Вот в принципе и все!
Если бы?!
А дальше… где был мой разум?! Непонятно, история умалчивает! Но пара бутылок «Хейнекен» здесь точно ни при чем!
В общем ни с того, ни с сего, решил таки испытать эффективность исправленного эпилятора на себе! Выяснить, так сказать, что чувствует среднестатистическая женщина при проведении данной (недоступной мужику) процедуры — эпиляция!
Довольный своим умом и сообразительностью, я смело погрузил вращающуюся пружинку в густые заросли волосяного покрова на своей левой руке!
Эпилятор, довольно хрюкнув, с жадным азартом вгрызся в мои волосы. Мама дорогая!!! Как же больно?! Непроизвольные слезы обильными потоками брызнули из моих глаз! Инстинктивно я попытался выдрать проклятый прибор из волосяных зарослей — хрен там! Китайский уродец глубоко внедрился в мою растительность и, старательно вырывая ее с мясом, шустро пополз словно голодный бультерьер по предплечью руки все выше и выше, пробираясь к моей голове!!! При этом, оставляя за собой безжизненный «лунный пейзаж» на идеально гладкой коже! Мама, какой ужас!!! Но ведь еще и больно же!!! Караул! Спа-си-те!!!
Тщетно щелкая выключателем, я с ужасом понял, что слишком хорошо отремонтировал проклятый эпилятор, и миниатюрная кнопка перестала выключаться. Вообще! Ма-моч-ка!
Я орал как умалишенный, прыгая по комнате, стараясь оторвать мерзко-жужжащий прибор, который аки пиявка присосался к моей коже! Так я скакал довольно-таки долго, периодически жалобно поскуливая, пока не выдернул вилку из розетки.
Уф!!! Эпилятор безжизненно повис на моей руке, словно дохлая крыса, вцепившись своими железными «зубами» в мое предплечье в районе локтя. Высоко забрался, однако?! Сходство эпилятора с крысой добавлял длинный провод с вилкой на конце, который болтался словно облезлый хвост зубастого чудовища.
Потянув за ручку прибора, я снова чуть не завыл от боли, ибо проклятая машинка не собиралась добровольно расставаться с моими волосами.
Попытался вращать спиральку пальцами в обратную сторону, не тут то было. Освобождая одни волосинки, зажатые в «безжалостных челюстях», металлическая пружинка сразу же захватывала новые… Бред какой-то?!
Делать нечего, пошел за ножницами. Эпилятор продолжал висеть на моей руке словно преданный пес, а электрический провод волочился по полу, словно хвост змеи.
Мде… картина. Вот на хрена взялся за ремонт?! Кто дергал за язык?! Доброволец, твою… дивизию! И какого … решил узнать ощущения женщин?! Оно мне надо?! Родился мужиком, вот и наслаждайся — никаких депиляций и прочих косметических зверств.
Аккуратно вырезав ножницами все волосы на своей руке под спиралькой, я, наконец-то вздохнул с облегчением, но не надолго. В результате жестоких и болезненных экспериментов на моей левой руке образовалась позорная проплешина, причем весьма приличной площади! Вот ведь…
Отладив выключатель, и тщательно вычистив машинку от своих косматых «зарослей», я наконец отдал проклятый эпилятор благодарной соседке, которая была откровенно счастлива.
Правда пришлось надеть рубашку с длинным рукавом и так …. ходить почти целый месяц! И «это» в июльскую жару, дабы не позориться перед мужиками и не давать повода для досужих домыслов и гарантированного зубоскальства своим знакомым.
Вечером стоя на балконе (моцион, относительно свежий воздух на сон грядущий и все такое) увидел, как к нашему подъезду подкатил серебристый «Пежо-407» и Настя в коротеньком сарафанчике запрыгнула в машину к своему ухажеру. Сквозь лобовое стекло машины, было отчетливо видно, как их губы встретились в страстном поцелуе, а рука Настиного парня скользнула по идеально гладким ножкам девушки.
Вот ведь, для чего эта хренотень нужна — чтобы приятно было женские ножки погладить?!
Не вопрос, красота требует жертв! А мне каково с левой рукой «наполовину бритой» еще целый месяц шарахаться?! Тьфу, старый дурак, экспериментатор, твою…дивизию!
з. ы. По вечерам, принимая душ, особенно старательно подставлял под струи воды «лысую территорию» — типа, тщательно поливал выдранную растительность для лучшего произрастания! Мужик ведь, в конце концов, а не «мужчинка» там какой, прости Господи, тьфу!
з. з.ы. А с того случая, всех женщин особенно уважаю! Честно! Такие нечеловеческие муки терпят, когда волосья живьем из кожи выдираются… и все ради нас — мужиков! Красота требует жертв, не поспоришь!
