- Привет? Привет – это слово из шести букв. Ты не мог привезти мне слово хотя бы из восьми букв? Хотя бы из семи? Тебе что, букв для меня жалко? И чтобы там был мой любимый мягкий знак? Я бы на нем спала… (Ее голос удаляется).
- Ну, все, увозите ее. Зря я так сильно ударил ее сковородкой в последней серии… А с другой стороны, что было с ней еще делать?
- Антонио!
- Да, Мария!
- Я только что была у гадалки, и теперь я все знаю.
- Что, ты узнала про мою связь с Кончитой?
- Да нет, конечно… подожди, а у тебя что-то было с Кончитой?
- Нет! Зачем мне Кончита, если у меня есть ты, и если бы гадалка тебе такое сказала, это была бы неправда.
- Вот видишь, Антонио, значит, она говорит только правду, и ей можно верить.
- Ну, да, наверное…
- Так вот, она сказала мне, что скоро я получу огромное наследство от моего дяди из Венесуэлы, о существовании которого я пока даже не подозреваю. После этого я буду жить за границей в огромном доме.
- А я буду ездить на «Феррари», пить текилу и водить домой женщин, да?
- А зачем тебе водить домой женщин?
- Ну… у нас будет красивый дом, и я буду показывать его этим негодяйкам – твоим подругам, чтобы они тебе завидовали.
- Прости, Антонио, но гадалка сказала, что в новом доме я буду жить с другим мужем, а ты сопьешься и умрешь.
- Хм. Вот так, да? А она не предупредила тебя, Мария, что тебе нужно опасаться мужчину 45 лет с большими черными усами и сковородкой в руке?
- Нет.
- А зря. Впрочем, это даже не будущее – это уже настоящее. (Ба-бах!). Вот. А теперь говори, Мария, где живет гадалка. Сейчас она быстро отгадает тебе все назад.
- Ну, Мария!
- Что, Антонио?
- Что будем делать, Мария? Мне скучно.
- А ты поговори с кем-нибудь.
- С кем? С тобой я уже говорю, и веселей мне не становится. А все эти негодяи – наши соседи ушли на работу. Как сговорились!
- Может быть, тебе все-таки тоже начать работать?
- Не говори глупости, Мария. На работе еще скучнее. А потом, работать на этих негодяев, мне – единственному порядочному человеку в Мексике? Никогда!
- Тогда давай играть в нашу любимую игру.
- Что, выбегать в подъезд и кричать «пожар»? Нет, мы стали это слишком часто делать, нам уже не верят.
- А давай пшикаться друг в друга из освежителей воздуха.
- Это хорошая идея, Мария! Но мы же неделю назад добили последний освежитель.
- Да, да, помнишь, у тебя потом три дня была аллергия, и ты ходил вот с таким лицом, весь красный, отвратительно пахнущий хвойным лесом и немножко средством от клопов.
- Мария, зря ты напомнила мне про это средство – все-таки, восемь пшиков прямо в глаз…
- Но я же извинилась…
- Да. И, к тому же, я, кажется, придумал, чем мы будем сейчас заниматься. Беги, Мария, посмотрим, далеко ли ты убежишь.
- Антонио, но ведь будет как всегда – я побегу вниз по лестнице, а ты поедешь на лифте, и встретишь меня на первом этаже. Уже никому это неинтересно – ни нам, ни даже соседям.
- Ладно, Мария, не хочешь бежать – не надо. В конце концов, все необходимые элементы здесь – ты, я и сковородка. (Ба-бах!). Падай, Мария. (Звук падающего тела). Ну, что, было весело. Жаль, что недолго. Зато будет, что вспомнить… Н-да, но сейчас-то ведь надо чем-то заняться. А, ладно! (Кричит). Пожар! Пожар!!!
- Антонио, Антонио, ура!!!
- Что, Мария, неужели ты уезжаешь на месяц к маме и забираешь с собой детей?
- Нет, Антонио.
- А зачем тогда было кричать «ура» и вселять в меня надежду?
- Просто через пятнадцать минут начинается очередная серия «Бандитского Акапулько».
- Это в котором одни бандиты воюют с другими бандитами?
- Нет, это в сериале «Убийство на убийстве». А в «Бандитском Акапулько» бандиты… ну, хорошие бандиты воюют с плохими, нечестными полицейскими, которые берут взятки, покрывают торговцев наркотиками, правда, там есть один хороший полицейский, но его дочь подсаживают на наркотики.
- Подожди, а где же тогда женщина-полицейский влюбляется в хорошего бандита, который оказывается плохим и подставляет полицейских, которые почти все хорошие, за исключением одного, который ведет двойную игру.
