***
Прочел вначале все нечетные страницы романа "Преступление и наказание", а потом - четные. Получилась гораздо более детективная история.
***
Ждал приема в поликлинике литфонда. Пришел писатель N. Не поздоровались. Он - потому что хам. Я - потому что не пристало с хамами здороваться. Вернувшись домой, перечитал две-три его вещи. Так и есть хам. Да еще с апломбом - пишет: "По мере увеличения продолжительности дня"! Тебе бы, сукин сын, не по мере, а по морде за этакие художества!
***
В последние годы в букваре появился стишок следующего содержания:
Где теперь российский флаг,
Раньше, дети, был ГУЛАГ.
Не вернулись дни чтоб эти,
Хорошо учитесь, дети!
Коммунистам всем назло,
Чтоб их время не пришло!
Выучить невозможно, поэтому записал. Пусть, думаю, будет. Может, где-нибудь и пригодится.
***
В сумерках стукнулся головой о притолоку. Ничего оригинальнее чем "Еп твою мать!" в душе не возникло.
***
***
Весной, переехав на дачу, обнаружил забытую в прошлом году
на садовой скамье свою старую курительную трубку. Господи, что ей за зиму пережить довелось! Подхожу, а она лежит, как ни в чем не бывало, и безропотно дожидается хозяина. Вот она - высшая мера преданности вещей! Даже собаки не таковы!
***
Пришли крестьянские дети и принесли °жика в обмен на пачку "Мальборо". Дал им в придачу еще и коробку ландрина, пусть себе... Напоил °жика молоком и оставил как воспоминание о Парщикове, о его сравнении ежа с квадратным корнем. Метафора, конечно, так себе, зато человек приятный.
***
Помню, как-то в детстве посмотрел "Чапаева". Иду по улице и слезы глотаю. И вдруг вижу - в канаве лежит кто-то с усами. Тут меня осенило, и я закричал радостно: "Выплыл! Выплыл! Василий Иванович раненый лежит! Доктора скорее!" Теперь такого кино нет. Да и дети совсем другие, гадкие нынче дети! Увидят в канаве пьяного, карманы обшарят и по голове кирпичом дадут.
***
Услышал, как Алла Пугачева в интервью для радио "Свобода" сказала: "Это знают мои друзья-поэты: и Илюша Резник, и Андрюша Вознесенский..." Вот оно, думаю, как обернулось-то! Однако вскоре постыдное злорадство переросло во вполне приличную жалость.
***
Рабочий класс, папиросы "Беломорканал" и "Жигулевское" пиво. Когда уйдет в небытие хотя бы один из этих трех неразрывных элементов, то и остальные два тут же отомрут.
***
Чайник на плите шумит, как паровоз, и пар в воздух выбрасывает. А у японцев это, наверно, происходит по-иному. Небось, стакан с подстаканником в глаза не видывали.
***
Космонавтов столько наплодили, что один даже в лотерею большую сумму выиграл.
(за утренней газетой)
***
В кабинете на оконном стекле мороз такую препохабную картинку нарисовал, что когда вбежали дети, пришлось их выгнать от греха подальше. Однако денег, якобы на мороженое, успели выцыганить.
***
Теннис - игра богатых. Подкидной дурак - игра бедных. А любимое занятие среднего класса - презирать одних и завидовать другим.
(спьяну проехав в электричке свою остановку
и дожидаясь утра на станции Монино)
***
Бросил в пруд камень. Круги не пошли. Пора к психиатру.
***
Приснилось: полужирный курсив 12-го кегля - "Зима спросит строго с безхозяйственников!" Остаток ночи провел в холодном поту.
***
Посчастливилось быть свидетелем уникального природного явления. Иду по дороге. Навстречу мне мужик. Грянул гром, он и перекрестился.
***
Несчастный алкоголик с трясущимися руками у метро "Улица 1905 года" за полбутылки пива назвал господином. Кем же буду, скажем, за бутылку коньяка - высокопреосвященством?
***
Что-то давненько не устраивали переписи населения.
(за втиранием феналгона)
***
Узнал от зятя, что нынче на юридических факультетах вместо римского права преподают сицилийское. Окружающая жизнь сразу же приобрела конкретные очертания.
***
Говорят: "Так было раньше" и делают улицу Веснина Денежным переулком. А потом: "Так прежде звучало" и меняют мелодию курантов, что на Спасской башне, чтобы, видимо, упокоенные на московских кладбищах могли молодость вспомнить. Да если бы по-настоящему делать как было раньше-то, так вас, переименовательные плебеи, каждый день на конюшне пороли!
***
Насколько мне известно, еще никто ни разу не употребил рифму "янки после пьянки". По-видимому, тут какой-то нравственный запрет. Либо умственная косность.
***
Забивая гвоздь в крышку гроба, кладбищенский служитель попал молотком по пальцу и грязно выругался, что повлекло за собой коллективный мордобой. Дрались преимущественно вручную, лишь дьякон мастерски орудовал кадилом. Так жизнь оттеснила горе на задний план.
