Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
– Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!
* * *
Как корабль назовешь… Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.
* * *
Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы – командир айсберга.
* * *
Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»
* * *
Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас…
* * *
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут сын мой.
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Тонет корабль. Все мечутся в панике кроме одной тетки. Ее спрашивают:
– Нас сейчас спасут?
– Нет, не думаю.
– А в чем же дело?
– Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.
* * *
– Что делают депутаты, тонущие в океане?
– Доброе дело.
* * *
На суде:
– Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
– А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
* * *
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
* * *
Тонет корабль. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде – выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
– Вай, дарагой, вэриш, нэт: пэрвый раз такой ситуация – гость прышел, а угостить нэчэм!
* * *
Грузин тонет в море, забыл, как по-русски «спасите». Кричит:
– Паслэдний раз купаюсь! Абыдна, да?!
* * *
Новость: Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет производиться ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
* * *
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
– А что вы им такое сказали, что все вас послушались?
– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.
* * *
На берегу моря отдыхают два мужика. Видят – едет девушка на водных лыжах, и вдруг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать – бесполезно.
Один говорит:
– Давай хоть трахнем ее, пока теплая.
– Ладно, ты первый.
Трахает.
– Теперь ты.
– А я не буду. Ты бы хоть посмотрел, кого трахаешь – та была на лыжах, а эта – в коньках.
* * *
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
* * *
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у… Спасите, тону! Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
* * *
На пляже под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор:
– У меня есть знакомый англичанин, – говорит один из них, – который делает просто чудеса: ныряет в Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!
– Да, я его знаю, – подхватывает приятель. – К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа…
– Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?
– Если бы я это знал! Он до сих пор не вынырнул!
* * *
– Капитан, а как вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?
– О, мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.
* * *
Кто утонет – купаться в море больше не будет.
* * *
Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
– Капитан, мы тонем!
– Вижу, – спокойно отвечает тот.
– Капитан, а далеко до земли?
– Около мили, – он невозмутим.
– Так близко? А в каком направлении?
– По вертикали…
Капитан вызывает боцмана:
– В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой.
Боцман спускается в кубрик и говорит:
– Спорим, я сейчас так свистну, что корабль развалится!
Поспорили. Боцман свистнул, раздается грохот, корабль начинает тонуть. Капитан выныривает и видит рядом боцмана.
– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!
* * *
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.
– О господи! – охнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!
* * *
– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку. – Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
– Знакомое средство, – пробормотал он, – меня шесть раз торпедировали.
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
– Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».
Из рассказов морского волка:
– Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и наконец я понял, что это кончик моей сигареты.
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Приходит молодой матрос из увольнения, боцман его спрашивает:
– Водку пил?
– Нет.
– Дрался?
– Нет.
– Красивые женщины приставали?
– Да, была одна.
– Ну, я надеюсь, ты ее проигнорировал?
– Да, шесть раз!
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость…
– Хей, кэп, с какой скоростью идете?
Капитан – вниз, в люк:
– Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
– Та, не так щоб дюже багато – десь 2–3 узла…
– Чув, Микола каже – 2–3 узла!
Американец:
– Ок, а 10 узлов дадите?
Капитан:
– Микола, а чи зможемо 10 дасти?
– Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
* * *
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, один говорит другому:
– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
Второй отвечает:
– Ол райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
* * *
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!
Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздавались команды и рапорты: «К1 – ранен»… «Б3 – убит»…
* * *
На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка.
Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к своим штабистам:
– А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк?
Офицер принял положение «смирно», отдал честь и доложил:
– Сэр, я стою на нем.
* * *
Учебные стрельбы в море. Залп. Дальномерщик кричит:
– 300 метров недолет!
