При ближайшем рассмотрении на коробочке были обнаружены:
— светодиодные индикаторы — 3 штуки;
— разъёмы под аудио-джеки типа «мама» — 2 штуки;
— гнездо для шнура питания с вилкой под американскую розетку — 1 штука.
Улыбнулись, обьяснили, показали. Мужик осознал, приобрел у нас роутер (благо, захватили с собой). Всё установили, настроили и уехали. Теперь весь офис безрезультатное перекапывает интернет на предмет того, что ж это был за «роадер» такой. Чую, будем мужика вызванивать — так и с ума можно сойти от любопытства!
#1333: Хочешь хорошо — сделай сам
20:45 12.10.2009, IT happens
Как-то наша контора делала сеть в одной из жарких бывших союзных республик. Заказчик был российский и генподрядчика хотел «из своих». Задача простая: два этажа, 100 двойных розеток, 10 патч-панелей, категория 5е.
Приехали два директора (мы с товарищем), сделали расчёты и чертежи, нашли местных монтажников, посмотрели на их готовые сети — неплохо сделаны. Сторговались, передали чертежи и аванс, договорившись вернуться к сдаче сети в эксплуатацию.
На приёмку мы прибыли в белых рубашечках, костюмах и при галстуках. Сюрприз: бригада незнакомая, бригадира нет, а его телефон выключен. Пожали плечами, взяли приборы, начали прозванивать проводку. Оба-на! 70% линков — брак! Работяги знай себе улыбаются: «Рюски нипанимай». Били их ногами, молча и недолго, пока всех не разогнали.
Глаза бешеные, руки трясутся — пятница, вторая половина дня, а сдача объекта в понедельник. Мы переглянулись, синхронным движением сняли галстуки, пиджаки и рубашки, и начали всё переразделывать. Охранник хотел нас выгнать в десять вечера — беззлобно стукнули его об косяк. Охранник притих.
Два дня были очень однообразными, и помню я их плохо: инструмент, кабель, приборы, короткие команды, короткие ответы. Воскресным утром мы всё закончили, а в понедельник объект был сдан.
В понедельник же появился местный бригадир. Объяснил: представитель заказчика всё время пытался руководить и менять проект по ходу работ. Бригадир заменил работников с указанием «на русский язык не отзываться» и телефон свой отключил, чтобы его самого этот «руководятел» не доставал. Бить его уже не стали: вычли из контракта стоимость работ по разделке и тестированию кабелей, да и отпустили с миром.
#1334: Слышу звон, да не знаю, где он
20:45 12.10.2009, IT happens
Шло суровое утро понедельника. Тревожный звонок телефона застал меня врасплох — пришлось проснуться и ответить:
— Отдел ИТ слушает.
— Алло. Это плановый отдел. Когда вы уже начнете работать?..
Оператор объяснила, что у них пищит UPS. В отделе меня встретили суровые глаза начальницы и до боли знакомый писк. Хм, странно — провода из бесперебойника не выдернуты, а сам он помаргивает зелёным светодиодом, сигнализируя о том, что всё в порядке. Полминуты я стеклянными глазами смотрел на устройство, пока не услышал писк снова. Удивился — пищало не из бесперебойки, а откуда-то слева.
Подняв газетку, небрежно лежавшую на столе у начальницы, я обнаружил радиотелефон с разряженными аккумуляторами.
#1335: Работает — и ладно
13:00 13.10.2009, IT happens
Работаю в саппорте провайдера. Политика у нас простая: скорость в несколько раз выше, чем у конкурентов, за те же деньги. Расчёт вели стандартным образом: заплатил за месяц вперёд — есть инет, не заплатил — нет инета.
Грянул кризис, и осенью прошлого года на всех новых тарифах мы ввели условие: не заплатил за месяц — инета всё так же нет, но со счёта списывается символическая сумма «за аренду абонентской линии».
Звонок. Отвечаю заученным «Доброе утро, %name%».
— Почему у меня минус?
— Вы не пользовались интернетом и у вас списалась абонплата за аренду линии.
— Меня не предупредили!
— Когда вас подключали, вам предоставили на подпись описание тарифа. (Описание — листок с девятью строками текста.)
— И что?
— В описании тарифа было указано это условие. Вы ознакомились с условиями тарифа, на который подключаетесь?
Пауза. С искренним недоумением в голосе:
— Нет. А зачем?