***
Помилуйте, Антон Павлович! Как это - в человеке все должно быть прекрасным?!
(в ватерклозете, за перечитыванием)
***
Ехал в купе с инженером-путейцем. Спросил: а правильно ли наказали мужика из рассказа "Злоумышленник" за то, что гайку от рельсов открутил? Ответил, что ничего с ними от этого не случится. Видимо, надо спрашивать у юриспрудента.
***
Вечно второй Михаил Юрьевич Лермонтов. Про него вспоминают лишь тогда, когда в кроссворде надо отгадать двоих поэтов.
***
Решил выяснить коэффициент умственного развития налогового инспектора. Для разработки стратегии и тактики моих с ним отношений. Спрашиваю: чем отличается налоговый инспектор от комара? А он возьми да ляпни: от комара вред, а от меня польза. "Да нет, уважаемый, - отвечаю ему, - Во-первых, комар зимой спит, а вы кровь весь год сосете. А, во-вторых, комара легко прихлопнуть, а вас несколько сложнее". Посмотрел он на меня, как на Льва Толстого. Однако понял, что клиент я никудышный - при таком уме у людей деньги обычно не водятся.
***
По первой пороше ходил на зайца. К вечеру с пустыми руками завернул к лесничему. Пили, как он выражается, "каз°нку", настоянную на бруснике. Вспоминали о временах, когда природа не была химией отравлена. Вернулся утром с головной болью. А тут еще изба выстыла. Стал топить. И тут какая-то омерзительная муха отогрелась и зажужжала. Ну, я ее из двух стволов, влет. Потом отошел и стало стыдно. Лев Толстой так бы не сделал.
***
Прибежали какие-то чужие дети. Руками машут, кричат: "Тятя, тятя!.." Жуть берет!
(за перлюстрацией)
***
У русского языка есть два существенных недостатка. Во-первых, его не понимают за границей. Во-вторых, на нем можно написать не только мировой
шедевр, но и какую-нибудь непотребную гнусность, чего не скажешь о древнегреческом, где все написанное представляет определенный интерес. Вот
кто великий и могучий!
МАГАЗИН - двойняшка Николай Шамсутдинов
Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: "Дилер - это хорошо? Киллер - это плохо?.." Оживился старый черт, оттянул подтяжки, и - пошли наперечет, все в одной упряжке, Гегель, Дарвин, Энгельс... Йес, ничего ребята? Но, икнув, отец полез в дебри диамата. И сошла тут (сын не рад...) на него проруха, как завелся он, примат, о примате духа. А ему спуститься б вниз, помолчать покеда, ведь у сына нос отвис прямо до паркета. Нет, старик, не снизошел... и, вздохнув устало, грустный кроха вынул ствол, и отца - не стало...
Александр ФУКС
СКАЗ О ТОМ, КАК ИВАН ГРОЗНЫЙ УБИЛ СВОЕГО СЫНА
Крошка сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Что такое хорошо? - И что такое плохо? Папа был оригинал Старого замеса. Дунул-плюнул, посох взял И огрел балбеса. Мол, не отвлекай болван! Папа очень занят! Он вынашивает план Взятия Казани. Кроха рухнул, как мешок. Царь сказал над трупом: - Быть плохим нехорошо, А хорошим глупо. Помни всякий гражданин, Мир стоит покуда: Вырастет из папы свин, Если сын зануда.
КЛУБ "12 СТУЛЬЕВ"
ВИТАЛИЙ РЕЗНИКОВ
САМОУЧИТЕЛЬ ИГРЫ НА ФОРТЕПИАНО С
ОРКЕСТРОМ
Неплохо в хороший зимний морозный
денек сыграть на фортепиано с
Вам, хозяйки! оркестром. Спросите у всякого, и он вам
Возьмите, сырое куриное пояснит, что от игры на фортепиано с яйцо, заройте его на 15-20 оркестром исполнитель, как правило, минут в мокрый песок, затем получает громадное удовлетворение. По выньте, положите на стол и степени положительного эмоционального попытайтесь сильным ударом воздействия только хорошая парилка разбить его. Сообщите в считается чуть получше игры на редакцию, что у вас фортепиано с оркестром, а все остальное получилось. гораздо хуже. Фортепиано появились в
Полезные советы России во второй половине 18-го века,
Если в бидон с молоком когда царил просвещенный абсолютизм. бросить пару позитронов, Оркестры же появились раньше. По молоко долго не прокисает. давности появления оркестры занимают
Феномен место между картофелем и чаем, а по
В Одессе живет мальчик, значимости они приравниваются к табаку. которого все родные и Итак, вы садитесь за фортепиано, некоторые знакомые считают или, как говорят в народе, рояль. своего рода математическим Оркестр должен занять свое место на феноменом. Ему 13 лет, но, две-три минуты раньше. Пред тем как несмотря на это, он сделать первый аккорд, убедитесь, все совершенно не умеет считать. ли клавиши на месте. Их должно быть 88
