— Ну, пожалуй, — согласился патрон. — Но тогда мы вообще не можем доверять нашей статистике! Кто угодно может везти что угодно, куда угодно!
— Не совсем. Если груз идет в Тулу, то вряд ли есть смысл заезжать по дороге в Анадырь.
— Пожалуй.
— Вот видите. — Борис и сам не заметил, как заговорил тоном профессора, читающего лекцию. — Так что стоит все-таки ориентироваться на конечные пункты. Конечно, делая поправку в пользу попутных городов.
— Интересно. Очень интересно. И, наверное, правильно. Но если нельзя верить даже тем цифрам, которые дает бухгалтерия, как ты собираешься вычислять города, где все схвачено?
— С определенной погрешностью. Плюс-минус...
— В сто процентов? — ехидно осведомился Подворский.
— Ну, не сто, но много. До шести с половиной.
— Плюс-минус шесть процентов? — Господин директор был ошарашен.
— Шесть с половиной, — строго произнес Борис. — Речь идет о солидных суммах, так что полпроцента — серьезные деньги. Так вот, мы будем знать объем реальных продаж. Я могу рассчитать объем спроса...
— Вычитаем одно из другого, — подхватил Константин Николаевич, — и узнаем, на сколько продаст наш филиал. Так?
— Ну, — поморщился Борис, — в очень упрощенной форме.
— Здорово. — Подворский посмотрел на часы и поднялся. — Слушай, давай так поступим. Объяснить мне, как ты собираешься все это рассчитать, по-моему, не реально. Пока я ничего не понял. Так что ты давай, задвинь пока все проекты и рассчитай-ка мне все эти эффекты и «степени повязанности». Лады?
— Хорошо. — Борис тоже встал.
— Когда ждать?
— Думаю, что успею к... — Борис наморщил лоб, оценивая объем работы.
— Не торопись! — поспешно вставил шеф. — Работа серьезная. Судьбоносная. Не дай бог промахнуться. Не спеши. Лучше семь раз отмерь. Трудись спокойно. А после выставки подходи, посмотрим, что у тебя вышло. Лады? А меня высшее руководство ждет... с докладом.
— Володя, надень галстук.
— Ни за что!
— Володя, это — приказ руководства.
— Я тогда лучше уволюсь.
— Володенька, солнышко, надень галстук.
— Оль, — Володя картинно вдавил в грудь пятерню, — при всем моем уважении...
— Это невежливо, говорить девушке об уважении. Девушкам говорят совсем о других вещах. Надень галстук. — Она протягивала ему злополучную деталь мужского туалета.
— Оль, я лучше натяну себе на шею удавку или петлю с камнем и прыгну в Москва-реку. Ну какой это галстук? И где он валялся полгода? Его сначала нужно снести на санобработку. И потом, мятый весь, пыльный... — Володя опасливо взглянул на тыльную сторону обсуждаемого предмета, словно опасаясь, что оттуда попрыгают, посыплются блохи, клопы или еще какая-нибудь тварь пострашнее.
История этих галстуков такова. Полгода назад из Дании пришел очередной контейнер с морозильниками. Получилось так, что датчане отгружали свою продукцию как раз в день столетия своей компании. Круглая дата! И, надо понимать, именно к этой дате и были выпущены упомянутые галстуки: синие полоски дешевой материи крупным горошком покрывали карикатурные изображения холодильников, морозильников, ларей, шкафов. Скорее всего, их не предполагалось носить больше одного дня, хохма — она и есть хохма. Но нашлепали датчане этих галстуков с запасом и решили отослать полсотни в далекую Россию, своим партнерам. То ли предлагали порадоваться за них, то ли просто некуда было девать эти тряпки. Так или иначе, положили они в контейнер пятьдесят сувениров.
Народ на складе посмотрел на скандинавский гостинец, почесал в затылке и, не найдя ему лучшего применения, отправил с оказией в отдел закупки. Сувениры в контейнерах были не в диковинку. Присылали производители подобные прибамбасы, баловали партнеров гостинцами. Итальянцы любили присылать футболки со своими логотипами на спине и знойными девицами в бикини на груди, французы радовали зажигалками со своей башней, немцы прислали как-то коробку бейсболок. Под прошлый Новый год корейская фирма, поставлявшая в Россию весы, расщедрилась на брел-ки в виде безмена. Причем безмены работали и довольно точно определяли вес до пяти кило! Сами понимаете, что и шмотки, и зажигалки, и брелки — вещи полезные, в хозяйстве нужные. Складская братия без лишнего шума делила фирменные презенты между собой, и никто в «Конторе» больше не видел ничего этого.
С галстуками случилась неувязочка. Никто не выказал желания носить эту тряпочку на шее, и делить посылку никто не рвался. Тогда один из бригадиров предложил коллегам соломоново решение: отправить груз в офис. Раз никому это барахло не приглянулось, то чего его хранить? А тут разом и от мусора избавимся, и начальству продемонстрируем свое бескорыстие и сознательность: вот, дескать, все до ниточки, ничего не утаили!
