Это мне Гриша Горин подарил.
Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:
– Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.
* * *
Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.
О себе с гордостью говорит:
– Я первый в разливе. Как Ленин!
* * *
Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:
– Смотрите, весна уже началась!
– Ты так думаешь?
– Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь…
* * *
В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.
Друзья дома говорили:
– Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!
* * *
– Пью ли я?.. О, я вам по этому поводу расскажу историю. Когда я был совсем молод, мама меня строго предупреждала: не пей, сынок, береги печень! И я не пил лет до сорока. Но зато теперь благодаря маминым заботам у меня печень в полном порядке, и я пью, как лошадь!..
* * *
Женщина устроила скандал своей соседке, что та соблазнила ее мужа.
– Учти, он сам мне об этом сказал! Это было вчера, когда ты зашла ко мне и не застала!
Та оправдывается:
– А я что, знала, зачем он положил меня на кровать? Я же не знала!..
* * *
– О времена! О цены!..
* * *
На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спраши-вает:
– Скажите, смешить людей – это родом из детства?..
* * *
Миша Векслер рассказал:
– Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе негр, обмахивается газетой – жарко ему… Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»…
* * *
Подарил Виктор Славкин.
– Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного… Как обычно…» – «Подожди-подожди… Вот ты пришел – и что?..»
* * *
Чем хорош фуршет? Мужчины могут пить за прекрасных дам, не прилагая к этому никаких усилий.
* * *
Он, мечтательно:
– Вы знаете, если бы у меня окно выходило на юг, я бы мог на подоконнике выращивать цитрусовые.
Я:
– А если бы на север, то мхи и лишайники.
* * *
Наша соседка говорила:
– Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!
* * *
Март для него был опасный месяц. Два года подряд он попадал спьяну в реанимацию именно в эти дни. И вот заканчивается очередной март, а он в полном порядке.
Из реанимации звонят: не случилось ли чего?..
* * *
– Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками.
Вариация Гарика Голубенко.
* * *
– Алло! Сеня есть?
– Есть.
– Можно его?
– Он не может взять трубку.
– Почему?
– Он сломал ногу…
* * *
Миша Векслер сказал:
– Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
* * *
Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит – не сошлись характерами.
* * *
– Подождите, это вы мне жалуетесь – или просто рассказываете?..
* * *
В холле местного дома художника поставили бюст Лермонтова.
Пришел чиновник из управления культуры и говорит:
– А почему это у вас тут Гоголь стоит?
– Вы что?! Это же Лермонтов!
Он напрягся:
– Да?.. А где же в таком случае борода?
* * *
Так творится новая мифология.
Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
– Погоди, там же все было не так!
– Поздно.
– Почему?!
– Я уже имел с этим успех…
* * *
Семен Альтов подарил.
Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на Кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»
* * *
В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь…»
* * *
Еще слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:
– Не трогайте человека за доллар!
* * *
А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:
– Чтоб рубль стоял и деньги были!
* * *
Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.
– Ничего, она его догонит.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну, не знаю… Во всяком случае, им по дороге…
* * *
Застолье.
– Вы что, не любите сладкое?
– Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается.
– Но вот же есть!
– Видите ли, я сладкое ем, только когда кончается водка. А она никогда не кончается…
* * *
Жена мне говорит:
– Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли…
* * *
Еще один подарок Гарика Голубенко.
Муж и жена:
– Ты куда?
– В магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри не трать!..
* * *
На банкете женщина говорит мужу:
– Налей мне еще виски!
– А не много ли ты их пьешь?
Я вначале решил, что он с виски на «вы», и вспомнил, что у Довлатова есть такой же эпизод, но только с шампанским. Потом понял, что тут другое. Для него «виски» – это «они», множественное число, отсюда – «их»…
* * *
Из разговора:
– А с базара в этот день она так и не вернулась…
* * *
Вечер. Старушка продает черешню. Жена спрашивает:
– Почем?
– По три.
Рядом возникает женщина:
– Подождите, а почему вы мне днем продали по три пятьдесят?
– А потому что днем я продавала по три пятьдесят.
– Да?.. А если бы я сейчас пришла?..
* * *
– Послушай, ты случайно не беременна? Когда ты должна рожать?
– Рожать? Не смеши меня! У меня даже зачать нет времени!..
* * *
Знакомая рассказала.
Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:
– Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..
* * *
Олег Филимонов историю рассказал. Анекдот, видимо…
Есть в Нью-Йорке на Брайтоне магазин, «Интернешнл» называется. Все наши продукты. В общем, заменяет одесский Привоз. Основные покупатели, естественно, эмигранты. Общение на русском. Как-то подходит к прилавку женщина, говорит что-то по-английски. Американка, словом. Продавщица кричит куда-то в подсобку:
– Бэлла, ты нужна! Тут иностранку нужно обслужить!..
* * *
Мой тесть, произнеся что-нибудь вроде «руки нужно мыть не только до еды, но и после», целовал себя в плечо и говорил:
– Кто красив, а я умен!..
* * *
Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного…
* * *
Скульптор Миша Рева подарил.
Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили – переходящее Красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция:
– Документы?
– Нету!
– А что это вы под курткой несете?
– Да ничего особенного.
– А ну покажите!
Он разворачивает – у них глаза на лоб…
* * *
В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог…
* * *
Решили мы как-то снять дачу. Жена поехала по Фонтану. Показывают ей одну. Хозяин – доктор наук. Она говорит: «Ну хорошо, с комнатами ясно. А где у вас кухня?» Хозяйка подводит ее к дереву, к которому прибит умывальник, говорит: «Вот». – «Кухня?!» – «Да. Это у нас узел приготовления пищи».
* * *
При мне Аркадий Арканов прямо из воздуха родил фразу:
