Видели бы вы глаза этой Марины! Да и на лбу плакат горел: «Вот вам повезло — так повезло!»
***
Мой муж постоянно думает, его мозг как вычислительная машина всегда работает, если не выключен. Самое любимое время созерцания новых помыслов случается, когда он плавает в бассейне или в 5–6 утра. Как только он что-то додумал, он делится мыслью со мной: или после бассейна, или как сегодня, в 5 утра:
— Как ты считаешь, 30 лет, что мы вместе, это потому, что я, или ты? — спрашивает он тишину и потолок.
— Конечно я. — Отвечаю в подушку.
— А я думаю, что нет. Мы вместе только благодаря моей любви.
— Моему терпению, — опять бурчу я.
— На терпении далеко не уедешь, а вот любовь… она вечна…
Мне приходится привстать и посмотреть на болтливого романтика. Хочется поскорей узнать прикалывается он, или просто настроение такое романтичное с утра? Смотрю. Вроде не лыбится, задумчиво смотрит на белые стены. Хотела подробно ему объяснить, что любовь — это до первого скандала, а вот терпение переживет любую семейную катастрофу… но не стала.
Пусть думает, что это его любовь!
Может я и сама когда-то поверю в это?
Пора бы уже.
Уроки от Царицы
Скандал — это искусство. И если женщина этим даром не владеет — ей лучше не скандалить, или, по крайней мере, делать это редко, дабы в очередной раз не демонстрировать свой непрофессионализм.
Я — полный профан в этом деле. Мой муж, чуть ли не каждый день, вспоминает как я швырнула в него тапочек и он, этот тапочек, застрял на люстре. Он тогда долго хохотал и причитал: «Ой, напугала, ой насмешила!»
Поэтому я давно предпочитаю дома запах борща или блинчиков, а не скандала.
Как же я к этому дошла? Вот вам одна история про абсолютно чужую семью…
Это было давно, в один летний, субботний вечер. Одна семейная пара поехала в гости к своим друзья.
Поехали всей семьей. А когда они ехали куда-то всей семьей — то за рулем всегда была Женщина.
Потому что, во-первых, Мужчине-боссу по должности положено иметь своего личного шофера, а во-вторых, у Женщины, салаги, будет возможность получать ценные рекомендации, советы и уроки от «водителя с пятнадцатилетним стажем».
Как проходят эти самые уроки? Примерно так:
«Мастер» всегда полулежит, иногда ставит ноги на «торпеду» и постоянно комментирует вождение Женщины:
— Держи нормально руль.
— (скорость 121–122 км/ч) Куда ты гонишь? В машине, между прочим, находятся самые близкие тебе люди, и ты их подвергаешь опасности.
— (скорость 118–119 км/ч) Чего ты плетешься, как беременная? (Эта фраза вообще гениальная!!! Какие же все-таки глубокие познания у Мужчины в области женской физиологии!!!)
— (по дороге, по которой Женщина ездит каждый день) Сейчас будем сворачивать, включи поворотник. Все, можешь отключить.
— (по той же знакомой дороге) Сейчас направо. Сейчас налево. Смотри — впереди светофор!!!
— Не смотри на меня — смотри на дорогу!!!
— Как ты въезжаешь в гараж? Конечно! С правой стороны 23 см, а с левой 25 см. Надо чтоб было по 24, с каждой! Давай я тебе покажу, как надо!!!
Так вот. В тот субботний вечер у Мастера было ужасное настроение. И так как сидеть с ним в одиночку он не желал — он срочно решил поделиться им со своей Женщиной.
Всю дорогу он «учил» Женщину ездить, несколько раз выворачивал руль, чтобы она не наезжала на маленькие камушки, ругал, что она слепая и эти камушки не видит и, когда они наконец добрались до гостей, Женщину всю трясло.
Они зашли в дом. Хозяйка Галя (пусть ее будут звать Галя, хорошо?), их радостно встретила, мужики пошли в гостиную говорить о футболе, а Женщина с Галей на кухню поболтать о своем, о девичьем.
И тут Женщина не выдержала — и разревелась. Она очень редко показывала слезы посторонним людям, но видимо накал был таким, что она просто не сдержалась и рассказала Гале все.