С той поры коробка пылилась в «закупке». Кто-то не шибко воспитанный использовал пару галстуков, чтобы надраить обувь, а все остальное лежало в целости. Можно было вовсе выбросить коробку, но никто не дал команды сделать это, руки не дошли, и она служила основанием для пирамиды коробок со всяким хламом и старыми бумагами.
Новый коммерческий директор «Конторы» господин Худоротов, начавший реорганизацию фирмы с приведения всех сотрудников к единому знаменателю, очень озаботился их внешним видом. Он объяснял свои приказы о правилах в одежде беспокойством о том, что новый посетитель, войдя в выставочный зал, не всегда может определить, где сотрудник, а где такой же посетитель. В итоге клиент не знает, к кому обратиться за помощью, возникают недоразумения, расшатывается дисциплина среди персонала, страдают интересы фирмы. Служащим легче верилось в то, что новый босс страдает ностальгией по казарменному «единообразию».
Так вот господин Худоротов озаботился поиском некоего отличительного знака для сотрудников «Конторы», по крайней мере для менеджеров, работающих в зале. Таблички на груди казалось ему недостаточно. Кто сообщил ему о галстуках, доподлинно неизвестно Но вдогонку Приказу о рекомендуемой форме одежды сотрудников отдела продаж появилось «Приложение № 1 к Приказу о рекомендуемой форме одежды для сотрудников отдела продаж», обязывающее менеджеров-мужчин носить галстуки с холодильниками. То обстоятельство, что приложение имело номер, убедительно свидетельствовало: будет и приложение для дам. Как тут не вспомнить о тотализаторе! Делайте ставки: какая деталь одежды объединит прекрасную часть персонала?
— Был у нас один клоун, а теперь — целая буффонада! — заметила, прочтя вывешенный в столовой приказ, Оксана Воропаева.
— Зато точно узнаем, снимается ли у него галстук с тиграми, — добавил Володя.
— Не надейтесь, — подключилась к разговору бухгалтер Валентина Игоревна. — Вашего любимца переводят в другой отдел.
— Куда же?
— В гвардию господина Подворского, в маркетинговую дирекцию.
— Туда ему и дорога, — заключил Володя, отхлебывая компот.
В тот момент происходящее скорее забавляло его, нежели беспокоило. Ему казалось, что способность повисать в воздухе или теряться в песках времени — естественное свойство всех глупых распоряжений. Оставалось немного подождать, и история с галстуками канет в Лету, поэтому, когда через полчаса Ольга начала уговаривать его выполнить распоряжение начальства и напялить чудо скандинавской мысли на шею, он принялся отшучиваться.
— Володь, — совестила его старший менеджер Талль-ская, — вас девять человек. Я что, на каждого должна убить по часу?
— Оленька, не стоит тратить и минуты на эту чушь! Закрой глазки, а когда откроешь, то не увидишь больше этой фигни! Поехали? — Он протянул руку, готовый схватить галстук, едва она опустит веки.
— Володя... — Взгляд, полный укора.
— Оль, ну давай я принесу справку от врача, что носить эту хрень на шее — рушить психику клиентов?
— Еще лучше справку от ветеринара, что в них живут клещи.
— Умница! Ветеринар, конечно, клещами не занимается, но справку такую даст. Хотя бы для того, чтобы не очень расстраивать осла, придумывающего эти приказы.
— Володь, наденешь или нет?
— Оля, я ради тебя готов сразиться с Горцем, но это... Моя тонкая романтическая конституция не выдержит и рухнет к твоим ногам грудой ломаных веников. Ты этого хочешь?
— Наденешь или нет?
— Можно хоть постирать его?
— Галстуки не стирают. И вообще: перед смертью не надышишься. Надевай!
— Нет, без санобработки не могу. Можно сдать в химчистку? И потом принести справку, что он сгорел в жаровом шкафу. А что, бывает же такое. Я подам на химчистку в суд и заставлю их компенсировать убытки. Как думаешь. много дадут? По доллару за каждый нарисованный холодильник...
— Володя, мне еще анкеты заполнять!
Анкеты! Тот еще бред. Приказом того же Худоротова всем менеджерам предписывалось заполнять анкету по каждому клиенту. Семь десятков вопросов, целое дело! Кто он, откуда, как давно покупает оборудование, чем занимается, есть ли хобби, курит ли! Говорят, ввести эти анкеты предложил какой-то умник из маркетинга. На самого клиента уходило бы четверть часа, а на анкету — остаток рабочего дня. Да и кто, скажите на милость, станет отвечать на эту уйму вопросов? Парень с рынка заехал купить ларь для мороженого, а его спрашивают о хобби и вероисповедании! Спасибо-, что не о сексуальной ориентации или характере физиологических отправлений на утро после употребления селедки и сметаны. Да большинство клиентов с неохотой называют свою фамилию: у них нет желания светиться перед налоговиками, да и время поджимает. Так что спрашивать их о татуировках и семейном положении чревато вызовом неотложки или просто потерей клиента.