- Так это все в сериале «Луиза, женщина-полицейский». Даже странно, что ты с ним перепутал, потому что «Бандитский Акапулько» всегда путают с «Бандитами из Акапулько», потому что там играют те же самые актеры, только он идет на другом канале.
- Подожди, Мария, я запутался. Ты зачем начала весь этот разговор?
- Затем, что я не могу решить, какой сериал смотреть – «Бандитский Акапулько» начинается в семь, «Бандиты из Акапулько» – в семь пятнадцать, а «Полицейские с пистолетами-2» – в половину. Что же мы будем делать?
- Я все решил Мария. Мы будем смотреть футбол и мыть посуду.
- А как мы сможем делать это все одновременно?
- Очень просто. Ты же не любишь смотреть футбол, а я не люблю мыть посуду. Поэтому я буду смотреть футбол, а ты будешь мыть посуду. Правда, я здорово придумал?
- Но ведь я хотела смотреть сериал…
- Ну, Мария, это не получится, ведь на кухне нет телевизора.
- А, может быть, ты помоешь посуду?
- Я бы с удовольствием, Мария, но в комнате нет мойки и крана. Так что, Мария, иди на кухню, и принеси мне пиво, футбол начинается.
- Антонио, Антонио!
- Что, Мария?
- Педро уехал в командировку, так что можешь приходить!
- Что?!!
- Ой, то есть, Педро, это Антонио уехал в командировку, и ты можешь… ой… Антонио, можно я лучше принесу тебе текилы?
- Конечно, Мария, но сначала ответь мне на вопрос – кто такой Педро?
- Да господи, Педро… мало ли в Мексике Педров… это среднестатистический мексиканец, рост метр 75, черненький, с карими глазами, такой симпатичный…
- А почему ты его позвала?
- А… ну, опять же по статистике, каждый мексиканец за свою жизнь в среднем 2863 раза произносит имя «Педро». Видимо, это был один из этих раз.
- Ну, хорошо, Мария, меня устраивает это объяснение, неси текилу. Тем более, что Педро я еще вчера выбросил из окна.
- Почему ты его выбросил?
- Потому что он испортился – он три дня пролежал под кроватью. Так что одним среднестатистическим негодяем Педро стало меньше. Неси текилу, Люсия… э-э…
- Что?!!
- Статистика, Мария. Не обращай внимания.
- Антонио, Антонио!
- Да, Мария.
- Вот я читаю книжку «Занимательные путешествия», написанную для негодяев, учащихся в седьмом классе.
- И что, Мария?
- Там написано, что некоторые страны очень поэтично называются: Япония – Страна восходящего солнца, Корея – Страна утренней свежести. Давай придумаем какое-нибудь красивое название для Мексики.
- Давай. Смотри – Страна всходящих кактусов… из которых потом делают текилу, которая орошает чрева наших сограждан. Длинновато, да? Тогда так – Страна толстых низкорослых усатых женщин… кривоногих.
- А где ты в Мексике видел таких женщин?
- Ну, не знаю… один раз в автобусе… и то, наверняка это был мужчина. Неважно, Мария.
- А может так – Страна пьяных усатых бездельников, валяющихся под каждым кактусом?
- Резковато, Мария. Боюсь, мы не сможем провести это название через парламент.
- Ну, тогда вот – Страна смуглых усатых мужчин среднего роста, в основном работающих в США официантами?
- Это лучше, но не всеобъемлюще. А может, так – Страна неблагодарных негодяев, среди которых иногда попадаются два порядочных человека.
- Ой, Антонио, мне понравилось.
- И еще поменяем геральдику.
- Что?
- Изменим герб. Там у нас орел душит змею, а будет импозантный мужчина средних лет, душащий женщину, стоящую на задних лапах.
- Я не очень поняла, но, по-моему, хорошо. А флаг?
- А флаг ему в руки. Или ей. И еще мы напишем гимн. Причем, нам придется писать только музыку, потому что слова, как всегда, напишет Михалков.
- Антонио, Антонио!
- Что, Мария?
- А почему ты собираешь свои вещи в чемоданы? Ты что, куда-то едешь?
- Ах, Мария, не хотел расстраивать тебя сейчас… думал сделать это через пять минут. Я получил новое назначение.
- Ты же нигде не работаешь!
- О, Мария, просто ты многого не знала. Я служу в органах.
- О, господи!
- И сегодня меня назначили полномочным представителем Мексики в квартире 48 дома номер три по улице Хулио Кортасара.
- Подожди… но это же квартира Люсии.
- Т-с-с-с, Мария, нас могут подслушивать. Это сфера стратегических интересов нашей родины.
- Антонио, ты меня обманываешь.
- Мария, когда я тебя последний раз обманывал?
- 15 минут назад, когда сказал, что выбросил мусор.
