А муж продолжает:
— Мы смотрели этот фильм год назад. В этом зале! На втором ряду! — указывает на ряд и даже места.
Слушайте, это действительно страшно!
Я смотрела на экран, а муж на меня: с выпученными глазами. Я выдержала десять минут, и мы вышли из зала.
Я иду и думаю только о том, что он говорит:
— Извини, но мне кажется тебе надо проверить голову. Сделаем скан, да? Может таблеточками обойдёмся? Но, Наташа, с этим надо что-то делать.
— Я не видела этот фильм! — продолжаю твердить я.
Муж тащит меня к администратору кинотеатра, и мы за три минуты узнаем, что фильм показывают повторно. Премьера была год назад.
У меня перед глазами программа «Жди меня»: я и Петр Петрович Кащенко наконец-то встретились.
Но сдаваться не в моих правилах. Я иду и думаю, где ещё он мог смотреть этот фильм без меня? Только в айпаде, когда летит в самолете в командировки. Все фильмы закачивала ему я. И слава всем Богам, я записывала эти фильмы в блокнот, чтобы потом не повторяться.
Эта версия мужу сразу не нравится. Потому что в Кащенко пришлось бы ехать ему!
Захожу в квартиру, открываю блокнот. Первым в списке — этот фильм.
Какие были у мужа глаза? Такие же выпученные! И ещё он воздух ртом хватал и ничего сказать не мог.
Потом он уже извинился и весь вечер говорил:
— Да, сегодня явно твой день! Твоя победа!
А ведь это не моя победа. А его лажа! И страшно то, что к Пётру Петровичу, через пару лет, мы поедем вместе…
Вы еще ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
Сейчас бы я это назвала когнитивным диссонансом.
Но тогда я была не такая образованная, как сейчас.
И подумала проще «Херня какая-то»
У нас появились новые соседи. Раньше было закрытое казино и частенько девки голышом, в одних только шпильках в час-два ночи ломились в нашу квартиру — путали двери. Ни у нас, ни у соседей циферок на двери нет. Разговоров потом было! Мужу впечатлений на полгода! А фантазии какие!
— Ой, дорогая, прости, я забыл их предупредить, что ты будешь дома.
Через год он уже открывал им двери в чем был, иногда в чем не был и говорил:
— Девочки! Ну что же вы без предупреждения! У меня жена дома.
Девочки пугались, тыкались в бумажку с адресом, мне приходилось их потом тыкать в соседнюю дверь.
И теперь все. Все закончилось! Неделю назад въехали другие соседи. И три дня назад возле их двери появилась ма-а-а-аленькое мусорное ведро.
И вот это ведрышко не даёт жизни моему мужу!!! Не нравится оно ему. Оно портит нашу площадку и подъезд в целом.
Три дня муж ходит как подбитый. А выход и вход в свою квартиру ему даются через пытки!
— Зачем! Зачем им эта мусорка у двери? Курить все равно нельзя! Для чего? — мучает меня этими вопросами супруг.
Иногда он забывает о серой, безликой мусорке, но, когда он громко вздыхает, я понимаю, что он опять вспомнил о ней.
Сегодня утром, на пороге он мне сказал:
— Вот если бы ты меня по-настоящему любила!
Я была сонная, мечтала поскорей чмокнуть его, закрыть дверь и досмотреть сон, поэтому про мусорку я забыла и спросила:
— Что я должна сделать?
— Сделай мне приятно! Укради эту мусорку! Вынеси ее на помойку! Или занеси быстро к нам, а я потом ее в синем пакете выброшу.
И, чмокнув меня, он убежал работать.
Что мне будет за эту кражу? Кто хочет меня защищать в суде?
В подъезде установлена камера!
Казань брал, Астрахань брал, Шпака — не брал
Веселые заметки путешествий
Сквасим ваше одиночество
Эта история приключилась, когда мы отдыхали на Кипре.