00:30 14.10.2009, IT happens
Работаю админом в металлургическом гиганте. Проводная сеть лежит под землей; весной и осенью её частенько затапливает. Предприятию, понятно, нужна информация о работе в реальном времени, а откачивать каждый раз воду из колодцев нам порядком надоело. Совершенно случайно мы узнали о демонтаже старой системы пневмопочты. Система не работает, но трубы-то остались! Уговорили начальство отдать их нам под прокладку оптики — все равно меди давно не хватает.
Но как запихнуть оптоволокно, да побыстрее, в трубу диаметром семь сантиметров? Метод придумали, прочитав историю про таксу (#1003). Вместо специально обученного животного мы использовали маленькую машинку на радиоуправлении. К крыше для устойчивости и повышения проходимости мы приделали пятое колесо и припаяли электрический контакт. «Минусом» работала сама труба, «плюс» же вместе с пучком проводов машинка тащила за собой. Удивительно, но мощности маленького моторчика хватало на 500 метров. Вместо обещаных четырёх-пяти месяцев управились, не напрягаясь, за полтора. Спасибо за идеи, IT happens!
#1337: Прокачай телепатию, салага
00:30 14.10.2009, IT happens
Работаю компьютерным мастером с вызовом на дом. Еду в троллейбусе; на мобильный звонит наш диспетчер — поступил заказ. Перезваниваю клиенту:
— Здравствуйте, это компьютерный мастер %name%. Что вас интересует?
— У меня монитор не включается. Не знаете, в чём дело?
— Совсем не включается или лампочка оранжевым горит? Компьютер при этом работает?
— Компьютер работает, монитор — нет.
— Причин может быть множество, надо смотреть. Когда вам удобно, чтобы я подъехал?
— Вы мне можете сказать, что с монитором случилось?!
— Я не могу, сидя в троллейбусе, продиагностировать ваш монитор.
— А-а-а, ну такой мастер нам не нужен.
#1338: WHQL-сертифицированный интернет
13:00 14.10.2009, IT happens
Работаю сисадмином, иногда подрабатываю на стороне: винду-офис поставить, сетку положить-настроить. Звонит один надоедливый, но денежный клиент:
— У меня интернет не работает. Принесите мне, пожалуйста, драйвера от интернета.
Подвисаю на минуту, а потом говорю: «Нет проблем! 500 рублей, и они ваши». Скачиваю дрова от сетевухи (благо, помню, какое у клиента железо стоит) и записываю на диск. А что, за ваши деньги — любой каприз: хоть драйвера от интернета достать, хоть дырку в файле закрыть!
#1339: Наживка на планктон
13:00 14.10.2009, IT happens
Работаю системным инженером в одной маленькой сырьевой компании (900+ сотрудников). В кабинете IT вечно полно халявщиков, покушающихся на наши съестные запасы.
Выход из продовольственного кризиса был найден напарниками. В глубокую тарелку мы насыпали наполнитель из коробок с радиостанциями (спасибо связистам) — внешне он напоминает кукурузные хлопья, только чуть светлее. Поставили на видное место, стали ждать.
Заходит молодой сотрудник из соседнего отдела с какой-то просьбой, хватает одну «кукурузину», жуёт и, приговаривая «какие-то несладкие они у вас», забрасывает в рот ещё две. Мне стоило немалых трудов уговорил его выплюнуть наполнитель.
На наживку попалось около десятка любителей сладкого. С тех пор никто без спроса у нас никто ничего не пробовал — кто знает, чем эти айтишники угостят в следующий раз?
#1340: Апгрейд задним числом
15:00 14.10.2009, IT happens
Ставили систему видеонаблюдения в общежитии. Пришёл представитель заказчика принимать объект, посмотрел на картинки с камер и сказал, что качество изображения его не удовлетворяет из-за сильных помех.
Три дня мы мучились с гальваническими развязками и экранировали кабели. Результат вышел идеальным — чисто, красиво, хоть скриншоты распечатывай. Через день звонит заказчик: камеры, дескать, «полосят», а мы лохи криворукие.
Едем на объект (60 километров), попутно высказывая самые фантастические предположения. На месте в шесть глаз пыримся в мониторы — всё прекрасно, помех нет, изображение чётче некуда. Звоним заказчику:
— Что же вас конкретно не устраивает и где помехи?
— В архиве.
В архиве он помехи увидел, @#$, на записях, сделанных ещё до устранения проблемы! Форматнули жесткий диск видеорегистратора и сдали объект.
#1341: Последнее слово в юзабилити
13:00 15.10.2009, IT happens
