При мне Аркадий Арканов прямо из воздуха родил фразу:
– Когда я с ним встречаюсь, то радуюсь даже больше, чем когда расстаюсь…
* * *
Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж – это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка…», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»
* * *
К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:
– Хорошо, что ты дома.
– Почему?
Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».
* * *
По версии Дефо, Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ, он еще иногда играл с ним в шахматы.
* * *
Миша Векслер рассказал.
Идет он по улице – навстречу явно подвыпивший мужик:
– Слышь, который час?
– Полвосьмого.
Тот растрогался:
– Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.
* * *
– Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..
* * *
Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:
– Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.
* * *
Из разговора:
– …Вы же знаете, чем я занимался в Союзе. И я решил посоветоваться со своей задницей, хочет ли она еще раз сидеть. Она сказала «нет» – и я уехал.
* * *
Слышал тост дамы:
– За то, чтобы мы всю жизнь были цветником, а не гербарием!
* * *
Сравнения – ее сильная сторона. О характере мужа: тяжелый, как надгробный камень. О знакомой: она похожа на серую мышь; если ее положить на асфальт, она с ним сольется…
* * *
Миша Векслер рассказал.
Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» – от Еврипида до Чкалова.
– Почем вы их продаете?
– Разные люди – разные цены…
* * *
– Он лет двадцать назад уехал в Америку и, говорят, сильно разбогател. Недавно приезжал даже со своей переводчицей.
– Он что, забыл родной язык?
– Да нет. Она переводит его через улицу.
* * *
Старушка. Возраст – далеко за восемьдесят, но она это тщательно скрывает. Даже своей родной сестре доказывала, что ей гораздо меньше. Племянница подарила ей на день рождения теплые чулки. Она говорит:
– Ты меня разочаровала.
– Почему?
– Я надеялась, что ты мне отбеливающий крем для лица подаришь…
* * *
Коллега, изучая свой гороскоп, обнаружила, что Раки любят работать, но им нужно хорошо платить. Прочла вслух. Миша Векслер говорит:
– А я, между прочим, и про Весы такое читал…
* * *
Одесский журналист, всю жизнь истово боровшийся за сохранение культурных традиций в Одессе, одну из своих статей о библиотеках закончил призывом: «…чтобы всегда жили книги – это спрессованное топливо будущего».
* * *
Женщина пришла на работу.
– Вы не знаете, девочки, сколько футбольный матч продолжается?
– А что?
– Да нет, ничего. Просто муж вчера ушел на футбол, и его до сих пор нет…
* * *
Одесское кафе в подвальчике. Называется «Олимп». Заходим. Гарик Голубенко говорит:
– Нет, Одесса – все-таки великий город.
– Почему?
– А ты представь, какой должен быть город, чтобы на «Олимп» нужно было спускаться!..
* * *
Рассказал Семен Альтов.
Звонит ему как-то отец, которому за восемьдесят:
– Ты знаешь, Сенечка, кольнуло что-то справа… Представляешь, вот так – ни с того ни с сего!..
* * *
Слава Харечко утверждал: самое смешное, что он видел в жизни, был цирковой номер с курицей.
– Вообрази, дрессированная курица. И вот что дрессировщик придумал. Он надел на голову курице муляж хвоста, а на хвост – муляж головы. Представляешь, что делалось со зрителями, когда курица хвостом вперед бегала по арене? Но когда она задом стала клевать зерна, у всех начались конвульсии…
Подозреваю, что Слава это все от начала до конца придумал. Проверить, увы, уже невозможно…
* * *
– Если я хорошо разбегусь, то могу через своего мужа и перепрыгнуть…
* * *
Молодость – понятие растяжимое.
* * *
Жена звонит в аэропорт:
– Скажите, аэропорт сегодня принимает?
– И самолеты тоже…
* * *
На одной из первых одесских «Юморин» видел чудный плакат: «Одессит, стой! Подумай – все ли ты сделал для появления в городе миллионного жителя?»
И еще один юморинный плакат тех лет: «Щекотка – добыча смеха вручную».
* * *
Миша Векслер получил зарплату. Говорит:
– Деньги, а приятно.
* * *
Ректор медицинского института, профессор, получил орден. В ответном слове говорит:
– Я горжусь этой наградой. Это мое высшее достижение в медицине.
Многие согласились…
* * *
В Питере зашел к Вадиму Жуку. Обнаружил, что он с неподдельным вниманием смотрит какой-то американский боевик. Говорю:
– Ты это что – серьезно?
Он в ответ:
– А знаешь, я давно вывел для себя формулу: лучше смотреть хорошее плохое кино, чем плохое хорошее.
* * *
Еще один питерский визит. Позвонил поэту Владимиру Уфлянду, которого мы напечатали в журнале. Представился. Он пригласил зайти.
Я тут же пошел. По дороге вспомнил нравы довлатовского круга и обзавелся бутылкой водки.
Иду и думаю: все-таки это малоприлично – приходить к незнакомому человеку с водкой. Это как бы намек, что хозяину нужно выставлять закуску. Нехорошо. Что же делать? Придумал. Захожу, здороваюсь, достаю водку и говорю:
– Извините, пожалуйста, Владимир Иосифович, я ни на что не намекаю, но мне кажется, лишняя бутылка водки в доме поэта никогда не бывает лишней.
Он улыбнулся. Поговорили, выпили… Через час я сбегал за второй…
* * *
Жена посидела вечер у телевизора и продекламировала:
– Бывали хуже времена, но не было пошлей…
* * *
Рассказывает одесситка о своей свекрови:
– Она у нас была такая – во все совала свой нос. В общем, она была везде… Вот такой, скажем, эпизод. Мы живем в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные – в одной свекровь, в другой мы с мужем. Ночь. Дверь раскрыта – свекровь боится оставаться одна. Мы с мужем ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Муж осторожно, на цыпочках, подходит к тому месту, где у него спрятаны презервативы… тихонько открывает ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…
* * *
Застолье. Худой мужчина, нос как у Сирано де Бержерака, встает, хочет сказать тост, плетет что-то несусветное. Слышится голос:
– Нет, все-таки он больше красивый, чем умный!..
* * *
Все женщины хотят замуж. Даже те, которые замужем…
* * *
Маленький городок под Кливлендом – Чегрин. Водопад, плаза… Приятель, который привез меня сюда, рассказывает о забастовке водителей в этом городке. Как американцы жутко толкались и ругались в очереди, когда узнали, что свежий запас продуктов могут уже и не завезти…
* * *
Вспомнил фразу Гарика Голубенко, произнесенную им после посещения театра Советской Армии:
– Зритель спит – служба идет.
* * *
Как это ни удивительно, одно время – довольно длительное – начальником одесского водопровода был человек по фамилии Гидрович.
* * *
Миша Векслер рассказал:
– Идут два мальчика лет одиннадцати-двенадцати. Обгоняю их, слышу: «Ты что, действительно во всем этом разбираешься?» – «В чем?» – «Ну, там, в мопедах, в женщинах…»
* * *
Реплика в споре:
– Человек, борющийся за справедливость, тоже не должен быть лишен тормозов!
* * *
Известно, что краткость – сестра таланта. О самом же таланте ничего не известно…
* * *
Все знают ленинскую фразу: «Шахматы – гимнастика ума». Лично видел, как возле Одесского шахматно-шашечного клуба много лет висел плакат: «Шахматы и шашки – гимнастика ума». И подпись: «Ленин».
