Капитан корабля орет в кочегарку:
– Эй, кочегары, какими дровами топите?
– Как какими? Прямыми конечно!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
Разговор двух приятелей, холостого и женатого:
– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером!
* * *
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А где ты возьмешь торпеду?
– Там же, где вы возьмете крейсер!
– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
– Дать залп по временному правительству.
* * *
Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов интересуется:
– А зачем около пушки стоит часовой?
– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
* * *
– Товарищи! Хочу вам сообщить: революция отменяется. Дело в том, что мы продали и пропили все броневики.
Голос из толпы:
– А крейсер «Аврора»?
– Ура! Ну и попируем же мы еще!
Моряки высадились на берег.
Капитан:
– Тут крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?
Матрос:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
* * *
Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
– Дэвушка, там глубоко, утонэш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
– Дэвушка, нэ ходи туда, утонэш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
– Вай, иди, иди! Крокодилы не тонут.
* * *
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный и вообще крокодил!
– А зато он в море ходит!
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
* * *
Шотландец, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро разъясняет:
– Каюта первого класса, включая питание, стоит 50 фунтов. Каюта второго класса – 35 фунтов и третьего – 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, добавляет:
– В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
– Тогда позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?
* * *
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
* * *
Сообщение Совинформбюро: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по Атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, уничтожил нападавший авианосец и продолжил плавание на заданной глубине».
* * *
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
Объявление на круизном лайнере:
– Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды за бортом 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
* * *
Что ни говори, а это мгновение прекрасно – когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
* * *
Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
* * *
«Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой: «Повесилась в результате якорного режима».
* * *
– Загадка, мужики: кто первым бежит с корабля?
– Крысы!
– А кто последний покидает корабль?
– Капитан!
– А если наш капитан крыса?
* * *
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
– Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…
– Неужели звезд?
– Нет, пехотинцев.
* * *
В море любви обычно купаются без купальников.
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:
– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
* * *
Пятикурсник судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
– Вахтенный, сколько на румбе?
– (недоуменно) Один я тут…
– Дурень! Курс какой, спрашиваю?
– (в полной непонятке) Пятый судоводительский.
Пришла жена от врача и говорит:
– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача!
* * *
Встретились три приятеля, и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.
– Я вот, – говорит первый, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой-нибудь. Возвращается она похудевшая, похорошевшая, отдохнувшая.
– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая, довольная.
Третий мужик молчит.
– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето!..
* * *
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало количество мужчин настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими…
* * *
На приеме у врача:
– Доктор, мы с женой живем вместе уже двадцать лет, а детей у нас нет.
– Ну я же советовал ей съездить на курорт.
– Да съездили мы на курорт! Толку нет.
– Позвольте, а вас-то кто туда посылал?
* * *
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
* * *
Сентябрь. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:
– Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?
– Было. Только я в тот день на вахте стоял.
К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
– Что тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
– Деньги, драгоценности – все сюда! Быстро!
– Да пошел ты на х*й!
Мужик, отгребая:
– Вот так всегда!
* * *
Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:
– Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?
– Ноу, – отвечают с борта лайнера.
– Парле ву франсе?
– Нон.
– Шпрехен зи дойч?
– Найн.
– А идиш зугт?
– Йо, йо!
– Так какого хрена толкаешься?!
Жили в деревне на берегу моря два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата! Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
– Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
* * *
– А у нас в городе спустили новую подводную лодку!
– Так ведь строили же авианосец?
– Я же тебе говорю: спустили – оказалась подводная лодка…
* * *
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
