У экипажа атомной подводной лодки, из-за радиоактивного облучения и длительного пребывания в противоестественной среде, редкий волосяной покров на голове и пониженная потенция в теле. Поэтому экипаж подводной лодки не стремится на поверхность, а предпочитает прятать изъяны своего организма в пучине морской, на длительное время уходя в автономное плавание, не откликаясь на позывные и не вступая в радиопереговоры с семьями. Пусть хранят в своей памяти кудрявых и молодцеватых детей, отцов и мужей, некогда прытких и неуемных.
Но когда экипаж атомной подводной лодки при помощи эхолотов и локаторов обнаруживает проплывающее над ним судно или пролетающий самолет, люди вскипают злобой, яростной злобой на кудрявых матросов, на неуемных пилотов. И тогда командир экипажа атомной подводной лодки отдает приказ :"Аппараты - товсь! По местам стоять! Торпеды к бою! Ракеты на старт!"
И какой бы державе ни принадлежал корабль - вражеской, дружественной или своей собственной, его кудрявые матросы уйдут на дно. Под каким бы флагом ни летал самолет, его неуемные пилоты уже никогда более не увидят своих ненасытных любимых.
А когда экипаж атомной подводной лодки съест последний сухарь и выпьет последнюю кружку воды, то ночью он входит в порт, чтобы пополнить запасы провианта и обиды на кудрявых и неуемных.
Плечом к плечу с обнаженными кортиками экипаж атомной подводной лодки обходит портовые кабаки и бордели. И мочит кудрявых французов. Мочит неуемных американцев. Мочит кудрявых немцев. Мочит неуемных итальянцев. Мочит кудрявых китайцев, неуемных финнов, кудрявых алжирцев, неуемных греков, кудрявых чехов, неуемных поляков, кудрявых индусов, неуемных бразильцев, кудрявых венгров, неуемных русских, кудрявых киргизов, неуемных португальцев, кудрявых албанцев, неуемных сирийцев, кудрявых турок, неуемных нанайцев, кудрявых палестинцев, неуемных фракийцев, кудрявых спартанцев, неуемных македонов, кудрявых дворников, неуемных плотников, кудрявых домоуправов, неуемных банкиров, кудрявых баранов, неуемных жеребцов, кудрявых болонок, неуемных шпицбергенов...
А как только забрезжит рассвет, экипаж атомной подводной лодки расходится по отсекам, задраивает люки и на дно. И опять на полгода.
Владимир ВЕСТЕР, Геннадий ПОПОВ
КАК ОТЛИЧИТЬ СЪЕСТНОЕ ОТ НЕСЪЕСТНОГО
"Учись добровольно отличать съестное от несъестного" В.Вестер, Г.Попов
Прежде чем начать пытаться отличать съестное от несъестного, необходимо твердо для себя усвоить, что съестное - это то, что употреблять в пищу можно, а несъестное в пищу употреблять нельзя. В свою очередь необходимо понять, что съестное делится на две основные группы. В группу А входит все, что можно съесть и остаться живым, а в группу Б то, что съесть можно, а остаться в живых нельзя.
Не рекомендуется часто путать группу А с группой Б.
Отличить группу А от группы Б очень просто: если вы употребили съестное и остались живы, значит вы употребили съестное из группы А, если нет, то можете не сомневаться: вам попало съестное из группы Б.
Вы совершаете большую ошибку, если пытаетесь отличить группу А от Б, ориентируясь по ценам, все съестное группы Б чаще всего продается по ценам группы А.
Некоторые пытаются отличить съестное группы А от группы Б, заставляя съесть продавца то, что вы у него покупаете. Способ, надо отметить, эффективный, но не гуманный. Если бы еще продавцы не научились убегать при малейшем подозрении, что вы собираетесь отличать съестное именно этим способом, то мы бы остались без продавцов вообще.
Находятся "умники", которые, прежде чем съесть самим, пытаются угостить друга меньшего, и правильно делают, потому что если ваш четвероногий друг съел то, что вы ему предложили, значит, это могли бы съесть и вы. Если же он недовольно отвернул от "угощения" морду, то вам следует сделать то же самое.
Некоторые опытные люди научились отличать группу А от группы Б по запаху. цвету и другим признакам. Но и продавцы не стоят на месте, а, используя новейшие научные разработки, научились у съестного группы Б отбивать запах и придавать ему внешний вид группы А.
Если вы хотите употребить съестное и остаться здоровым, то нужно употреблять съестное только из первой подгруппы.
Приятного вам аппетита! Желаем вам всегда быть живым и здоровым!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
СТИХИ О ЛЮБВИ
Иду с Прекрасной Дамою в лучах большого дня. И - Грабли ТеЖе Самые приветствуют меня!
К ПРИМЕРУ МЫ, ГЕТЕРОСЕКСУАЛЫ...
О, как все до оскомины знакомо!.. Когда в подъезде собственного дома, из ящика раздолбанного взмыв рекламка УНИЧТОЖИМ НАСЕКОМЫХ звучит как политический призыв.
