Сообщаю об этом взволнованному клиенту.
– Вы скачали фильм с нашего сервера, поэтому вам было начислено 700 мб.
Он от возмущения чуть не задохнулся.
– Вы что там, совсем $%#@ все?! Я ничего не качал! Я просто ПОСМОТРЕЛ фильм с видео-архива!!!
#53: А если не нажмете – забудете.
7 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1082
Я – тестер, правлю руководство пользователя после технического писателя.
Окончательно встаю на фразе "После задания всех требуемых параметров, нажмите кнопку "сохранить", чтобы запомнить совершенные изменения"
Не сдержалась.
Исправила на "сохранить совершенные изменения" и вставила примечание: "Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль"
#54: Программа, не забудь!
7 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1277
Индийский код, индийский код.
Иногда бывает так заработаешься, что любому индусу фору дашь. Безо всякого злого умысла.
Модуль. Переписанный уже, наверное, раз двадцать, причем разными людьми.
Заказчик выставляет новые требования. Лезу внутрь, переписывать куски в двадцать первый раз.
После чего долго медитирую на фрагмент:
...
a=a;
b=b;
...
Видимо это было напоминание программе, чтобы точно не забыла...
#55: Однажды в студеную зимнюю пору сижу за решеткой в темнице сырой...
7 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2703
День шел своим обычным ходом до тех пор, пока мне не принесли на обследо вание компьютер с поликлиники.
Водитель, привезший пациента от комментариев отказался, а звонок хозяевам показал, что внутри у больного видимо что-то отвалилось и постоянно бьётся о стенки корпуса уже два дня как.
Подключаю к электросети и монитору, запускаю. Ничего о стенки не бьется.
Повторяю раз этак пять. Никакого результата.
Открываю боковую крышку.
С жёсткого диска с совершенно обезумевшим видом на меня прыгает мелкая мышь.
#56: А работать он должен усилием воли – 2
7 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2180
Работал в саппорте краевого провайдера.
Звонок из IT-отдела гипермаркета торговой сети. Торгуют компьютерами и бытовой техникой.
Я:Здравствуйте, компания %providername%....
Те временем, пока я произношу дежурное приветствие – нахожу телефонный номер по базе и начинаю пинговать их сервер
Гипермаркет:У нас во всем магазине не работает интернет! Срочно сделайте что нибудь!
Я:Ваш сервер не отвечает на пинг, вы можете сейчас проверить настройки на нем?
Гипермаркет:Нет, он выключен.
Я:Так включите!
Гипермаркет:Не можем, он сгорел, его в ремонт увезли...
#57: Главное – вовремя вернуться.
7 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2893
Работаю электриком.
Как-то чиню в одной конторе выгоревшую проводку. Вдруг сидевшая в стороне женщина начинает громко страдать, что у нее ничего не работает. Я со стороны вижу что провод мыши попросту вывалился из системного блока, подхожу и втыкаю.
Женщина благодарит меня, и тут вторая просит помочь. Помог распечатать доку мент.
И пошло-поехало...
Часа через два ко мне подходит директор и просит заглянуть в серверную, бо какие-то проблемы с локальной сетью. Захожу, вижу ту же freebsd, что стоит у меня дома, еще часа три вожусь с сетью, кое-как восстанавливаю, директор жмет мне руку...
...и тут в серверную заходит сисадмин. С пакетом. Пакет полон пива. На лице его застывает очень задумчивое выражение и только губы отчетливо шепчут знакомое нецензурное слово...
7 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1679
/** The Constant NUMBER3. */
public static final int NUMBER3 = 3;
/** The Constant NUMBER4. */
public static final int NUMBER4 = 4;
/** The Constant NUMBER5. */
public static final int NUMBER5 = 5;
/** The Constant NUMBER6. */
public static final int NUMBER6 = 6;
/** The Constant NUMBER6. */
public static final int NUMBER7 = 7;
Насяльника обещала всех уволитьма за это...
#59: Все течет, все меняется...
7 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1520
В середине 90-х я и мой друг писали игры для Спектрума на ассемблере. Я соз давал всю графику и писал интро, а мой головастый друг занимался исключительно кодом.
Спустя какое-то время моему другу понадобилось написать маленькую демку за один день. Утром он попросил меня придумать с десяток спрайтов и вечером ему принести, пока он, чтобы не терять время, скопирует куски кода из нашей второй по счёту игры (скроллинг-аркада, наподопие Zynapse, с момента её выпуска прошло где-то года полтора).
Вечером я приношу ему дискету со спрайтами и застаю своего друга чуть ли не в слезах.
