Наша соседка по двору, как ее тогда все называли - мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: "Мой Сима!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!.."
Мой тесть, когда ему было уже за восемьдесят, говорил моему старшему сыну: "Где ты ходишь?! Тебе целый день звонили! Телефон буквально разрывался!.." "А кто звонил?" "А я что брал трубку?!" разрывался!.." "А кто звонил?" "А я что брал трубку?!"
Возле роддома.
Счастливый отец никак не может поверить, что у него родился сын.
"Сын?! С чего это вдруг у меня сын?! Кто я такой в конце концов, что у меня сын?! Ну максимум - дочка!.."
Двое сидят и ведут беседу. В какой-то момент один говорит другому: "Извини, это не такой разговор, это телефонный..."
Жена побила своего мужа еврея, который по дороге домой выпил в рюмочной пятьдесят граммов водки. Муж ее оправдывает: "Что вы хотите! Запах! Она таки права!.."
Две соседки на даче. Одна уходит и говорит другой: "Лиза, вот здесь у меня в холодильнике осталось ровно девять яичек. Если вам будет нужно, возьмите сколько хотите..."
Мой друг художник рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести "Белеет парус одинокий", и за стакан вина рассказывал. Как там было на самом деле...
Есть передача мыслей на расстоянии. А есть передача ощущений.
Моя жена говорит с подругой по телефону. Жена: "Послушай, по-моему что-то горит!.." Подруга: "Ой, я совсем забыла! У меня же молоко на плите!.."
Еще один рассказ моего друга художника. У него есть приятель, который назвал своего кота - Брамс. Так вот этот приятель, глядя на своего кота, время от времени говорил: "Вот, Брамс! Какое в сущности прекрасное имя для кота и какое нелепое для композитора!.."
Дочь сидит у постели своей старенькой больной мамы. Та охает и стонет: "Вызови скорую!.."
ДОЧЬ. Ты уверена?
МАТЬ. Да!
ДОЧЬ. Ну хорошо, давай рассуждать логически. Они же захотят сделать тебе внутревенно.
МАТЬ. Ни в коем случае!
ДОЧЬ. Вот. И они тут же захотят увезти тебя в больницу.
МАТЬ. Ты с ума сошла!
ДОЧЬ. Ну. Так зачем же нам ее вызывать?
МАТЬ. Я не знаю... Ну, может быть, для того, чтобы дать им денег?..
Мой приятель рассказывал:
Зашел я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. "Дайте, пожалуйста две пачки "Шипки". Я: "Как нету?" Она: "Что тут непонятного? Вы бы не пришли, вас бы не было!.."
Знакомая подарила историю.
Едет она в такси. Впереди женщина средних лет в платочке пытается перейти дорогу в неположенном месте. Мечется по мостовой - вперед, назад, от одной машины к другой. Шарахается от них. Машины, не снижая скорости, объезжают ее. Водите такси, где сидит моя знакомая, останавливается, опускает стекло и говорит женщине: "Ну иди уже, комнатная!.."
- Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!
- Что именно?
- Ну там, перед кинотеатром - просто сплошной лед, я чуть не упала!..
Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу.
- Лифт не работает!
- Как не работает!
- А вам на какой этаж?
- На пятый.
- На пятый тоже не работает!..
Услышано на улице: "В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче..."
Двое рассуждают можно ли пить.
ПЕРВЫЙ. Мне доктор сказал. Что каждый человек имеет право хотя бы раз в месяц дать встряску организму.
ВТОРОЙ. Так это что - получается раз в месяц не пить?!
Утром звонит телефон:
- Добрый вечер!.. Ой, извините, я перезвоню!..
Подруга моей жены, увидев у нас в комнате фотографию Пастернака:
- Это твой дядя?
- Да ты что? Это же Пастернак!
- Пастернак?.. (Ища выход). А разве у него удлиненное лицо?
- Конечно!
- Перестань, у него же круглое лицо!..
- Они замучаются хохотать пока я к ним приду!..
- Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..
- Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг...
Пожилая женщина - преподаватель географии категорически против выезда семьи в Израиль: "Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране. В которой нет полезных ископаемых!.."
ВОВША ХМЕЛЕВ
Вчера ходил на почту, пенсию получать. Пришел, а там табличка: "Денег нет". И подружки моей юности стоят, возмущаются: "Ето все новы русски понахапали себе. а нам. старым, и на хлеб не осталось. Как жить-то, на что? Лучше бы уж мы в войну с голоду передохли, чем сегодня тако терпеть..." Ну, чо тут скажешь? Сущая правда прошамкана... Я ничо и говорить не стал. нынче любы слова, чо красна тряпка - только жару добавят... Повернулся и с пустым портомонетом домой пошел.
А дорога-то хоть и не дальняя, а все ж по снежку-ту скоро не доковыляешь. Иду. стало быть, вроде молчком, а голова-то робит... И припомнилось мне, как однажды слышал я про очинно давний разговор. Правда ли, нет - не знаю. потому ежели чо, не взыщите. Но послушать, послушайте...
