Она оказалась вполне. Отсутствие фантазии компенсировала старательностью, энергичностью. К тому же у Маши было очень гибкое тело. Ее можно было легко варьировать.
Уснули мы под утро. Устало приятно…
Проснулся я от визга:
— На работу опаздываю. Вставай. Бежим…
А мне собственно спешить сегодня некуда. И я с сожалением посмотрел на быстро скрывающуюся под различными женскими штучками Машину плоть. Неплохо было бы еще немного поваляться, побарахтаться, поелозить — продолжить изучение нежного рельефа…
Но мы бежим к метро. Наспех целуемся. И я еду домой. Думаю, может поспать еще? Однако тряска, пассажирский массаж пробуждают мои творческие силы. И добравшись до квартиры, я первым делом лезу в компьютер. Писем мне чего-то больше нет. Зато народ на «Форуме» откликнулся на мой призыв. Почитаем, чего боятся мнеподобные в общении с имподобными. Ну, конечно, в первую очередь венерических заболеваний:
«Э, братва, я такого триппера подхватил. А она еще ломалась, чуть ли не целка. Мол никому почти. А тут раз и… Вот ведь дрянь. Пришлось к врачу… Боня».
«Презервативами надо пользоваться. Сергей».
«А я жидкость специальную покупаю… (в каждой аптеке есть). В течение двух часов после промоешь, и никакая зараза не прицепится…Так-то. Вася».
«Могу порекомендовать метод диагностики, которому меня в армии научил прапорщик Голощекин. Сунь ей палец и понюхай. Если воняет, то там гонорея или еще какая-нибудь фигня. И тогда лучше не суйся… Микола».
«А если хрипит, то скорее всего сифилис… Т.Т».
«Или бронхит. Ха-ха…»
«Говорят, и презервативы не спасают. Микробы многие такие маленькие, что через стенки в микродырочки проскальзывают. Так что резина — это так, для самоуспокоения. Т.Т».
«Не знаю, всю жизнь резиной пользуюсь, и ничего. С».
«Лучше так: бинт, хлорка, еще бинт, и еще хлорка. И не трахаться… Есть только один верный способ — спи один… Ха-ха».
«Или спи с женой… Попов».
«…с женой друга… Ха-ха».
«И от жены можно заполучить. Съездит на юга, там с каким-нибудь гнойным фраером совокупится и: „Милый, я тебе подарок привезла…“ Shar».
«Мальчики, извините, что в ваш разговор встреваю. Смотрела-смотрела и не выдержала. Учтите — всякая гадость не только половым способом передается. Женщина может запросто заразиться и через не очень чистое белье в гостинице, и в бане, и у гинеколога… Лена».
«А я вообще не понимаю всей этой истерики с так называемыми вензаболеваниями. Никто не боится заразиться гриппом, или свинкой, или даже туберкулезом с гепатитом, хотя последствия от этих болезней могут быть намного серьезнее, чем при гонорее или при сифилисе… Почему тому, кто начихал у нас в отделе и заразил всех, не стыдно, и нам, гриппующим от него, не стыдно — не обидно? А вот если, не дай бог, кто другой „стыдный“ микроб подцепил… Значит, дело не в самой болезни, а в способе ее передачи? Но почему тогда венерологов в отдельные „стыдные“ больницы засунули. Или боятся, что больные в поликлиниках по коридорам начнут трахаться и болезнь передавать? Или чтоб было стыдно в этот отдельный кожно-венерологический диспансер идти. Чтоб люди боялись удовлетворять свою естественную физиологическую потребность? А? Борис Петрович».
«Э, куда вас занесло… Все эти спецдиспансеры — это атавизм власти. Так карают тех, кто ослушался предписаний церкви, государства, партии и т. д. Согрешил, нарушил запрет — иди в прокаженное место. И пусть все знают, что ты туда ходил. И все потом будут от тебя шарахаться… В следующий раз подумаешь, как нарушать наши заповеди и указы. А плохая власть запрещает всегда не то, что плохо, а то, чего не нарушить очень сложно… Горбачев».
