— На свадьбе их не будет, — успокоила бабушка внучку.
Поняли проблему? Доступа к бабушкиным усам нет. Восковые полоски куплены. Мать фэшн блогера в трех метрах от восковых полосок.
Проблема была решена очень быстро: мне диагностировали усы, за минуту их удалили и три дня вздыхали по чапаевским бабушкиным.
Вместо «Пока, бабуля, я буду очень скучать!» фэшн блогер сказала:
— Попробуй только приехать на мою свадьбу с такими усами!
***
Мой муж у меня вчера спрашивает:
— Почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки?
Я на него смотрю как на инопланетянина. Потому что впервые слышу от него словосочетание "классическая музыка".
— Что? — это он возмущается, что я на него так посмотрела, — я когда в ЮАР на самолёте лечу — все время слушаю классику.
Все время! Вы слышите? Раз в год — пятнадцать минут между ужином и сном — это все время!
Я говорю:
— Отлично! Покупаю тогда билеты на Вивальди и в субботу мы идём.
— Но ты понимаешь, да, что как только я сяду в кресло и заиграет музыка — я усну.
Я опять на него смотрю как на пришельца.
— А на кого там смотреть? — оправдывается муж, — там надо закрыть глаза и наслаждаться музыкой.
— Именно! Но не спать! — уточняю я. — Мы пришли на Призрак Оперы и ты уснул за 5 минут до начала!!! До начала!
— Кресла просто удобные были…
— Ты даже декорации не рассмотрел! Я уже не говорю про героев, которые пели и плясали на сцене.
— Я очень устаю на работе, — продолжает оправдываться муж.
— Андрей, вот скажи мне, почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки? — громко спрашиваю я и ставлю руки в боки.
— А потому что я там сплю! — отвечает муж.
— Вопрос закрыт?
Муж кивает головой, что да.
— Ну хоть в Крокус на попсу давай пойдём! — просит он.
— Только если в танцевальную зону, чтобы ты не уснул.
— Да, — грустно соглашается муж.
— Стареем? — подкалываю я его.
— Да… — как-то быстро кивает он, но потом понимает, что сказал ерунду и исправляется, — особенно ты!
***
Есть у моего мужа такая черта, за которую мне хочется его задушить.
Когда случается у моего Царя в жизни проблема, он звонит мне, родителям, всем знакомым и иногда вообще может спросить совета у прохожего.
Он собирает всю информацию, анализирует и принимает решение.
Но когда он собирает эту информацию, то складывается такое впечатление (у меня), что мы все сдохнем, прямо сейчас, потому что проблема просто такая огромная, что лучше сдохнуть и не решать её.
Последний раз такое было месяц назад. Все, это жопа, это пипец, ты готова сдохнуть?
Два часа мы обсуждаем это по телефону, а потом он говорит:
— Нет! Я еду домой. Я не вижу твоих глаз. Мне нужен контакт.
Приезжает. Мы обмусоливаем эту тему со всех сторон. Находим решение. Соглашаемся жить дальше.
А теперь возвращаемся к той черте в его характере, об которую мне хочется разбить ему нос.
Представьте. Мы сидим на диване. Он грустный, почти сдох, я пытаюсь его подбодрить, но нет, пока он ещё на стадии «мы сдохнем, даже не уговаривай меня» и я цитирую его речь:
— Да-а-а-а-а, вот же жизнь какая, да? Как же гадко на душе, — чуть не рыдает он, вздыхает, смотрит в окно и вдруг кидает на меня взгляд и немного возмущённым тоном продолжает: — жалюзи грязные, когда ты их в последний раз мыла? И окна надо помыть!
Бббббллллляяя. Ты же уже почти сдох!!! Какие жалюзи??!
Не знаю каким чудом у него все ещё целый нос…
***
В моей ленте есть одна «блогерка», которая каждый день учит меня быть женщиной плюс (если коротко, то это охрененная женщина, которая излучает счастье рядом со своим прекрасным мужчиной)
Ну вчера я наконец решила начать работы в этом направлении. То есть стать, наконец-то, этим плюсом…
Решила работать пока в двух направлениях:
*Не дарит цветы.
*Не открывает передо мной двери.
