#1341: Последнее слово в юзабилити
13:00 15.10.2009, IT happens
Некогда я работал в компании-разработчике мобильных игр. Для очередного проекта нам потребовался универсальный редактор уровней для ускорения процесса. Писать взялся главный специалист по WinAPI. «Нафаршировал» он редактор по полной: многовкладочные стыкующиеся панели инструментов а-ля Photoshop, сплэш-картинка красоты неимоверной, нарисованная главным художником, и всё в таком духе.
В один прекрасный день кто-то из программистов написал ещё один редактор, до ужаса корявый, и... все дизайнеры в одночасье переметнулись на него. Очевидно, «фотошоп в миниатюре» их не устраивал. На вопрос, что же не понравилось творцам в старом редакторе, дизайнер показал мне меню с пятью пунктами: «Тайлсеты», «Тайлсет», «Тайлтип», «Тайлики», «Тайлик».
13:00 15.10.2009, IT happens
Пять-шесть лет назад друг покупал себе комп. Так как сам он не шибко сёк в железе, то прислушивался к советам и мнениям товарищей. Долго он возился с комплектацией, но в конце концов всё-таки притащил к себе в общагу долгожданный системник. Все шло хорошо, друг был счастлив, комп работал как надо.
В прошлом году другу срочно приспичило записать что-то важное на болванку. В начальной комплектации его тачки оптического драйва не было — сэкономил при покупке. Я предложил воспользоваться моим валяющимся без дела на полке сидюшником. Парень в первый раз в жизни пытался разобрать системник; успехом предприятие не увенчалось, и я примчался на помощь.
В ходе «лоботомии» обнаружилось около ста граммов риса, рассыпанного по днищу, и несколько больших макаронин-трубочек, которые лежали на винчестере. Понимаю, в общаге бывает всякое, и рис мог просочиться через вентиляционные отверстия, но макароны!..
Восхищаюсь сборщиками, но до сих пор не пойму, сервисному работнику ли они оставили сухой паёк или компу резервное питание? Сидюшник я установил, а еду не тронул — пусть и дальше работает тачка без перебоев.
15:00 15.10.2009, IT happens
В компьютерных науках я особо не силён, но немного понимаю, что к чему. А работаю водителем в компании, помогающей при переезде.
Вчера поступил вызов: надо было перевезти холодильник да пару сумок. Приехали на место, быстро загрузились. Заказчик ехал с нами — показывал дорогу. По пути мы разговорились: небритый, весёлый человек работал системным администратором в относительно крупной фирме.
В общем, разгрузились, получили деньги и вернулись на базу. Паркую грузовичок, открываю заднюю дверь и замечаю в углу маленькую зелёную коробку из-под обуви — видимо, в потёмках не заметили и забыли. Время было уже позднее, и завезти коробку я решил на следующий день.
Любопытство всё же взяло верх над профессиональной этикой, и я решил заглянуть внутрь. Как вы думаете, что там оказалось? Всего три предмета.
Фаллоимитатор, анальная смазка и диск Slackware.
Странные вы всё-таки, айтишники...
13:00 16.10.2009, IT happens
Варварство всегда было развлечением: кто стенки разрисовывает, кто окна бьёт.
Мы пошли дальше. Три админа, пьяных до переполнения стека, бегали с ноутбуком под мышкой по парадным, ловили роутеры с беспроводной точкой доступа, брутфорсом ломали пароль (если таковой вообще имелся), сбрасывали все настройки, грохали DHCP-сервер, выставляли пароль из 16 знаков, радостно ржали и отправлялись дальше в поисках новой жертвы.
#1345: Упоённое бурление масс
13:00 16.10.2009, IT happens
Работаю в городском интернет-провайдере. В последнее время из-за ремонтных работ и сильной перегрузки электросети часто падает сервер. Как назло, рухнул он и поздним вечером пятницы. Меня и коллегу выдернули из постели — чините, мол. как хотите! Пока товарищ колупался с сервером, я модерировала внутрений чат, утихомиривая бурление масс, чтобы клиенты не ломанулись штурмом на главный офис.
Как только большинство успокоилось и стало ждать, когда коллега закончит работы, в чат зашёл некий юзер и начал истерить:
— Сволочи, почините мне скайп!
— Уважаемый, интернет не работает у всех. В течение пятнадцати минут работоспособность будет восстановлена.
— Да засуньте вы себе в жопу свой интернет! У меня скайп сломался, б#я!
Начинается волна бурных оскорблений на весь мир. Таких слов я не слышала даже от соседа-прапорщика — даже кикнуть рука не поднялась. Пользователи, вместе со мной завороженно наблюдающие за криком души, лишённой VoIP-связи, даже не заметили, что интернет уже десят минут как работает.
