- В армии служил?
- А как же!
- Ну, молодец, беги быстрей к милицейскому начальнику.
В общем, устроился он в милицию, дали ему пистолет, фуражку, все как положено. Вышел он на дежурство, проверяет документы у лиц кавказской национальности, дотошно так, подделку хочет обнаружить, на своих товарищей поглядывает и сам понемногу деньгами берет, не без этого, они ж торгаши, богатые.
Домой приходит с дежурства, денег полные карманы, вываливает их на стол, улыбается застенчиво.
- Что это, сынок? - спрашивает родительница.
- Деньги, мать.
- Уже и зарплату дали?
- Дали, мать.
- Хорошую ты, сынок, себе работу нашел, не успел выйти, уже и зарплату дают. Вот, повезло-то.
- Ага, везуха, - соглашается парнишечка. Пошел он на второе дежурство, мать ему говорит:
- Ты, сынок, только водки-то на работе не пей.
- Что я дурак, что ли, - отвечает.
А самому выпить ужасно хочется, душа горит, уже неделю во рту маковой росинки не было. Сел он с товарищами в милицейский "козел" и поехал преступников ловить.
Тут один из них говорит:
- А чтобы нам, мужики, водки не выпить, а то душа горит, давно во рту маковой росинки не было.
- Так мы ж на работе! - испугался парнишечка.
- Ну и что, где ж еще пить-то, если не на работе! - резонно заметили ему.
Ну, ладно, тормознули у коммерческого киоска, один побежал, напугал продавцов пистолетом и фуражкой, принес водки. Выпили они и поехали дальше преступников ловить, как поймают, может, им по медальке дадут.
Видят, машина навстречу едет, виляет во все стороны. Остановили они ее, а в машине мужик сидит с пузцом, пьяненький, с девками обнимается и шофер тоже под градусом. Стали их пытать: кто такие и почему в свинячьем состоянии? А мужик давай на них орать, кричит, что он сам милицейский генерал, и предлагает немедленно дать им зеленую улицу. А проверяющие смеются:
- Какой ты генерал, - говорят, - вон у тебя пузо до колен свесилось, таких генералов не бывает.
- Нет, генерал! - не сдается мужик.
Ну, арестовали они его и привезли в отделение, а мужик-то и впрямь милицейским генералом оказался, домой с гулянки возвращался. Что тут было! Поперли парнишечку из органов под зад коленом, тебе, говорят, с таким зорким глазом только в пожарных служить, отобрали пистолет и фуражку тоже. Вот невезуха!
Погоревал парнишечка, да делать нечего, придется идти в пожарные, только вот незадача: там надо по лестнице наверх забираться, а он высоты боится.
ЖЕНИТЬБА ГУСАРА
Решил мужичок-с-ноготок жениться. Намарафетился, надел белую рубашку, брюки со штрипками, сюртучок, туфли лаковые, обрызнулся одеколоном, пошел в воскресный день на базар из баб и девок невесту себе выглядывать.
А народу на базаре - полным-полно. Бойко идет торговля красным товаром, выбор велик, покупай, что хочешь! Бабы и девки в лентах и шелках, красивые да статные, веселые да беззаботные, толпами толпятся - выбирай любую!
Ходит мужичок-с-ноготок присматривается, приглядывается, да все молодицы ему не по нраву, слишком он привередливый. Так он выбирал, выбирал, выглядывал снизу вверх, толкался среди праздного народа, чуть в пыль его не затоптали, вконец умаялся... Вот выбрался кое-как из людской бучи к торговым рядам, где калеными семечками торгуют... Сидят бабы и девки на мешках с семечками, все красавицы писаные, румяные да пригожие, щелкают белыми зубами семечки, посмеиваются меж собой, балагурят, из Киева, торговать приехали, хохлушки.
Пригляделся к ним мужичок-с-ноготок и приметил среди них одну бабу-девицу, темноглазую, чернобровую, губы у нее пухлые, жаркие, сама веселушка, сильно она ему по сердцу пришлась. Подошел он к ней и говорит веселым баском:
- Слышь, красна-девица, выбрала бы ты меня в мужья, а я бы тебя тогда в жены взял, хватит мне скакать-гусарить, пора домом обзаводиться.
А хохлушка-веселушка ничего понять не может, кто это с ней разговаривает - голос как из-под земли доносится, спрашивает:
- Это кто там такой шутки шутит, щекочет меня, под юбки заглядывает?
- Это я, - отвечает голос, - Гусар Иваныч, мужичок-с-ноготок, невесту себе выбираю.
Присмотрелась баба, и точно. Стоит перед ней в пыли мужичок-с-ноготок, Гусар Иваныч, нарядный, в белой рубашке, в брюках со штрипками, в сюртучке, в туфлях лаковых, одеколоном пахнет. Рассмеялась хохлушка, показала зубки белые, сахарные, отвечает со смехом:
- Да как же я тебя в мужья возьму, а ты меня в жены, если ты всего с ноготок? Как же мы с тобой жить то будем? А пойдут у нас детки мальчики-с-пальчики, что же я с вами с такими мужичками делать стану? сама все смеется.
- А ты не говори гоп, - гнет свое мужичок, - пока не перепрыгнула.