В течении дня я вздыхала и закатывала глаза с фразами:
"Ах, какой красивый букет цветов! Как бы мне хотелось такой же" или "Как жаль, что ты не даришь мне цветов. Мне было бы приятно"
Муж молча глотал все мои "Ах и как жаль" и только слегка косился. Вечером, по телеку показали, как одна дама вышла из автомобиля и ей открыл дверцу ее джентльмен. Я в это время опять закатала глазки, но успела произнести только первое "Ах".
— Наташа, что вообще происходит?
К сожалению, мне пришлось рассказать про блогерку и про женщину плюс.
— Тебе вообще нечего переживать! — подытожил муж, — передай своей Миле, что ты у меня не просто Женщина Плюс, а Женщина Крестик.
— Что за крестик? — не поняла я.
— Мой крест, который я всю жизнь несу.
Мила, очень надеюсь, что Плюс и Крест это практи-и-и-и-чески одно и то же. Правда ведь, девочки?
***
В этот Новый год под ёлкой Папа/муж/Австровенгр/Блондин/Царь/Марио/Дед Мороз нашёл три письма:
— от дочери/пряника/папиной девочки/это твоя дочь (выбрать по поступку дщери)
— От сына/хакера/самого умного мальчика в мире/Наташа, это твой сын/ это все твоё воспитание (выбрать по поступку пасынка)
— жены/куку/кухарки/лучшей любовницы своего мужа/не мешай, я занят/мамы/ мамочки/ а, это ты, мама (выбрать по настроению мужа и детей)
Сначала он открыл письмо дочери, где она просила Деда Мороза подарить ей билеты из Греции в Москву и обратно или пять тысяч рандов.
Папа-муж спросил:
— А три тысячи и б̶и̶л̶е̶т̶ ̶в̶ ̶У̶р̶ю̶п̶и̶н̶с̶к̶ ̶н̶е̶ ̶с̶п̶а̶с̶у̶т̶ ̶о̶т̶ц̶а̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶о̶й̶ ̶д̶е̶м̶о̶к̶р̶а̶т̶и̶и̶ не хватит?
— Я думаю торг тут не уместен, — ответила дщерь, цитируя любимую книгу маменьки.
Потом папенька открыл письмо сына. Тот просил последнюю модель айфона.
Папенька посмотрел на свою старую десятку и вздохнул. Его вздох был продолжительным. Как аплодисменты и поцелуи Брежнева.
Он со страхом и волнением протянул руки в третьему письму, где маменька просила: «Верного и любящего мужа»
И с надеждой спросил:
— А можно я тебе последний айфон подарю? — но увидев мою поднимающуюся вверх левую бровь, вздохнул и промямлил: — Опять год насмарку!
На сегодняшний день все обязательства перед детьми этот Дед Мороз выполнил.
А вот мои желания даже не начал реализовывать. Наверное, надо было просить новый айфон, а то он явно путает значение слова «трепетность» в отношениях с «потрёпанностью»
***
У сына в ЮАР не на шутку разыгралась аллергия. На кошку Лизу. Которая спит с дочкой, ест с дочкой, в общем, живет с дочкой. А когда я говорю дочке, что на месте Лизы уже давно должен быть мужик, лет 30–35 отроду, она мне кричит:
— Мама!
И зыркает своими голубыми глазами.
Так. Я увлеклась. Про кошку Лизу!
Ее серая шерсть и слюна повсюду! Но особенно в комнате сына, где Лиза любит проводить свободное от своей хозяйки время.
И как я не пыталась по приезду отмыть эту комнату! И белье новое застелила! И занавески новые купила! Нет! Сын заходил в эту комнату и сразу начинал чихать, а потом задыхаться.
Поэтому, по приезде, первую ночь в этой комнате провела я, а сын лёг с мужем.
Потом мы сразу уехали в Кейптаун и там муж рассказал детям о своей мечте:
— Знаете, о чем я мечтаю? Положить дочку слева, сына справа и так спать всю ночь!
— О, боже, нет! — запричитала дочь!
— Я никогда не спал с бегемотом, — начал свою речь сын, — но я прошлую ночь спал с тобой. Так вот. Думаю, что с бегемотом мне будет спаться лучше.
— Вы не хотите спать с вашим родным папочкой???
