Армейская народная мудрость.
Произошло это в стольном граде Москве. Москвичей, как известно из одного фильма, испортил квартирный вопрос. Благо, как недавно выяснилось, Москва вполне себе резиновая и тянется в разные стороны диво как хорошо. Но на данный момент большую остроту приобрел вопрос парковочный. Который простым изменением административных границ не решить. И пока его решают, жители столицы выходят из положения кто во что горазд.
Район дислокации Важного Военного Учреждения, (далее ВВУ), строился в те времена, когда в ходу были коновязи, так что строители, даже в самых смелых фантазиях не могли предположить, а тем более рассчитать, что пару веков спустя самый завалящий их потомок будет брать в кредит самоходную избу, а потом пытаться на ней где-то приткнуться.
В общем, после того как офицеры, а так же остальные работники многочисленных госконтор, прибывали на службу и заставляли своими машинами все горизонтальные плоскости в радиусе пяти километров, припарковаться тут становилось задачей нетривиальной. Самые наглые и хитрые регулярно пытались всунуть свои экипажи на дорожку, ведущую к КПП. Выгонять оттуда блондинистых автоледи и монобровных автоджигитов приходилось регулярно, и надо было что-то делать.
Вопрос решили по военному радикально - выдали провинившимся бойцам по лому, пообещали индульгенцию и они, не смотри что на дворе зима, быстро продолбили в земле дырку глубиной собственно в лом. Потом в эту дырку засунули толстенную трубу, залили бетоном со всех сторон и, покрасив в уставной цвет, решили, что проблема исчерпана.
Над Москвой шел снег. Бойцы из состава наряда по КПП, почистив дорожку и стоянку, заскучали. Доподлинно не известно, кому стукнула в голову идея превратить облепленный снегом стальной столб в снеговика, однако она пришлась всем по душе. Через час перед КПП уже красовался роскошный снеговик, которому были приданы узнаваемые черты и регалии пожилого генерала, командовавшего данным ВВУ. Генерал, в силу возраста и опыта бывший мужиком добродушным, такую самодеятельность оценил бы положительно, поэтому вышедший покурить дежурный офицер, увидев сию конструкцию, просто сплюнул: "Делать вам, долбоебам, нехуй что ли...?" и ушел, предвкушая реакцию сослуживцев и начальства.
Однако случилось непредвиденное. Дежурный спокойно пил свой утренний кофе с бутербродом, ожидая когда его сменят, когда снаружи раздался жуткий грохот, от которого он чуть со стула не навернулся от неожиданности, поднял наряд по тревоге (времена нынче неспокойные) и побежал смотреть.
Столб вкопали на совесть, так что здоровенный черный "Гелендваген" восстановлению не подлежал. Выбравшийся из салона хозяин на гнущихся ногах обошел покалеченный капот, и в шоке уставился на снеговика, который, несмотря на повреждения, продолжал смотреть на него хитрым, насмешливым взглядом, как бы говоря: "Говно твой кенгурятник".
Экспресс-допрос выяснил в принципе очевидный факт - владелец джипа в поисках пустого пространства для парковки узрел ровную чистую площадку, въезд на которую преграждал какой-то сраный снеговик. На радостях заложив крутой разворот, он попытался на полном ходу его снести, благо у него ж "Гелендваген"!
Прибывший генерал осмотрел место происшествия, снеговика, сохранившего узнаваемые черты и начался скандал. Владелец "Гелендвагена" требовал новую машину. Генерал требовал нового снеговика. Дежурный офицер требовал, чтобы от него все отъебались, так как он после ночи и хочет домой и спать. Только солдаты ничего не требовали и тихо ржали, так как с них один хрен взять нечего, а столько движухи на ровном месте когда еще будет.
Точку в этом споре поставили, как не странно, коллеги дяди потерпевшего. Ну того самого "дяди из ФСБ", которым он всех стращал. Прибыв и осмотревшись, они показали блажащему страдальцу корочки, после чего пригласили его проехать с ними. Дядю проведать, а заодно побеседовать на тему того, с какой целью он попытался преодолеть противотаранные заграждения режимного объекта (неспокойные нынче, как вы помните, времена).
Больше его не видели. Покалеченный джип тихо увезли на эвакуаторе, снеговика отремонтировали, а перед ним, во избежание повторения ситуации положили бетонный блок. Как оказалось впоследствии, недостаточно высокий, и очередной дебил на "Хаммере", попытавшийся его перепрыгнуть, насадил свою машину на снеговика так, что для того, чтобы ее убрать, пришлось вызывать автокран.
На текущий момент блок заменили противотанковым ежом в лучших традициях обороны Москвы, но не факт что и это остановит измученных дефицитом парковочных мест жителей столицы.
Армейский Дзен. Пуля дура.
По предыдущим моим рассказам у читателей могло сложиться впечатление, что я был тем еще распиздяем. Это недалеко от истины, так что встает второй вопрос: как такому распиздяю дали сержанта? Дело в том, что кроме умения найти себе приключений на ровном месте, я обладал еще и рядом полезных навыков и качеств. Думаю, надо поведать и об этом, потому что сам себя не похвалишь - никто не похвалит.
Как я уже упоминал, наш батальон завалил стрельбы, и по этому поводу к нам нагрянула комиссия, возглавляемая ажно целым генералом. Генералы, разъезжающие с комиссиями - это вообще тема особенная. Они как снежинки - ни одного одинакового. У всякого свой прибабах. Понять их можно - это у рядового молодости, идей и энергии столько, что большая часть усилий комсостава на борьбу с ними и уходит. А у генерала уже и возраст, и должность солидная для того, чтобы всякое творить, да и все свои самые смелые идеи он еще полковником реализовал. Через это генеральская жизнь весьма скучная, и вносят они в нее разнообразие кто во что горазд.
Неожиданностей на пересдаче никаких не ожидалось - ежу понятно, что после такого фиаско нас задрочили настолько, что мы бы все эти мишени вслепую холостыми перестреляли. Веселье началось после. Генерал потребовал бечевку, собственноручно подвесил на нее стреляную гильзу, после чего предложил желающим поразить данную мишень с трех попыток. Расстояние было плевым, так что желающие нашлись быстро, однако все их старания оказались на удивление безрезультатными.
Над стрельбищем повисла тишина, в которой отчетливо было слышно, как Комбат скрипнул зубами и пристально посмотрел на Ротного. Ротный медленно повернул голову и посмотрел на меня. Мне смотреть было уже не на кого: то ли гены таежных охотников виноваты, то ли детство возле патронного завода, но стрелял я, без ложной скромности, отлично. И это "отлично" называлось так только потому, что оценка "великолепно" не была предусмотрена.
Так что теперь мне предстояло постоять за честь батальона, и сделав шаг, я провалился в то состояние замедления времени, которое хорошо знакомо всем, кто