было это ешшо при царе Петре Лексеече. Получил он как-то депешу секретну, чо де мол на Урале-батюшке мздоимство страшенное. Чиновнички берут. начальство тянет. а которы из них, так те и вовсе гребут. "Та-ак, думат царь. - Чо же ето, подале от царева ока дак и руки подлиньше растут? А вот как ети руки да в железы!.. Кто у нас нынче Уралом-то правит?" - "Дак Татищев Васьша. капиташка, едри его в душу," - отвечают ближние. "Ага! Тот самый?" - "Яволь, майн хер. Он болезный..." - "Сюда его, на ковер царский!" - "Дак ето, батюшка, ковер после вчерашней ансамблеи в чистку сдали..." "Ничо, он у меня и на голом паркете ужом завертится. Мигом доставить!"
Ну, миг в то время месяца три-четыре тянулся. Так чо царям надо было крепку память иметь, чоб не забыть, кого куда и зачем послали. Впрочем, и маршрутов тогда не густо было - либо туда, либо обратно. Ето как-нибудь и в царевой башке умещалось...
Кончилось лето, прошла осень - тут и положенный миг вышел. Ровнехонько в срок ведут Васьшу татищева к царю на паркет. Смотрит царь, а перед ним вместо одного аж три варнака стоят. Который из них будет?.. Ну, правый с палашом наголо - не етот. Левый с мушкетом на плече - тоже не он. Значит, средний.
"Ты, что ль, и есть Татищев?" - пытат его царь. "Ага, их бин". - "Ну, кайся, сукин деверь. Брал взятки?"
А васьша и отвечат: "Не взыщи, батюшка мин хер, за мое воспитание, однако же прежде, чем в голос отвечу, позволь тебе, родимому отцу, задницу показать". И командывает охране: "Кру-угом. Оно место предъявить!" И все трое, как были, так к царю гузном-то и поворотились. Царь у виска пальцем крутит и на сенаторов смотрит: "Чо их, етих, в дороге продуло?" А сам видит, -обмундирование на пришлых-то зеленого цвету, а задница из красного матерьялу. "У вас на Урале никак мода в красных подштанниках щеголять? пытат их царь. "Никак нет, - Васьша ему. - Не подштанники ето, а заплаты на прорехах. В тайге урасльской оно и с голой задницей хаживать можно, а к тебе, в Питер, так-от соромно ехать. Вот и пришлось от купца, сукина сына, Пипкина подношеньице принять - штучку сукенца червленого. Из того сукна всей команде заплаты новы справили. И к тебе. значит, в обнове явились". "Стой, стой! - кричит Петр Лексеич. - А чо ж локотки на кафтанах не заделаны? Зажал, чай, остатки?" - "Никак нет, ваш-имп-вел-ство. На локотки штуки той, купца Пипкина, не хватило. А боле прижать никого в тайге не нашлось".
Тут вскакиват сенатор Задеришенский. "Мздоимцы! - кричит. - А сами-то чо, заробить на заплатки слабо было?"
"Помилуй, сударь, - отвечат Васьша. - Наше Горное правление организация буджетна. Все, чо ни заробим, все вам в буджет шлем. А уж от вас чо отколется, то и нам, сирым. будет. Да уж давненько на Урал ничо не отскакивало. Задержка, так скать, зарплаты..."
"А мы посылали!" - кричит Задерищенский.
"Видать, не по тому адресу," - отвечат Васьша.
Тут и сенатор Елкин-Мочалкин встрянул с ехидинкой: "А ето вы со всеми-таки смекалисты делаетесь, когда портки продерутся? Небось. с Акишки Демидова хрен чо, в смысле взятки, стрясли!"
А Васьша отвечат: "Больно евоный хрен нам нужен - и ами не без инструменту будем. А нащет взяток - правда ваша. Спасу от Демидова нет все несет и несет... То людишек попросит - робить у него некому, то угольку ему дай - сам не запасся, то горушку ему пожертвуй - больно железом богата... А за то все норовит взятку всунуть да половчее!.. Но мы, истинный хрест, не берем. потому как государева служба для нас попередь приватного интересу. Тут уж либо служи. а нет - так в остроге тужи".
"Верно, верно, - закивали сановитые, - Или государю, или сатане. Иного никак и быть не могет!"
Посмотрел царь Петр на тако согласие меж емями и пытат своих-от: "Ну что, как решение примем по Татищеву? Оправдаем к едреной матери, или - того етого?.."
Заерзали князья-бояре, запотели. "Кого оправдам? Кого? - завякали. Ему, Татищеву, волю дай, дак он тут таких сказов наскажет - выйдет, будто он и не Васьша вовсе, а шестикрылый Серафим... Четвертовать его, а то и вовсе - колесовать да башку на пику!"