- Ах ты, прыткий какой! - совсем развеселилась хохлушка. - Был бы хоть от горшка два вершка, а то ведь всего-то с ноготок, ну да ладно, делать нечего, полезай пока за пазуху, там видно будет.
Забрался Гусар Иваныч в теплое место, пригрелся там, хорошо ему, приятно у невесты за пазухой.
Вот пришли они вечером домой... Поужинали, чем Бог послал, стали спать укладываться. Разобрала хохлушка постель, скоро зовет мужичка:
- Ну, иди, что ли, Гусар Иваныч, мучичок-с-ноготок, муж мой любезный, спать будем укладываться...
Обрадовался мужичок, пришел к жене любезной, завалился к ней под бочок, стал ее ласкать, обнимать, прытко бегать по ней взад-вперед, щекотать-защекотывать... Да так утомил, измаял ее к утру, чуть до смерти не защекотал...
Пошли они утром торговать, баба с мешком идет, Гусар Иваныч у нее за пазухой сидит, веселым баском указания дает.
Пришли в торговые ряды, стала его жена бойко торговать, а товарки над ней смеются, приспрашиваются:
- Ну и как, подружка, ночь ночевала, ублажливый муженек попался?
- Да ничего, справный, - отвечает баба, улыбается, не понять: шутит, не шутит, а сама опустит руку за пазуху да поглаживает его по голове. Радуется мужичок, добрая жена ему попалась, ласковая.
Стали они жить-поживать, семечками торговать и добра наживать. Скоро родились у них детки, все мальчики-с-пальчики, один другого краше.
А Гусар Иваныч остепенился, гусарить совсем бросил, домовитым стал, домашним, любящим отцом и мужем, хоть сам-то и всего мужичок-с-ноготок. Жена на него не нарадуется - таких мужей поискать! Что и говорить: мал золотник да дорог.
ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ
Сошлись как-то домушник с карманником, оба почтенного возраста, и заспорили, чья профессия почетней и нужней: домушника или все-таки карманника? первым стал карманник разглагольствовать:
- Нет, брат домушник, как не крути, а моя работа большого интеллекта требует. Тут тебе и психология, и импровизация, и хирургическая точность. Вот, к примеру, вхожу я в автобус, а он полным-полнехонек, - время час пик, фронт работ обеспечен, - пройдусь по сумкам и карманам, и все, заметь, через музыкальные пальцы, без порчи народного имущества. Прошелся, значит, по салону туда-сюда, набил мешок кошельками и бумажниками, вывалился из автобуса, и только меня и видели!.. Прихожу домой, сажусь по-турецки, закуриваю сладкую папироску и давай раскладывать, чего Бог послал... Рубли с тугриками в одну сторону, фунты со стерлингами - в другую, паспорта - в третью. Хочешь стать Ивановым - пожалуйста, хочешь - Петровым - без проблем, а если покажется, что звучат они непоэтично, стань Менделем с Кренделем, всякой рыбы привалило.
- Нет, брат карманник, - парирует домушник, - я лично толчеи и суеты не уважаю, одна грубость, ругань, локти, опять же запах пота, а нос у меня нежный, слух тонкий, поэтому люблю я исключительно тишину и гордое одиночество. Вот смотри, совершаю я вечерний променад... Примечаю по ходу дела: в окне форточка отворена... Совершаю кульбит, и вот я yжe в богатых хоромах, в гостях у дорогих сограждан, провожу инспекцию. Шубы собольи и песцовые в мешок уминаю, кольца с бриллиантами - за пазуху, я не брезгливый, выхожу обратно тем же манером и ищи-свищи...
Так слово за слово заспорили они, чья профессия почетней и нужней, что спору конца и края не видно, уже и смеркаться начало...
Тут подходит к ним медвежьей походкой здоровый мужик мрачного вида, спрашивает:
- Что за спор, дехкане, дыму много, а огня нету?
Те к нему.
- Рассуди ты нас, мил-человек, рядимся мы из-за того, что никак не решим, чья профессия почетней и нужней, домушника или карманника?
Поскреб мужик щетину, усмехнулся.
- А сыр-бор у вас, дехкане, на пустом месте образовался. Спору нет, профессии ваши почетные и нужные, но ведь они детские забавы по сравнению, скажем, с профессией медвежатника. Вот иду я, допустим, за полночь, при мне всегда фома - инструмент подручный, для тех, кто не знает. Гляжу Сбербанк... Вынимаю я одну решетку, вынимаю окно вместе с рамой, следом другую решетку...
- А сигнализация? - хором спрашивают домушник с карманником.
- Сигнализация молчит от испуга, - серьезно отвечает медвежатник. Подхожу я к сейфу... А он громадный, сталью отливает, сам в объятья броситься норовит... Начинаю я с ним душевно, как с женщиной, беседовать, ласково по бокам поглаживать, потом вставляю ноготь мизинца в замок: щелк и готово, открываю дверцу... И вот они, пачки с дензнаками, дамы сердца моего, лежат одна к одной, нецелованные, меня ожидают. Пакую я их, сиротинушек, в мешок и - растворяюсь в ночи... Так-то, дехкане, a вы говорите: карманы, форточки, фуфло все это, позор для серьезного человека. Сейфы, одни только сейфы - настоящие мужские игры, сделал дело и - гуляй, Вася, ешь опилки!
