Ну а про поездку в Кейптаун даже писать не буду. Там прокол на проколе и пингвины, гады, даже не улыбнулись мужу! Какие жестокие и высокомерные твари!
Конфликтные люди размножаются спорами
В Кейптауне у нас завёлся синхронист.
Когда трое из четверки в нашей семье хотели спать — он хотел «говорить по душам», потому что «он весь год скучал и ждал этого дня», вернее этой 37 минуты в 5 утра. Или 49 минуты в 23 часа.
Но все равно трое из квартета в это время хотели спать, а тот один — общаться.
И ещё он постоянно жаловался и просил:
— Мы же группа! Мы должны все делать синхронно! Понимаете?
— Понимаем! — отвечала троица, — давайте будем синхронно спать!
Но нет. Этому синхронисту надо было делать синхронно все, кроме спать.
А однажды ему захотелось поплавать. Ему говорили, что вода в Кейптауне холодная, меньше девяти градусов по Цельсию. Но синхронисту хотелось плавать!
Троица стояла на берегу, смотрела как этот «соло» раздевается и думала. В основном о синхрофазотроне. И ещё о том, что трио лучше квартета. Потом ещё немного о том, что есть разные люди и в этом, наверное, кайф — понимать, что ты нормальный! А синхронист жаловался на свой квартет, на каждого в отдельности из этого квартета и раздевался.
А потом синхронист остался в одних плавках и пошёл в воду. В ту, которая меньше девяти по Цельсию.
Он шёл, шёл, иногда оглядывался и смотрел на оставшуюся на берегу троицу, а когда вода обожгла его щиколотки — он пошёл назад к трио и сказал:
— Хорошо! Хорошо! Вы меня сломали! Вы не хотите все делать синхронно! Тогда каждый пусть делает так, как он хочет!
И все стояли, смотрели на океан и думали о том, что сегодня прекрасная погода, но все же не очень благоприятная для купания и что квартет по любому лучше трио. Особенно, если этот «квартет» уже угомонился, все понял и готов все делать синхронно!
Слон с очень маленьким хоботом
комплексует мыться с другими слонами
Есть такой слоновий парк в ЮАР. Рай для слоников. Мы приехали туда всем семейством и нам предложили купить корзинки с фруктами чтобы покормить животных.
Мы купили две — сыну и дочке. Что мы с мужем, маленькие что ли?
Нас разделили на группы и каждой выделили по 2 слона. У нас в группе было одиннадцать человек: четверо сумасшедших (это не мы), трое дёрганных (тоже не о нас) и мы (идеальная семья).
Как-то так вышло, что сумасшедшие и дёрганные попали к слонам раньше нас. И сразу принялись кормить их. Проблема была в том, что:
1. Нужно было ждать пока они покормят.
2. У сумасшедших было 5 корзин, у дёрганных 4 корзины с фруктами.
3. Муж (из идеальной семьи) боялся, что слоны обожрутся и крякнут в кому.
И этот идеальный муж толкать речь, что перекормленный слон хуже… тут не было сравнения. Просто хуже.
Смотритель сообщил, что слоны съедают за день по 125 кг еды, но муж все равно страдал. Он хотел, чтобы его дети уже начали кормить слонов. Поэтому он закричал:
— Комон, гайз, нам надо всем познакомиться! Мы же группа! Мы же уже как семья!
Все оживились, отошли от слонов и стали знакомиться. Ненормальные оказались немцами! Дёрганные — итальянцами.
Муж взял за шкирку детей и отправил их кормить слонов. А сам, очень громко, сказал смотрителю:
— Мы побили немцев ещё в далеком 1945! Мы, русские, победители!
И все.
И перед нами открылись все дороги. Все слоны кивали головой и хоботами и просили их погладить. Немцы стояли грустные, склонив свои соломенные шляпы и немецкие носы, а дёрганные итальянцы даже не кричали друг на друга на своём красивом, мелодичном языке.
Время остановилось. Правил парадом русский. Который хохол. Ну и австро-венгр… и молдаванин… в общем, обыкновенный Царь. Но из идеальной семьи!
Если вас посылают на три буквы — летите на ГОА
Отель все включено, кроме отменного хавчика, прекрасного моря, замечательного СПА и шикарного вида из номера, включает в себя дискотеку с 21 до 23–30. Конечно же Марио этого не знал.
Он думал, что если он заплатил кучу бабла, то ему, по крайней мере, позвонят с ресепшена и спросят:
— Марио Михайлович, простите, что беспокоим, вы же столько бабла заплатили, ой, вернее не вы, а ваша жена, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, выбрала наш отель, а не соседний, где отдыхают три немецких пенсионера… в общем, мы звоним, чтобы сообщить, что с 21 до 23–30 у нас дискотека, где будут звучать почти все любимые ваши песни, ой, вернее не ваши, а вашей жены, которая выбрала нас и заплатила кучу бабла, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания! Надеюсь, вы не против этой дискотечки?
Но ему никто не позвонил. Пришлось самому звонить и спрашивать, когда это безобразие закончится. Ведь он сейчас находится в своём номере и не слышит что говорит его жена, которая заплатила кучу бабла и выбрала этот гребанный отель, где человеку с поломанной рукой даже не дают отдохнуть.⠀
На ресепшене русским языком сказали, что он первый, за 20 лет существования отеля, звонит и просит выключить дискотеку. И что они обязательно учтут его мнение. Муж сказал, чтобы они это мнение засунули глубоко. Правда сказал это мне и когда уже положил трубку. И спросил нет ли поблизости отеля потише.
Я предложила отель через дорогу с тремя немцами. Там с 21 до 23–30 только соревнования по пуканью и они проходят в кровати. Он нашёл мой ответ грубым и «прям очень смешным» и наверняка бы и его засунул мне глубоко, и мне бы это даже понравилось, но вот именно поэтому он продолжал бездействовать.⠀
Сейчас планы на неделю такие:
— С 21 до 23–30 — страдания.⠀
А немецкие пенсионеры в это время будут видеть третий сон и мечтать о танцах.⠀
Вывода нет. Или есть, но маленький — та, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, конечно, очень недалекая, но уже точно знает, что следующий отель будет маленький! С немцами! С пуканьем! И с глубоким… мнением.
Я когда вижу, что в отеле фен не
вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу
прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что
я путешествую без отвёртки?
Отель я выбрала нормальный! Это окончательный вердикт. Вынес его сам Марио на второй день, когда в соседнем отеле у бассейна поместили гигантскую утку, размером с трёхэтажный дом, и из ее утиного рта выпустили тонну мыльных пузырей под бешеную и когда-то любимую музыку Руки Вверх: «Забирай меня скорей, 18 мне уже».
И так три часа подряд.
Возмущался не только Марио! Возмущались все, даже руководство нашего отеля и они позвонили в соседний, долго ругались и те смиловалась и повернули звуковые колонки в другую сторону. Стало чуть тише, но легче никому не стало.⠀
Вернёмся к нам в отель.
Смена работает сутки через трое. Откуда я это знаю?
Муж уже переговорил с Аней, Алиной и Ириной по поводу замены номера на тихий и спокойный, но с видом на море, бассейн, чтобы не было запаха кухни, чтобы было ковровое покрытие, а не ламинат на полу, чтобы… ну вы поняли! Он ищет кофточку с перламутровыми пуговицами.
Потом был четвёртый день и опять Анна. С ней он ещё в ее первую смену обошёл все номера в отеле! Из предложенных шести вариантов Анечкой, ему ничего не пришлось по душе.
