Вытащив платок и зажав лицо руками, он отошел в сторону. Пропустив всех желающих, Алексей вошел в троллейбус самым последним, причем абсолютно спокойно, без суетливой толкотни и панических метаний, типа: «кто первым не заскочит, тот вообще никуда не поедет».
Он подошел к даме, сидящей у окна с огромными сумками на коленях.
— Женщина, Вы мне нос, похоже, сломали.
— Да?! Зато сижу!
Абсолютно радостная «кошелка» равнодушно отвернулась к окну троллейбуса, и принялась с сопливым восторгом смотреть на разноцветную праздничную иллюминацию, развешанную на улицах города.
Она была счастлива — удалось захватить свободное место …да еще и у окошка… в полупустом в салоне троллейбуса.
Пять баллов!!!
На следующий день после этого, на том же маршруте, выходя из троллейбуса, абсолютно спонтанно подал руку незнакомой женщине в сапогах на высоком каблуке, чтобы она не поскользнулась на тротуаре, покрытом ледяной коркой… джельтмен, типа и все такое.
Так эта мадам испуганно шарахнулась в сторону, собирая в кучу и роняя на землю остальных пассажиров несчастного троллейбуса, как будто я — прокаженный …или пытался украсть у нее шубу…или собрался ее изнасиловать в ближайшем сугробе! Хм…?!
Эх, женщины?! А потом кричат на каждом углу: «Перевелись мужики! Измельчали! Рыцарей днем с огнем не сыщешь!»
А оно Вам надо…???
Могу поспорить, что жизнь гораздо интересней любого кино, а также искусственно высосанных из пальца надуманных сюжетов для маститых юмористов различного уровня. Для примера приведу события минувшей пятницы, а дальше судите сами. Итак.
По служебным делам заехали в УВД к хорошему знакомому — милиционеру, по сути, и содержанию, но вменяемому и толковому парню. Заехали решить вопрос по сопровождению наших грузов из точки «А» в точку «Б». Груз крупногабаритный, поэтому во избежание различных непредвиденных инцидентов на дороге и лишних глаз любопытных сограждан, всегда заказываем пару милицейских машин сопровождения. Мигалки там красивые, антураж, солидность, пафос и все такое… нужная вещь, поверьте на слово.
Пока сидели у «начальника» и оформляли необходимые бумаги, слышим гомерический гогот в коридоре. Причем, непрекращающийся и фактически переходящий в истерику. Хозяин кабинета нервно заерзал и, извинившись перед гостями (перед нами, то есть), вышел «на разведку». Через пару минут возвращается с красной рожей, сам давится от смеха и призывно машет рукой, мол, идемте…
— Парни, это надо услышать самолично!
Приводят нас в кабинетик, где находится грустный мужичонка лет 50-ти с типичным портретом и всеми стандартными атрибутами «а-ля-новый и успешный русский». Причем мужчинка в самых расстроенных чувствах и чуть не плачет, а все присутствующие сотрудники милиции валяются вповалку или дергаются в неконтролируемых конвульсиях.
Увидев новых «зрителей», мужичонка обреченно вздохнул и начал давать показания на «бис».
— Я и говорю, купил вчера новую машину «БМВ Х-6» в максимальной комплектации! Ждал долго …и больше семи миллионов деревянных отслюнявил, лишних денег нету же — кризис, поймите правильно, но кожа, рожа и все самое-самое, как полагается… Картинка, а не машинка, эх! Блондинка — ослепительно белая значит! Так вот, стою сегодня у машины, собрался до Кристиночки съездит… Кристиночка — это значит, кошечка моя, 19 лет, студенточка, короче неважно… но девочка просто мечта… стою значит, а тут подходит мужчина весь такой представительный. Одетый кстати очень прилично, одно пальто тысяч 80 стоит, не меньше, туфли лаченные, дорогущие… часы «Брегет» и вежливо так интересуется, мол: «Как машинка? Новая?» Ну, я и говорю, что новая, вчера купил. Он, типа: «Доволен?» Я вижу мужчина солидный, наверное, себе или своей девочке взять хочет… почему бы не помочь?! Говорю, что классная тачка, двигло мощнейшее, разгон, кожа, алюминий… Мужик терпеливо выслушал мои восторги и спрашивает: «Рекомендуешь?» Я и говорю: «Рекомендую! Бери при первой же возможности! Это же БМВ, за качество отвечаю! Бери не задумываясь, не пожалеешь!» А он рассмеялся, вытащил из кармана пальто женский чулок, себе на голову натянул, пистолет достал и говорит: «Вот первая возможность и представилась… тем более такая авторитетная рекомендация, грех не воспользоваться… ключи и документы давай…»
з. ы. И хоть грешно смеяться над чужой бедой, скрипя зубами и зажимая свой рот из последних сил, я выскочил в коридор, рискуя получить гарантированную грыжу от нестерпимых мышечных коликов…
з. з.ы. Сам порекомендовал, куда деваться?!