«Сексуальные болезни такой же неизбежный атрибут жизни, как и другие болезни, передающиеся при общении. И поэтому нужно соблюдать профилактику (гигиена, презервативы, промывание…), а заболев, сразу же идти к врачу, чтобы и самому не маяться, и других не подвергать риску. Стесняться здесь нечего. Это я вам как врач-венеролог говорю. Антон Сергеевич Васильев. Мой телефон…
P.S. Я, кстати, за то, чтобы мой кабинет был бы в обычной поликлинике и на табличке было написано просто „Инфекционист“, потому что лечить по жизни приходится самую разную заразу, живущую не только в половых органах…»
Любопытный разговор получается. То, что надо для моей статьи. Сажусь над ней работать. Кошу глаз на стену:
— Мерлин, а ты болела чем-нибудь подобным?
Молчит. Пишу.
К концу рабочего дня звоню Маше:
— Привет.
Она, услышав мой голос, выпалила в трубку:
— Приходи сегодня к восьми. У меня для тебя будет сюрприз…
Вот ведь, в какой раз попадаю на это слово «сюрприз». Хорошо бы ему быть приятным.
Еду к восьми. В руках белые цветы и красное шампанское. Такое попалось.
Маша впускает меня. В коридоре — куча обуви. Женской. Она что, групповушку решила устроить? А такой вроде не очень раскрепощенной показалась.
Впрочем, если их там еще двое-трое и все такие же симпатичные, как Маша, то почему бы и нет? Да что там — это было бы действительно приятным сюрпризом. Представил: захожу в комнату, а они меня там ждут, как гарем султана. Все полуобнаженные, покачивающиеся под музыку, тянущиеся ко мне руками и ногами…
Я потер ладони:
— Ха…
Вваливаюсь за Машей в комнату: никакого гарема. Сидят две крали. Явно похужее Маши.
— Быстренько знакомьтесь. Это, Алексей — тот самый журналист. А это Жанна и Аня. Мои подруги…
Раскланялись и расшаркались:
— Очень…
— Приятно…
Тяну Машу на кухню:
— Это и есть сюрприз?
Она оправдывается:
— Я столько про тебя и про редакцию им рассказала. Жанка с Аней мне обзавидовались. Хотели на тебя посмотреть. Ну, Леш… Они же мои подруги…
Это был один из скучнейших вечеров в моей жизни. Подруги интеллектом не искрили. На групповуху не поддавались. А шампанское быстро кончилось. А бежать за новым я не хотел. Да, к тому же Ане было негде сегодня ночевать и она оставалась у Маши. И я попер до хаты. Такой вот сюрприз.
Решил Машу наказать и несколько дней не встречаться. Позанимаюсь-ка дальше своим материалом. Это гораздо интереснее, чем беседовать с ее тупыми подружками.
Проверяю почту. И снова нет писем. Неужели женщин, желающих флиртовать, меньше, чем готовых предоставить интим бесплатно. Или здесь идет более тщательный отбор «параметров»?
Захожу в «Форум». Так, сегодня перешли к внешности:
«Мужики, у меня маленький. Я боюсь, когда она его увидит, засмеет. Что делать? Операцию? Страшно. М.М».
«Это предрассудки. Атавизм. Современная медицина доказала, что главное на размер, а умение. Во время полового акта влагалище подстраивается под размер члена. Стенки влагалища с одинаковой силой охватывают как небольшой половой член, так и член значительных размеров. Так что если у тебя стоящий перец между 12 и 18 сантиметрами, то это норма. Показывай его и действуй им спокойно. Учти к тому же, что длина влагалища большинства женщин не превышает 14 сантиметров, а основная масса его чувствительных рецепторов расположена на передней стенке влагалища всего в двух сантиметрах от входа. Так-то вот… Антон Сергеевич Васильев. Мой телефон…»
