А теперь вернемся к нашей проблеме. Мы члены ЛИКПП считаем, что нам енотам часы вовсе НЕ НУЖНЫ!
14.02.1994
Вова Киселев
АБСОЛЮТ
И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто Имя этому нечто - Абсолют И появилась у Абсолюта мечта И была эта мечта о Свете Ибо хотел разглядеть Абсолют Истину в себе Но не было Света Ибо погиб он в битве со Тьмою И долго пытался Абсолют разглядеть Истину без Света И понял Абсолют, что если нет Света, то нет Истины И попробовал Абсолют создать Свет Но были тщетны попытки его И понял Абсолют, что если нет Истины, то нет Света И тогда познал Абсолют Великую Скорбь И была его Скорбь размером с Бесконечность И долго думал Абсолют И познал Абсолют Бесконечность Еще дольше думал Абсолют И понял Абсолют, что не един путь к Свету И возродилось в Абсолюте Надежда И попробовал Абсолют создать Тьму И появилась снова Тьма Ибо понял Абсолют, что познавший Бесконечность познает и Тьму А там где Тьма, там и Свет Ибо не могут они существовать друг без друга И создала Тьма Свет И возрадовался Абсолют Но не узнал Истину Абсолют Ибо поглотила его Тьма и поглотил его Свет Но не пропал Абсолют Ибо Абсолют вечен Он лишь закончился на миг Размер которого Бесконечность И не существует Тьмы без Света И не существует Света без Тьмы И не могут они существовать вместе Это не есть Истина Но это верно Ибо если победит Тьма То наступит конец Абсолюта Который есть сама Бесконечность А если победит Свет То возникнет начало нового Абсолюта Хотя Абсолют есть сама Безначальность Нет Света без Тьмы И нет Тьмы без Света И не могут они существовать вместе И поэтому завязалась Великая Битва И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто И имя этому Абсолют...
Вова Киселев
Маразм N1 или сны наяву
Вся поверхность тела была покрыта толстым слоем сливочного масла. - "Бутерброд" - подумал я. - Сам ты бутерброд, - ответила поверхность тела.
Внезапно подлетела пчела. - Масло не видел? - спросила она. - Не курю, - ответил я. - Масло? - настаивала пчела.
Я сразу понял, что меня сейчас будут бить. Я боком стал подходить к двери. В голове мелькнула смелая фраза. - Фиг тебе!! - сказал я и кинулся к двери. Я оказался внутри бутерброда. - Ма-а-а-сло-о!!! - донеслось издалека. - "Сейчас бы пару спичек" - размечтался я. - А зачем тебе? - спросил майонез. - Душ принять, идиот! - А-а! - задумчиво протянул майонез. - Бэ-э! - сказала ветчина. - Вэ-э! - громко сказал я.
Все сразу насторожились. Майонез почесал пятку. Пятка ответила тем же. - Не ссорьтесь, ребята! - примирительно сказал я. - Да, а следующий раз он гранату достанет, - не унималась пятка, - Пусть отдаст мою кружку. - Какую кружку? - не понял я. - Где спички. - "Спички это хорошо - Душ!" - подумал я. - А ну отдавай кружку! - А ты кто?
Хм. Действительно. Кто я? - Неважно. - Нет, ты скажи, скажи, - не унимался майонез.
Пришлось дать ему в рожу. Рожа была противная, похожая на кружку с пивом. - "Кружка!" - мелькнула мысль. - "С пивом!" - мелькнула другая. - В глазах уже рябит, размелькались! - проворчала ветчина.
Вдруг подбежала собака и лизнула меня в ухо. - "У меня есть ухо!" - сделал вывод я. - Вова, вставай! - сказала собака. - "Говорящая собака. Бред!" - подумал я. - Вова, вставай! - не унималась собака. - "Оборотень!" - пришла мысль. - Вова вставай!!! - лизнула в ухо собака.
К ней присоединились все. - ВОВА, ВСТА-ВАЙ!!! - услышал я хор голосов и открыл глаза. - "Высшая математика... Институт... Бежать..." - запел хор мыслей. - "Лежать и спать", - тихо сказала одинокая мысль. - "Извини", - сказал я ей и окончательно проснулся.
. . . .
Вова Киселев
Пьяные джойстики
Я ненавижу пьяных джойстиков.
Представьте себе: Сотня пьяных джойстиков гонится за Вами. Это не каждый выдержит. Я не выдержал. Теперь доктор смотрит на меня, а глаза такие добрые-добрые. Он смотрит бедняга, а не понимает, что джойстики взяли его в оборот. Вон один на ухе повис, другой на голове сидит. И все пьяные-пьяные! А я ему не скажу. Я уже говорил, а он их не стряхивает, только опять смотрит, а глаза такие добрые-добрые. Вот, скотины, опять ко мне подлетают. Фу! Как несет! Совсем пьяные!
- А-а, слезь с меня...
Опять в рубашку завернули. Они думают я ненормальный, а теперь я не смогу их стяхивать. Вон в углу сидит, скотина пьяная. Я ненавижу джойстиков!!! Слезь с меня пьяная рожа!!!
Вова Киселев
Тошнотки
не рекомендуется читать во
время еды, а также людям
сильно впечатлительным и
брезгливым.
