– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…
Матрос:
– А можно Вашего попробовать?
– Попробуй.
Попробовал матросик, чуть дым из ушей не пошел. Спрашивает, кашляя:
– А что Вы туда добавляете?
Боцман:
– Волос из п*зды любимой.
Вечером намешал матросик в табак стриженых ногтей, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: не желаете ли, мол? Боцман (попыхивая):
– Что ты там намешал-то?
Матрос отвечает:
– Дык, волос из п*зды любимой…
Боцман:
– Близко к жопе рвешь, салага!
Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:
– Наркотики есть?
– Да, вот кокаин, героин, анаша.
– Оружие есть?
– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.
– Валюта есть?
– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.
Таможенник обалдевши:
– И это все ваше?
– Это – ваше. Мое – в трюме.
* * *
В Африке всякая таможня – черная.
* * *
Морская таможня. Раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации:
– Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
– Ты не Гусь Хрустальный, ты – хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
– Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
– Да все говорят…
* * *
На улице репортер берет интервью у прохожих. Подходит к мужчине:
– Здравствуйте! Кем вы работаете?
– Работаю на море. Моряк я.
– Очень хорошо! Вы много где побывали. У вас есть с чем сравнивать. Что вы думаете о наших гаишниках?
– Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! Козлы!
– А что вы думаете о наших таможенниках?
– Знаете… В общем-то, гаишники – хорошие парни!
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
– А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
– Да, я уже чувствую перископ.
* * *
Матрос после автокатастрофы приходит к судовому доктору:
– Вот, потерял самое дорогое. Остался всего кусочек.
– Не расстраивайтесь, он у вас вполне приличных размеров. Только что это на нем вытатуировано за слово «ля»?
– Это все, что осталось от прежней надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»
* * *
Приходит матрос с поликлинику. Доктор говорит: – Раздевайтесь. Матрос разделся. А на спине у него татуировка карты земного шара. Доктор: – Где у вас болит? Матрос: – В Австралии!
Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…
* * *
Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.
* * *
Вся наша жизнь написана на тельняшке. Полоса черная, полоса белая…
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
* * *
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…
* * *
В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».
* * *
Идет мужик по берегу моря, смотрит – навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.
Мужик к нему:
– Ты кто?
– Я Ихтиандр!
– А че это у тебя за фигня на цепи болтается?
– А это мой талисман – чопик от «Титаника»!
* * *
Подходит Герасим к капитану «Титаника» и спрашивает: – Собачку не возьмете?
* * *
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 Оскаров!
* * *
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! – тому по физиономии. Китаец:
– За что?!
– За Перл Харбор!
– Но я же китаец!
– Ну, китаец, японец, какая разница?!
Тут китаец встает, бах! – еврею по физиономии.
Еврей:
– За что?!
– За «Титаник»!
– Но ведь то же был айсберг!
– Айсберг, Гольдберг, какая разница?!
* * *
Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
– Ну что детки, знаете, что это за корабль?
– Да, да!
– Неужели? Ну и что?
– «Титаник»
* * *
Двое на необитаемом острове.
– Смотри корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
* * *
Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
– Я заказывал лед, но не в таком количестве!
* * *
– Товарищ Папанин, что на горизонте?
– Корабль.
– Какой?
– «Титаник».
– Дрейфуем навстречу.
* * *
Последние сцены «Титаника»…
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
– Чай, кофе, горячие пирожки!!!
* * *
Вспоминает повар «Титаника»…
– В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот…
* * *
Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…
– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
* * *
Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».
* * *
При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):
– Ничего-таки особенного в этом не нахожу, – продолжает ожесточенно жестикулировать. – Мы просто разговаривали!
* * *
Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит:
– Women and children first!
Никсон:
– Oh, fuck those women and children!
Клинтон (посмотрев на часы):
– Gentlemen, do we have time?
* * *
Журналист берет интервью у долгожителя:
– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»…
* * *
Самая большая трагедия XX века – то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».
* * *
Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:
– Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..
– Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
– Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
* * *
Последний крик с тонущего «Титаника»:
– Выключите на эту Селин Дион!
* * *
Герасим, запыхавшись, прибежал на пристань. Там уже стоял огромный пароход, который дымил из всех своих труб. Герасим молча, глотая слезы, протянул к пароходу руки, в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима, как жестока его барыня, как несправедлива к нему жизнь. И сжалились пассажиры, и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.
* * *
Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит:
– У меня аквариум – 3х4, стоит тысяча двести баксов.
Второй говорит:
– У меня аквариум 5х6 стоит три тысячи баксов
Третий говорит:
– А у меня круче. Аквариум 8х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
* * *
Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
