– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!
* * *
На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:
– Старпом, так тебя растак, тарань!
– Есть!
Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
– Старпом, так тебя растак, я ж тебя просил тараньки принести – боцман ящик пива поставил!
* * *
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
– Р-р-расстелить коврик!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
– Пошла на х*й!
Приводит вторую:
– Р-р-расстелить коврик!
Она на пол легла.
– Па-а-аднять паруса!
Ноги расставила.
– Отдать швартовые!
Села на его член. Капитан орет:
– Шторм два балла!
Она двигается быстрее.
– Шторм шесть баллов!
Она неистово на нем скачет.
– Шторм двенадцать баллов!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
– Товарищ капитан, разрешите обратиться.
– Р-р-разрешаю!!!
– Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!
– В такой шторм пох*й, в какую бухту!!!
* * *
Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:
– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.
– Ничего, я буду отменно вежлив.
Далее диалог между капитанами подлодок:
– Хеллоу, рашен!
– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!
Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:
– Ты что делаешь?!
– Чищу компас по вашему приказанию!
– Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.
* * *
– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч?
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
* * *
После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:
– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?
Швартуется подводная лодка к пирсу, а на пирсе одна девушка.
Старпом кричит в мегафон:
– Девушка! Примите конец у боцмана!
Команда хохочет. А он опять орет:
– Да швартовый, швартовый конец!
* * *
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
– Надо же, сколько учился, а о таком не слышал! Что за метод?
– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
– Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, товарищ командир.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
* * *
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел нах*й.
– Сэр! Мы в России.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
* * *
Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян».
Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но в корабельный журнал следует записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв…».
* * *
Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:
«00.58. Ходовые огни прямо по носу.
01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я ведь хотел и обратные билеты на этот пароход взять.
* * *
Терпит бедствие большой пассажирский лайнер. По радио объявляют:
– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
* * *
«Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем…» – подумал людоед, глядя на выползающих на берег пассажиров потерпевшего крушение лайнера.
* * *
– Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? – спрашивает певица критика.
– Конечно, что за странный вопрос! При кораблекрушении ему цены нет!
* * *
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
* * *
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
* * *
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
– Давно плаваешь?
– Два дня… А ты?
– Да с год будет…
– Ужас! Как же ты жив еще?!
– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль…
* * *
На корабле плывут пессимист и оптимист.
Сидят они на палубе, и оптимист говорит:
– Смотри, какое солнышко, какая вода, какой воздух, какой корабль!..
Пессимист:
– Да ну тебя! Вот сейчас поднимется ветер, волны и мы потонем.
Так и происходит – поднимается ветер, судно начинает тонуть.
Капитан объявляет:
– Внимание! Наш корабль тонет. Всем женщинам и детям – пройти к спасательным шлюпкам! Мужчинам – пройти на бак для получения свистулек для отпугивания акул.
Оптимист:
– Ну, слышал? Вот сейчас нам дадут по свистульке для отпугивания акул и скоро придет помощь!
– Ну-ну, не обольщайся! Вообще-то у тебя, может быть, и все будет в порядке, но мне наверняка или свистулька без шарика достанется, или акула глухая попадется!
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:
– Сынок, передай за билетик.
Наркоман оборачивается к матросу:
– Солдат, передай за билетик.
– Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке.
– Приколись, бабка! Мы на корабле!
* * *
С корабля дураков крысы бегут еще до его отплытия.
* * *
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш.
С задних рядов голос:
– Давайте тогда продадим его!
* * *
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
– Разбила машину?
Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…
Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
– Деда, а что это за человечки там, внизу?
– Мотористы и кочегары, – отвечает капитан.
Внучка:
– А можно я им хлебушка покрошу?
* * *
– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