Стояла сильная жара. Джонсон обливался потом, но продолжал свою работу вот уже в течение часа. За его усилиями наблюдала лишь жирная ворона раздобревшая на кладбищенских харчах. Наконец лопата ударилась о крышку гроба. Джонсон удовлетворенно улыбнулся и очистил поверхность несколькими гребками. В предвкушении рот нааполнился слюной. Джонсон шумно сглотнул и принялся за вскрытие крышки...
В мозг ударил тошнотворный запах. Нет это был даже не запах это была вонь. Нестерпимая вонь от гниения. Вид содержимого гроба был не менее ужасен. Тело приобрело цвет тухлой морковки, по всей поверхности копошились мелкие белые черви. После вскрытия крышки сразу появились крупные зеленые мухи. Они с громким жужжанием носились над телом, и их зеленый панцирь сверкал на солнце. Но вся эта картина не произвела на Джонсона удручающего действия, наоборот, с его лица не сходила довольная улыбка, а в глазах можно было прочесть предвкушение чего-то приятного.
Джонсон ножом отделил часть бедра мертвеца и положил на тарелку. Плоть легко отделилась от кости и была похожа на бурную кашицу с шевелящимися белыми вкраплениями.
Джонсон достал ложку и принялся за трапезу. Вкус? Его невозможно описать. Вы когда-нибудь ели мясо покойника 3 недели пролежавшего в земле под знойным июльским солнцем или на худой конец тухлую говядину? Я лично нет. Но Джонсону вкус был знаком и было видно, что он получает явное удовольствие. Гурман также отметил, что лопающиеся на языке черви создают неповторимую гамму ощущений и подумал, что в следующий раз следует откопать месячного покойника...
Вечером у Джонсона скрутило живот. Он был доставлен в муниципальную клинику. Медсестра, обслуживающая его, сказала сочувственно:
- Вы наверное чего-нибудь не то съели.
- "Да уж, не то", -подумал Джонсон и разразился дьявольским смехом, досмерти напугав медсестру.
Вова Киселев
Мысль, как птица,
В голове копошится
Клаустрофобия
Клаустрофобия? Вы когда-нибудь сидели внутри мыльного пузыря, сжимающегося с переменным ускорением. Физики спорят, можно ли играть в карты в лифте, падающем с возрастающим ускорением. Поэты мечтают заниматься любовью в безвоздушном пространстве. Глупцы! Они никогда не сидели в мыльном пузыре. Представьте себе граница его, то с устрашающей скоростью приближается, то разрастается до размеров Вселенной. И бесконечный Страх, Страх размером со Вселенную: А если Он лопнет? Брызнут мозги с кровью, кровь с мозгами, а в них черви, мелкие, зеленые черви! Почему зеленые? Потому что это не черви, а гусеницы. Из гусениц вырастают бабочки, из бабочек черви. А, нет! Из бабочек вырастают не черви, а фраки. Черные, белые миллионы фраков. И пузыри, мыльные пузыри. Сотни! Тысячи! И каждый размером со Вселенную. И в каждом сижу я. Один бесконечный страх. Приди ко мне моя бабочка, я сделаю из тебя фрак и пойду с тобой на концерт. Я буду петь, а ты махать крыльями. Будет очень весело и шумно. Все, все будет сверкать, блестеть и вращаться. И мы забудем страх. Моя бабочка я люблю тебя! А пузырь мы пошлем далеко-далеко. А если он лопнет мы не будем плакать. Мы будем смеяться. Так сбываются все мечты. Бабочка я тебя люблю! Прощай клаустрофобия!
Вова Киселев
Новое открытие
Научно-исследовательская лаборатория института исследования абстрактных соотношений получила уникальные результаты изучения влияния посадки гречихи на поголовье дельфинов. Группа доктора Шпака установила, что эти два понятия находятся в тесной взаимосвязи. А именно, что количество гектаров засеянных гречихой строго равно количеству появившихся в текущем году дельфинов, как женского, так и мужского пола. Был проведен ряд экспериментов подтверждающих эту гениальную (прямо скажем) теорию. Хотя следует заметить, что смелые экспериментаторы столкнулись с некоторым противодействием со стороны консервативно настроенных субъектов. Так, например, во время проведения эксперимента по уничтожению 100 га гречихи ученые столкнулись с некоторым непониманием местных жителей, а также директора колхоза, на территории которого производился опыт. В результате дискуссии вся группа доктора Шпака была доставлена в больницу. Но, несмотря на трудности, смелые ученые продолжали исследования. Была организована командировка на Средиземное море, где был проведен уникальный опыт по отлову и уничтожению 150 дельфинов. При этом были случайно насмерть забиты 2 кита. И перед учеными открылись новые перспективы. Ассистент доктора Шпака доктор Пук выдвинул теорию о взаимосвязи поголовья китов и посевов пшеницы. Чтобы подтвердить свою теорию др. Пук отделился от основной группы и занялся нещадным истреблением китов. Вскоре у исследователей снова появились проблемы. На этот раз с непониманием со стороны Общества Защиты Животных. Ученые были избиты наемниками общества GREENPEACE. Особенно пострадал доктор Пук, он получил удар гарпуном по голове. Но невзирая на все эти помехи группа доктора Шпака, хотя и с некоторыми потерями, пришла к окончанию своей работы и вывели фундаментальный закон исследования абстрактных соотношений: Поголовье морских млекопитающих находится в прямой зависимости от количества посевов зерновых культур, причем каждому виду млекопитающих соответствует свой сорт зерновых. Недавно доктор Шпак получил Фуллеровскую премию за свое открытие. Все деньги перечислены на лечение несчастного доктора Пука.