На соседней вилле появились новые соседи. Русские. А мой муж за неделю изголодался по русской речи, по русскому общению и новым впечатлениям.
Но вот что мы заметили. На Кипре много русских. И они не стремятся познакомиться, когда слышат родную речь. Наоборот, отводят глаза и делают вид, что не знакомы ни с Пушкиным, ни с Лермонтовым.
Но не родился ещё тот русский, которого бы не увлёк разговорами или вопросами мой муж.
— Тут нужен особый подход! — заглянув на соседнюю виллу, где в бассейне плескалась русская семья: папа, мама и двое детей дошкольников, — сказал муж, а сам стал собираться на пляж.
Каков был план — я уже узнала вечером, когда мы возвращались на виллу. Он попросил включить в машине «Седую ночь». За весь путь от ресторана до виллы мы пять раз прослушали эту песню. И каждый раз — как первый, простигосподи.
— Это экзамен! — объяснил мне муж, подъезжая к дому. — Если наши новые соседи не выйдут на ЭТУ песню, то на фиг они нам нужны?
Видимо он представлял себе, что они как услышат Шатунова — сразу выбегут как цыгане на "ай на нэ" и пустятся в пляс.
Никто даже из окошка не выглянул. Мне даже показалось, что они поплотнее закрыли все окна и попросили Боженьку чтобы наши соседские тропы не пересекались.
Муж на секунду расстроился. Но как только начался припев, он под свой замечательный баритон "и снова седая ночь…" начал петь и танцевать. Затем припарковал кабрик, закрыл крышу, зашёл в дом и сказал:
— Это песня всех времён. И народов. А если русские не хотят танцевать и подпевать, то никакие они не русские!
Вечер прошёл, как обычно, в узком, семейном кругу. Соседи были наказаны и не имели чести познакомиться с Царём.
А утром я услышала, как муж разговаривает с соседом. Я спустилась вниз, сделала себе кофе, а русская речь у бассейна все лилась и лилась. И в основном, лил ее не мой муж, а русский сосед.
Через минут 15 муж зашёл в дом и сказал:
— Нет. Они нам не подходят! Он такой хвастун!
— Как ты? — уточнила я.
— Да! Зачем нам второй балабол?
Вот как можно не любить такого самокритичного мужчину?
Порой я думаю, что лучше б меня не было.
И потом понимаю, что лучше меня и нет.
Это поездку я организовала плохо!
Просто ужасно. Это не я так думаю, это слова моего мужа.
Самое первое — дочка приехала в аэропорт на грязной машине. Я ей заранее не напомнила, что автомобиль следует помыть. Пока муж впихивал вещи в грязный багажник, дочка мне сказала:
— Вообще-то, я только что с мойки! Ее полтора часа мыли!
— Не думаю, что нам стоит об этом говорить папеньке. — Посоветовала я.
— Конечно нет! Скажет, что мы бросаем деньги на ветер и кормим лентяев.
Во-вторых, я не предупредила мужа, что движение в ЮАР левостороннее и поэтому он выехал на встречку. И не важно, что человек прожил тут десять лет! Это ещё хорошо, что машин поблизости не было. Хорошо мне, я же тут виновата, но так как аварии не произошло, то не очень сильно.
В-третьих, дочка делала шопинг и не купила ему кукурузу. Я виновата, что не сказала ей купить кукурузу. И ещё в том, что не догадалась, что муж соскучился по кукурузе. Потом он ещё соскучился по пиву, по мясу (но не тому, что купила дочка) и сыру (тоже не тот)!
В-четвёртых, я раскормила кошку Лизу. Ну, не я, прям, а дочка, а дочь ведь моя. Поэтому я раскормила.
В-пятых, пруд с рыбками, куда он «угрохал кучу бабок» не оправдал его ожиданий! Рыбки не встречали его у бортика и не кричали «Thank you, God, for our beautiful life” хотя, могли бы, иждивенцы, и на русском заучить фразу: «Да здравствует Царь!»