з. з.з.ы. кстати, самая оптимальная версия, почему угонщик напялил чулок на голову уже в конце разговора, — Всё по интеллигентному: ну какой разговор с чулком на голове?! А потом уж извините — работа!
з. з.з.з.ы. а дипломированный сотрудник милиции авторитетно заявил, что пошел бы по другому сценарию: Например, поговорить с лохом минут пять, заставить владельца машины побольше нахвалить своё тачило, а затем как бы засомневаться в его словах. Лох сам бы засунул в руку ключи недоверчивому новому знакомцу и ещё бы уговаривал сесть его за руль. Вот это класс!
А в случае чего если даже вдруг повяжут максимум что вменят жулику, это 159-я (мошенничество), но не как ни 162-ю (разбой)
Вариации развития подобных событий имеются на любой цвет и вкус, будьте бдительны!
Перед запланированной пьянкой по торжественному факту обмывания старлеем Ёлкиным капитанских звездочек, лейтенант Гусаров клялся всевозможными убедительными словами перед молодой супругой, что со стадом законченных алкоголиков (простите, парни), он не имеет ничего общего. И независимо от длительности банкета, доберется до дома не позже 24.00., чтобы провести ночь в семейной постели под боком у драгоценной половинки.
В качестве убедительно-бронебойных аргументов, молодой офицер упирал, что «это» — основополагающая армейская традиция и ему как вновь прибывшему после училища пополнению крайне важно побывать на этом мероприятии, чтобы в душевной и дружеской обстановке гармонично влиться в новый коллектив.
Наивная Вика сделала вид, что поверила искренним клятвам, сдобренным лавиной жарких поцелуев, и все же отпустила мужа на мероприятие, но с категорическим условием.
— Чтобы ровно в 12-ть!!! (иначе см. сказку «Золушка», но с неприятным дополнением, где бестолковый «принц» остается у разбитого корыта, а обиженная главная «героиня» уезжает к маме в Воронеж)
Простава Ёлкина протекала в техническом домике на аэродроме в живописном лесопарке на безопасном удалении от штаба, командования дивизии, дежурного по части, комендатуры, КПП, патрулей и прочих «элементов армейской цивилизации».
Честь и хвала «тыловому обеспечению Ёлкина — его супруге Галине» — стол прямо ломился от изысков украинской кухни. (Галя — этническая хохлушка со всеми вытекающими, включая горячий характер и тяжелую руку, но хлебосольная до умопомрачения и гарантированного заворота кишок у гостя).
Времена горбачевской перестройки и оголтелой истерии по поводу спиртосодержащих жидкостей никак не сказывались на торжественном застолье. Высокоградусная и высококачественная горилка, настоянная на жгучем перце и еще каких-то секретных ингредиентах из семейного архива Ёлкиных, плескалась в стаканах многочисленных гостей живительной влагой и радикально подогревала общий градус бесшабашного веселья.
Блестящие звездочки уже давно перекочевали из граненого стакана на погоны вновь испеченного капитана, а дружеские тосты и сердечные пожелания увеличить количество просветов на погонах вдвое, а в перспективе — сменить просветы на зигзаги, раздавались непрерывно. Народ гулял от души, искренне радуясь за классного и душевного парня — техника самолета Ан–72 капитана Ёлкина.
Всегда знающий свою меру и норму, лейтенант Гусаров периодически украдкой посматривал на часы. Молодая жена — существо ранимое и к подобным загулам мужа пока еще не привыкшее!
Зачем вот так сразу… шокировать домашнюю девочку, оторванную от маминой юбки и привезенную в чужой город за тысячу километров от привычного ареола обитания. Жизненный опыт и житейская мудрость придут чуть позже — с годами семейной жизни…, а пока надо оставаться белым и пушистым, дабы семейная жизнь не дала трещину в первый год и не закончилась горой разбитой посуды и незаживающими рубцами на сердце.
В половине 12-го ночи, лейтенант Гусаров начал проявлять некое беспокойство и мысленно репетировать убедительную отговорку-отмазку, чтобы:
1) покинуть хмельное застолье, которое уже вплотную начало подходить к фазе «неконтролируемого и беспредельного»;
2) не обидеть виновника торжества своим «несанкционированным исчезновением»;
