечего было. Как белка под колесом. Рутина, в общем.
А где-то ведь живут же люди. И в трубу не дуют. И все у них при себе.
Кстати, Руслан объявился. Зовет к себе. Он вроде бы там вполне устроился. Ракеты той ему, наверное, до конца жизни и на внуков хватит.
Но я ведь не такой. Вы же знаете. Ну, не могу я на всем готовом. Сам хочу. Не знаю чего точно, но сам.
Сейчас вот на одну работенку подвязался. Пыльно, конечно, но командировочные платят. И представительские иногда. И девки халявные. Только меня от них малость мутит. От счастья, наверное, перебрал лишка.
Но ничего, завтра у меня выходной. Если в срочную командировку не отправят, то передохну, мультики посмотрю…
Нашим привет. И Катьке, и Верке, и прочим всем между…
Пишите.
Всегда ваш ученик,
Саша Ермак
P.S. Кто-то сказал мне, что Ваську все же поймали и впаяли ему от души «пятерку» за тот еще военкомат. Не врут ли? Он-то, наверное, по привычке максимум на «трояк» рассчитывал…»
Из командировочного удостоверения:«А.Н.Ермак является специальным корреспондентом журнала „Мировой секс-туризм“. Направляется на презентацию альпийского развлекательного центра для подготовки информационного материала о видах и ценах.
Руководство развлекательного центра просим оказывать необходимое содействие.