Я:Что случилось?
Друг:Пришлось всё переписывать с нуля.
Я:Почему?
Друг:Я не понимаю, как этот бред сивой кобылы вообще может работать!
Ну что ж. Прошло полтора года, взгляды на программирование немного поменялись.
#60: Вы знаете, вас тут много.
7 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 807
Работаю админом 1С в большой группе компаний.
Компаний много, на каждую компанию – одна-две базы.
Регулярно свежепринятые сотрудники просят поставить им ВСЕ базы.
Хорошо, привычно спрашиваю я их, какие именно из восьмидесяти существующих и что вы со всеми ними будете делать?
Смущаются. Ограничиваются своей.
7 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1266
Звонят из бухгалтерии в панике:
– Отсылали клиенту файл, а он с помощью него может посмотреть мой диск С:!
Слушаю пятиминутную душещипательную историю, с криками, обвинениями в халатном отношении к безопасности. Прихожу, прошу показать.
Открывают этот файл, запакованный rar'ом. В окне WinRar'a жмут на "папку с двумя точечками" (переход на уровень выше). И действительно, о чудо! Выходят на диск С:! И так у всех!
После этого кричала и наводила панику уже я. Теперь обязательное требование: знание основ работы с WinRar'ом.
#62: Самое важное в линуксе
7 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 6084
Я вчера монтажника на работу взял.
Парнишке 23 года, юркий такой, судя по говору явно из села. Он сразу честно сказал — почти ничего не знаю, но я способный, научусь быстро. И денег он хотел вменяемо, в отличие от остальных кандидатов.
Позавчера стало быть я его на работу взял. Вчера ему делать нечего было, попросил что-нибудь дать поразбираться. Дал парню новый дистрибутив линукса который мы с напарником третий день победить не можем. К вечеру он мне жалуется, никак дескать разобраться в нем не могу. Я его успокаиваю: не переживай, там не так все просто. И вообще, в чем там у тебя проблема?
Да я, говорит, в аське русский настроить не могу!
Ага.
Мы его толком поставить не смогли, а это чудо его установило, подняло X, ICQ-клиент, настроило интернет...
Русский в аське у него, видите ли, не пашет.
#63: Атака пылесоса-убийцы
7 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1234
Неожиданный вопрос от пользователя: что делать, если к столу приклеился шифт?
Я в лёгком ступоре. Переспрашиваю, уточняю.
Выясняется, что одной сотруднице на работу доставили новый пылесос. Новый пылесос, само собой, надо испытать. Само собой, кроме как на клавиатуре, не на чем...
Пылесос был хороший, мощный, а бедная клавиатура легкая, почти ноутбучная. Половину шифта отломило и засосало. Достали, начали клеить "Моментом", чтобы уж наверняка. Положили на стол, сдвинули кусочки клавиши и налили клея, сколько не жалко было.
Она к столу и приклеилась.
7 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2115
Как-то приходилось мне работать в гарантийном отделе, причем не кем-нибудь, а его руководителем.
Сижу, провожу нагрузочное тестирование конфигурации какой-то игрой. Тут слышу, как в отделе легкая дежурная ругань клиента с моими подчиненными начинает перерастать в более шумную, через ещё 10 минут у моих ребят сдают нервы и они просят меня выйти поговорить.
Выхожу.
Стоит дама с сыном. Сын, по словам дамы, великий гений компьютерной мысли и они оба нас всячески порицают, ибо мы продали им нечто ну совершенно ужасное и всячески их обманули.
Поворачиваю голову в торговый отдел, вглядываюсь в очень грустное лицо стар шего менеджера и понимаю, что я – самая последняя инстанция.
Вздыхаю.
Ладно, что же, говорю, у вас всё таки случилось?
Они предлагают включить принесенный ими системник и лично убедиться в творя щемся безобразии.
Приказываю включить. Загружается. Все в порядке.
Здесь необходимо отметить, что дело было в 2003 году. Это были те времена, когда при сборке компьютера на него просто так, от доброты душевной, ставили Windows, чтобы было.
– Хорошо, ну и что именно у вас не работает? – вежливо интересуюсь я.
Она достает паспорт системного блока, наш прайс-лист и тыкает с гордым видом победителя в позицию: процессор AMD Athlon XP 2000.
– И? – не менее вежливо вопрошаю я.
С дамой незамлительно случается истерика.
– МЫ ПОКУПАЛИ ХР, А У НАС СТОИТ НЕ ХР!
– Ну как не ХР – возражаю я и открываю свойства системы – вот, поглядите, все в порядке: процессор AMD Athlon XP2000...