#1346: Мытыми руками в белых перчатках
13:00 16.10.2009, IT happens
Не включается компьютер. Девушка в панике щебечет что-то про чёрный экран, «селект боот девиц» и важные документы, которые остались внутри. Дело в общем-то обычное, но по телефону решить проблему не удалось — на биосе, разумеется, стоял пароль.
Делать нечего, пришёл. Взглядом, полным ненависти, испепеляю торчащую из задницы системника флешку. Девушка в недоумении: «Что не так? Всё по инструкции», — протягивает мне брошюрку. Открываю — техника безопасности. Надо же, какие мы грамотные! Ну ладно, листаю. На шестой странице встречаю примерно такой текст:
Во избежание выхода из строя перед подключением новых устройств оператор должен обесточить ЭВМ.
Пять баллов, блин! И вечная память разработчикам Plug and play...
#1347: Соблюдайте скоростной режим
13:00 17.10.2009, IT happens
Скачал я недавно с просторов глобальной информационной некую программку, позволяющую качать со всяческих файлообменников без ожидания и ввода «капчи». Сую этой штуке ссылку с «рапиды» — она определяет размер файла и предлагает тотчас же скачать. Не чудо ли для человека, обладающего серым айпишником?
Пока файл лился, я открыл readme, решив изучить список возможностей. Начинаю замечать, что при переключении между задачами окна отрисовываются медленно, да и музыка заикается. Запускаю диспетчер задач — мама дорогая, процессор загружен на 100%! Ну ладно, думаю, может, скрипт какой выполняется хитрый. Оставляю программу работать.
Через некоторое время файл скачивается, открываю rar'ом — битый архив. При пристальном осмотре оказалось, что размер файла совпадал с тем, что я ожидал получить, а вот содержимое состояло из повторяющихся фраз:
Error:
You want to download the following file: xxxxxxxx.rar
Your IP address xx.xx.xxx.xx is already downloading a file. Please wait until the download is completed.
#1348: Те же окна, вид сбоку
13:00 17.10.2009, IT happens
Решился я в первый раз в жизни раз поставить себе линукс. Достал у друга болванку со SUSE 10.3, поставил, немного покрутил, немного сплясал с бубном для настройки GPRS-инета от мобилки. Когда закончил, было за полночь, и я выключил комп с мыслями завтра всё как следует оттестить.
Вечером прихожу — за компом сидит брат, играет в Disciples II и слушает музло. Ну думаю, молодец какой, догадался под виндой загрузиться — он в компах у меня слабо шарит. Сворачиваю игру и вижу рабочий стол SUSE. У меня немного отваливается челюсть:
— А ничё, что у меня тут система другая стоит? Как разобрался-то ваще?
— Как другая? Я думал, ты опять оболочку какую поставил. (У меня долгое время стоял Aston.)
Выяснилось, что братец включил комп и пошел ставить чай. Загрузился SUSE, логин и пароль у совпадали с виндовыми. Немного удивившись увиденному, брат поиграл в «косынку», потом нашёл-таки аналог «моего компьютера» и запустил Winamp и Disciples, открывшиеся под «вайном». Следующую песню он открыл дабл-кликом, и запустившийся Amarok не привёл его в трепет, а, напротив, понравился.
Тестировать самому не пришлось — интерфейс был автоматически признан дружественным.
#1349: Админо-бухгалтерский конфликт: операция «Миротворец»
13:00 17.10.2009, IT happens
Была у меня 13 лет назад должность «инженер-программист бухгалтерии». Персонал предприятия насчитывал около тысячи человек, бухгалтеров же было около двадцати. Принимали меня на время декретного отпуска работавшей на этом месте девушки, чьи познания как в бухгалтерии, так и в программировании оставляли желать лучшего. По договоренности с главбухом я должен был половину рабочего времени заниматься компьютерами (эникей, железки, принтеры, картриджи), а половину — бухгалтерской работой (авансовые, больничные и что-то ещё). Оклад мне дали на 30% меньше, чем предыдущему работнику, мотивировав испытательным сроком.
Бухгалтерская работа была поставлена из рук вон плохо — бухгалтера работали по выходным, их аврально выдергивали из отпусков и больничных. После того, как я в первые недели написал несколько вспомогательных программок (что в мои обязанности не входило), работа бухгалтерии значительно упростилась, и коллектив дружно расхватал мои бухгалтерские обязанности, освободив мне время для дальнейших улучшений в области автоматизации.
