ноги переломаешь.
- А это уже другой вопрос. Вот скажи: что такое "свобода"?
- Это когда делаешь, что пожелаешь.
- Э, не! Когда делаешь что пожелаешь, это не свобода, а вседозволенность. Свобода - это когда ты делаешь то, что считаешь нужным, и готов нести за это ответственность.
- А разница?
- В ответственности. Свободный человек прежде всего должен отвечать за свои поступки. И Устав и Законы не запрещают, а устанавливают меру ответственности. Не хочешь ты, к примеру, в армию идти - не ходи. Убеги, дай взятку, займись противоестественным сексом с другим мужиком. Масса способов. Но будь готов ответить. Свободой, репутацией, переломанными ногами. Чем угодно. Иногда жизнью.
- А если не интересны мне такие расклады?
- Это тоже решение. Твое. И раз ты так решил, то служи и не жалуйся. Понял?
- Понял...
- Тогда прекрати вздыхать, как дед на завалинке. Японские самураи обязались принимать решения на протяжении семи вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами. А ты тут сидишь как пень. И всякую дрянь курить тоже прекрати. Дожили - сигарету уже стрельнуть не у кого!
Старшина встал и пошел в казарму. Я проводил его взглядом, потом снова посмотрел на забор. "А что они мне сделают-то?" - внезапно всплыла мысль в моей голове, - "Наряд вне очереди? Напугали ежа голограммой! Гауптвахта? Да видел уже. Не впечатлило..." На седьмом выдохе я уже перелетал забор. Впереди был чертовски чудесный вечер...
Сидя в каптерке, старшина заваривал чай в маленьком глиняном чайничке. Уловив колебания в Силе, он довольно хмыкнул, пододвинул к себе ежедневник, и записал четким, каллиграфическим почерком: "К....лев. Самоволка. Наказать." Свободный человек должен нести ответственность за свои поступки...
Армейский Дзен. Мудрость.
Слово "Армейская Мудрость" многие произносят с иронией. Незаслуженно.
Конечно, когда речь об этом заходит, то вспоминают в основном классику: "Солдат без дела - потенциальное ЧП." Это безусловно так, и личный состав надо досуха выжимать, чтобы после команды "Отбой" они в люлю кидались с разбегу и засыпали еще в полете. Это я как сержант говорю.
Но и иных примеров есть немало. Часто, в процессе службы, возникают сложные морально-этические дилеммы, над разрешением которых сам царь Соломон башку бы сломал. Вот был у нас случай: к солдатику из дальних степей родня приехала. Героический поступок, кстати, учитывая, что им до ближайшего села, откуда автобус ходит, три дня на ишаке ехать, потом автобусом в город, самолетом до другого конца страны и потом еще поездом сутки. Затем снова на автобусе и от остановки через лес три километра пешком.
И тут личный состав КПП, удивленный тем, что перед воротами Ходжа Насреддин со всем семейством нарисовался, ошибку сделал. Вместо того чтобы в роту доложить что к Кур...атаеву родственники прибыли, самого Кур...атаева оповестили. Тот, на радостях, никому ничего не сказав, помчался хомячить мамкины пирожки. Или лепешки. Или что там у них национального? Не суть.
Его хватились и искать начали. Нашли. Привели пред светлы очи комбата, который лично поиски курировал, объяснили ситуацию. Как быть? С точки зрения устава его надо наказать, с чисто человеческой - простить. Комбат выход нашел простой и элегантный - влепил бойцу три наряда вне очереди. Подряд. Наказан? Наказан.
Но наряды ведь разные бывают, и до поросячьего визга радостный Кур...атаев заступает в наряд по КПП. А я - старшим наряда, за то, что за бойцом не уследил. Батя его, Кур...атай-оглы, в ситуации сориентировался мигом: баулы раскрыл, достал хурма, финик, рахат-лукум, всякий разный другой лакомства, и на стол сгрузил, мол "Вот, уважаемый, как на востоке принято, взятка - не взятка, а знак уважения за то, что вы, в своей несравненной мудрости, войдете в положение, и вместо комнаты отдыха тут, на стуле подремлете."
Три дня они всем табором на КПП гостили, периодически нам харчей подсовывая за неудобство, так что все довольны остались: и мы, и боец, и родня его. И не скажешь, на это глядя, что у комбата прозвище было "Гестапо".
Началось это все с того, что Ротный купил телефон. Сотовый. Поскольку это было в те времена, когда "девяностые" с малиновыми пиджаками и их носителями только-только начинали уходить в прошлое, "труба" была вещью диковинной и статусной. Купил ее ротный по дешевке с рук.
Предыдущий владелец рассказал ему грустную историю: купился он на щедрые посулы одного из банков, который робко осваивал нишу потребительских кредитов, и взял оный кредит. Но не просто так, а на "красивую жизнь". Ну потому что жить красиво хочется всем, а денег на это есть мало у кого. А тут, понимаешь, сами деньги предлагают. В руки суют - чего не взять? Взял. Телефон купил, пинжак модный, Жигули "девятку" цвета "мокрый асфальт" с задранной жопой, бабу симпотную в ресторан дорогой сводил. Зажил как человек, в общем.
Но не надолго. Выяснилось, что деньги не просто так давали, а с подвохом. Выяснилось, что их, оказывается, возвращать надо. С процентами. Причем, надо сказать, что как таковых, коллекторских агентств тогда еще не было, и долги по кредитам взыскивала служба безопасности банка. А поскольку банки тогда организовывала пережившая "девяностые" братва, то и структура у них была соответствующая - главари ОПГ становились соучередителями. Те, кто попроще - замами и начальниками отделов. А остальные, стало быть, "сотрудниками службы безопасности".
Заемщик не с Луны свалился, знал, с кем дело иметь будет, поэтому решил, от греха подальше, навестить свою любимую бабушку, живущую в прежде союзной, а ныне независимой республике бывшего СССР. "Девятки" цвета "мокрый асфальт" хватило на билет на самолет, а вот на такси до аэропорта уже нет. Вот и пришлось телефон продавать.
Сейчас с такими историями китайские "Самсунги" у торговых центров впаривают, но тогда телефоны подделывать еще не начали, так что Ротный историю выслушал, посочувствовал, и трубу купил за смешные по тем временам деньги. Правда симку, как продавец советовал, выкидывать не стал - это сейчас их бесплатно раздают, а тогда это денег стоило, и немалых.
Купил он, в общем, телефон. Принес. Похвастался. Заступил в караул. А после караула пришел домой и лег спать.
И тут телефон зазвонил...
Ротный взял его, поискал нужную кнопку, нажал ее и прислонил к уху. Голос в трубке в грубой форме поинтересовался, какого полового органа он,