НЕСВОЕВРЕМЕННАЯ ЛИРИКА
...И все, что ты сберег, хранил, пронес сквозь лихолетья, чаянья и клятвы, и свежесть роз, (а также сладость грез), и все. что за душой, а значит, свято; порыв к свободе, вызов временам, и весь наш романтический период, все помыслы о Благе - как бы нам дней за "500" все это обустроить; наш уголок, и наш хмельной простор, и дело рук, и Слово, что - в Начале; и первый Поцелуй, и наш костер и свет открытий, все накрылось в "Чаре".
* * *
Я все уверенней хожу. Я, что ни день, то ото дня. Но долго-долго вслед гляжу тому, кто вдруг узнал меня.
БАСНЯ
Гора с горой и та порой. МОРАЛЬ: Не так ли вот и мы, друг друга не таясь Нет-нет да вступим в половую связь?..
Вадим Забабашкин
Варианты
Руку отлежал, ногу отсидел, вахту отстоял.
Вахту отлежал, руку отсидел, ногу отстоял.
Ногу отлежал, вахту отсидел, руку отстоял.
Нохту отсижал, вагу отстодел, ругу отлеял.
Подожди немного отдохнешь и ты.
ИВАН ЗАРГАРЯН
Русские пословицы и поговорки конца ХХ века.
Век живи, век учись, а без спонсора помрешь.
Век вклада не видать.
В чужой АОЗТ со своим уставом не ходят.
Где любовь да совет, там консенсус.
Долг процентом красен.
Кто раньше встает, тот больше банкиров убьет.
"Крыша" есть - ума не надо.
Много будешь знать - палатку откроешь.
На наш век реформ хватит.
Незваный гость хуже рэкетира.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Щи да каша - сладкая парочка.
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
СУТЬ НАШЕЙ ЖИЗНИ
Суть нашей жизни в том, что посредине любого удовольствия: любви, выпивки или лучшей беседы может кто-то подойти и сказать: "Вы чего это здесь собрались? Совесть у вас есть?"
И вы начинаете собираться неизвестно куда.
Компания, стол, чтение, разговоры, смех, наслаждение - сосед: "Что это вы здесь делаете? А ну быстро!"
И вы собираетесь неизвестно куда.
Белая ночь, гитары, огни пароходов на светлой воде: "Ну-ка, что это вы здесь собрались? Ну-ка, ну-ка, без разговоров!" И вы собираетесь: "Сьчас-сьчас-сьчас..."
Только чтоб тихо, только чтоб мертво было.
Или черная ночь, звезды, море, наверху танцы, внизу темно и таинственно и только ее руки еще светятся, а твои уже нет. И вдруг как ревение коровы: "Это кто здесь прячется? Что это такое? А ну-ка быстро отсюда!" И вы собираетесь неизвестно куда.
Куда? Куда вы собираетесь? Куда?
Не знаю куда, но точно отсюда.
Здесь убирают, здесь подметают, здесь ограждают, здесь проверяют, здесь размечают. Так шаг за шагом, как диких оленей.
И вы опять собираетесь, совсем забыв что вы у себя дома!
ГЕОРГИЙ БАЛЛ
РЕЖЬ ПОСЛЕДНИЙ ОГУРЕЦ
Бывшего секретаря горкома Чебышева Николая Григорьевича, ушедшего на пенсию, его жена Полина Андреевна закатала в банку с огурцами. Не по злой воле, а по личной просьбе, даже требованию Николая.
Осенью он смотрел, как жена готовила огурцы на зиму, и принял решение. Это произошло, когда в маленький городок Коромыслово пришла мода сдавать партийные билеты. В голове бывшего Первого такое не умещалось.
Он долго смотрел, как Полина управлялась с огурцами. Тогда все и созрело.
- Оппортунисты захватили власть в стране, - твердо сказал Чебышев.
- Тише, - просила Полина, - соседи услышат.
Но Чебышев уже распалился:
- Чтоб я, партиец со стажем, расстался с красной книжкой, не бывать этому!
И велел жене совершить то, что она потом и сделала.
- Может, зимнее пальто наденешь? Ведь я банки в холодильнике держу, как тебе там-то будет, - пожалела жена.
- Как будет, так и будет, но знай - соленая вода сохраняет долго. А я тебе так скажу - советская власть вернется, тогда и посчитаемся с предателями.
Жена знала - с Первым не поспоришь - и внутри себя гордилась его твердостью.
В том новом повороте он уже все обдумал: в огурцы пойдет в белом костюме, в котором в последний раз ездил в Сочи отдыхать. А партийный билет завернет против огуречной сырости в целлофан.
Едва сдерживая горючие, Полина закрутила банку, обложив мужа небольшими, но крепкими огурчиками. Все делала по своим привычным правилам - хрен с корнем, укропу в достатке, конечно. Чесноку, эстрагоновой травки, немного красного перцу. Некоторые еще кладут дубовый лист, но Полина отказалась. "Да сам Коля, как дуб - буйная головушка, один в чистом поле" с любовью подумала о муже Полина и поставила банку с Чебышевым среди других в холодильник.