Какое счастье, что нам не надо свои ноги эпилировать! Как представлю, аж в холодный пот бросает… Ужас, а куда деваться?!
Метро, лето, жара, духота, людей битком, ехать далеко, почитать нечего. Короче — тоска.
В вагон заходит пара — самые обычные стандартные и ничем не примечательные юноша и девушка, лет 17-18-ть. У парнишки в руках девичья сумка — рыцарь, не иначе. Похвально! Скромно опустим, что его штаны приспущены до уровня ниже колен и оставляют впечатление, что юноша того… сходил «по-большому» прямо в них же. Мода такая, куда деваться?!
А у девчушки в руках красивая роза (скорее всего, подарок кавалера) и музыкальный плеер, что-то слушает. Миниатюрные наушники вставлены в девичьи ушки, в которых болтаются серьги в виде огромных колец. (хоть попугаев рассаживай, будет вполне удобно раскачиваться и истошно орать: «пиастры, пиастры!», в смысле попугаю, места же много — это я так, типа шучу по-стариковски)
Симпатичная девчушка ритмично покачивает головой в такт музыке и довольно улыбается.
Ее кавалеру, судя по всему, несколько досадно, что он выпадает из культурного пласта, и юноша тянет руку, чтобы вытащить один наушник из ушка своей спутницы и немедленно приобщиться к «прекрасному».
В это время вагон резко дергается, парнишка теряет равновесие и рефлекторно хватается за что-либо, чтобы сохранить вертикальное положение своей тушки.
Это «что-либо» оказался не поручень вагона, а огромное кольцо-сережка в ухе девушки…
В результате, парень продолжает падать и тянет за собой девчушку. Та естественно подается вслед за своим спутником. Судя по выражению ее личика, данное развитие событий никак не входит в ее планы, но выбора у девушки нет — лишаться уха совсем не хочется!
Стоящий рядом с ребятами бодренький старичок, мгновенно среагировал на происходящее и пытается удержать симпатичную девушку от падения, хватая ее за руку.
Девушка, которую с одной стороны тянет за ухо падающий кавалер, а с другой — сердобольный пассажир, отчаянно кричит.
— Отпусти, мне больно!
Испуганный старичок, думая, что обращаются к нему, сразу же отпускает девушку, и она летит следом за своим парнем, который, собирая кучу пассажиров, валится на колени охающим бабулькам, сидящим на удобном диванчике… но, продолжает крепко держаться за «спасительное» кольцо!
Девушка валится следом за ним!
В вагоне раздаются душераздирающие крики, взаимные упреки, хохот невольных свидетелей конфуза…
На следующей станции, ребята выходят из вагона, явно недовольные друг другом.
А у пассажиров метро появился непроизвольный повод для улыбки и поездка в душном вагоне уже не кажется такой утомительной.
Перевелись мужики, измельчали
Буквально пару дней назад, мой сослуживец Алексей пытался подстраховать под локоток незнакомую дородную даму, когда она с двумя тяжеленными сумками (наверное, с продуктами к новогоднему столу) хаотично ломилась в полупустой троллейбус в надежде занять свободное сиденье. Но ее объемно-массовые габариты не позволяли беспрепятственно проскользнуть в недра общественного транспорта как ниточке в игольное ушко.
«Дюймовочка» была несколько перекормленной… даже слишком… Необъятно-колоссальное «гузно» явно перевешивало и тянуло свою хозяйку назад, на улицу. Мадам опасно балансировала на самом краю нижней подножки, грозясь потерять шаткое равновесие и завалиться на остановку общественного транспорта с перспективой задавить «насмерть» остальных пассажиров, терпеливо ожидающих своей очереди на посадку в салон троллейбуса.
Активно махая оттопыренными локтями, как пингвин своими крыльями в процессе взлета (неожиданно вспомнив, что он — все же птица), чтобы зацепиться за края дверного проема в троллейбусе и придать своему телу поступательный импульс, эта женщина «со всей дури» врубила своей огромной ручищей прямо по носу Алексея. Который в этот «эпохальный» момент, старательно заталкивал мадам вовнутрь салона.
Удар был настолько сильный что, находясь в общей очереди на удалении пару метров от троллейбуса, я услышал характерный хруст носовой перегородки моего сослуживца.
От невыносимой боли у парня потекли непроизвольные слезы, и закапала кровь из носа.
Вытащив платок и зажав лицо руками, он отошел в сторону. Пропустив всех желающих, Алексей вошел в троллейбус самым последним, причем абсолютно спокойно, без суетливой толкотни и панических метаний, типа: «кто первым не заскочит, тот вообще никуда не поедет».