— Сразу видно, что ты молодая и зеленая! — «успокоила» ее подруга. — Я сейчас тебя научу, как надо делать.
Женщина перестала реветь и внимательно уставилась на нее.
— Когда мой Сережа (пусть будет Сережа, хорошо? В семье не без Сереж) не в настроении, и явно хочет передать его мне, я делаю так: смотрю на него в упор, потом опускаю голову, считаю до десяти и говорю себе «Он несчастный человек. У него было тяжелое детство. Его не любит собственная мать. Неужели я посмею обидеть этого и так уже обиженного человека?»
Галя посмотрела на Женщину и спросила:
— Поняла?
Женщина пожала плечами:
— У моего не было тяжелого детства. И мама его любит… вроде…
— Конечно, — согласилась Галя, — каждый мужчина индивидуален и то, что подходит для Сергея, никак не подойдет для Васи (да, назовем мужа Женщины вот таким именем!). Надо пошевелить извилинами и придумать «басню» для твоего Мужчины.
— Давай! — обрадовалась Женщина, но потом вдруг сникла, — даже не представляю себе эту «басню». Может «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать?»
— Нет, это не наша басня. Именно этой басней пользуются наши мужья.
— Даже не знаю… — задумалась Женщина.
— Ну ты даешь! — удивилась Галя, — это же очевидно — он, твой Вася — БОЛЕН.
Женщина заволновалась:
— Да? Чем?
— Как это чем? Ты посмотри на него — у него же на лбу написано: Я — БОГ!
— Ну зачем ты так? Он намного скромней, чем ты думаешь, и называет себя просто ЦАРЕМ.
— Ой, да, в звании ошиблась… а ты хоть знаешь, как эта болезнь называется?
— Мания Величия? — предположила Женщина.
— Да. И это не лечится. Он неизлечимо болен!
— Так… и что я теперь должна делать? Пойти и сообщить ему об этом?
— Ни в коем случае. От больного надо скрывать болезнь. Покуда хватит сил — скрывать и ничего не говорить. И самое главное — когда он начнет тебя «учить жизни» ты внимательно загляни в его глаза, вспомни, что он болен и обязательно искренне его пожалей. Скажи так: «Бедный, несчастный Мужчина! Он такой больной, он такой неизлечимо больной! И самое страшное — он даже не догадывается о своей болезни. Неужели я сейчас стану с ним спорить, и доказывать ему, что он не прав? Нет. Я не буду обижать и так уже больного человека. Я ведь не зверь…»
— И ты уверенна, что это поможет?
— У меня работает. У моей свекрови работает. У сотни подружек работает. И у тебя заработает. Главное — побольше сочувствия, и все будет хорошо…
И вы знаете, Галин совет Женщине очень помог.
Если вдруг дома конфликт возникает, то Женщина быстро уходит в другую комнату, рассказывает себе басню и ей сразу становится легче!
А в машине она научилась полностью отключаться от комментариев своего Мужчины.
Когда машина въезжает в гараж она сразу убирает руки с руля и дает возможность «Маэстро» предоставить ей еще один урок.
Мужчина его с удовольствием исполняет, что дает ему возможность подняться еще на ступеньку выше в своем величие и хотя, Женщина по-прежнему, неправильно держит руль, гонит, как ненормальная, и ездит «как беременная», Маэстро ей подарил свой старый брелок от машины…
Наверное, это многое значит…
Вот только что? Это новый ребус для Женщины…
***
Наше путешествие не обошлось без потерь. Вернее, "потерек".
1. Сошла краска на капоте. Конечно, это громко сказано — СОШЛА. ТАК, потерлась слегка (2–3 см и если приглядеться) но муж у меня — одни сплошные очки с лупами.
2. В Италии кто-то "поцеловал" наш номерной знак и на цифре 8 сделал ма-а-а-ленькую беленькую капочку.
3. Меленький камушек попал в лобовое стекло и сделалась звездочка на 1.5 см.
Что делает мой муж ранним утром на следущий день?
Бежит заниматься этими проблемами.
