фразы в наших с тобой разговорах, что при любом раскладе ты едешь домой в Мокшино и берешь меня с собой – раз уж приехала все равно, не бросать же, да?! Хотя ты и заверял меня, что стоит мне приехать, ты отменишь все свои планы. Это льстило, я поверила…а на деле все оказалось совсем не так! Планы менять, и уж тем более отменять их, ты не собирался. Обидно, знаешь, получается, что я навязалась балластом, спутала тебе все карты, а ты теперь себя еще и виноватым чувствуешь, вот ведь я какая засранка…пока я ехала домой, задавалась единственным вопросом – что я вообще делала в Твери???
Я презираю в себе эту наивность, доверчивость и глупость!!! У меня сложилось впечатление, что у нас с тобой общение по остаточному принципу – сначала у тебя семья (и это, безусловно, правильно), потом друзья, которым ты всегда помогаешь, потом учеба, дела, потом уж я, но в твоем плотном графике все меньше времени находится для меня, сама, наверное, виновата в этом. У меня складывается впечатление, что ты вспоминаешь обо мне исключительно перед сном или на скучной лекции.
Когда мы начинали с тобой общаться, я тебе сразу сказала, что у меня достаточно самоуважения, чтобы не быть там, где меня не хотят, бегать за тобой я не стану.. но вот видишь, смалодушничала и приехала … ….. приехала, утерлась и дальше поехала… обещаю, такого больше никогда не повторится, планы путать я твои больше не буду!!
Ты живешь, так как привык жить, и я в твои планы удачно вписываюсь, пока соглашаюсь с тобой, менять кардинально ты ничего не собираешься. И эти выходные наглядный тому пример….
А ты хоть раз спросил меня, чем я планирую заниматься после окончания аспирантуры, хочу ли я все бросить здесь в Москве?? В Москве, где проходит моя жизнь, где я строю карьеру, весьма успешно надо сказать, так вот спросил ли ты меня, готова ли я все это оставить и уехать из столицы в неизвестную мне Тверь, или еще дальше, переехать к тебе?? Нет, ты не спросил, ты лишь поделился планами, что собираешься вернуться домой после окончания академии вроде как со мной, если я правильно поняла, хотя теперь я уже в этом не особенно уверена. (Но это не означает, что я не согласилась бы… все зависит, от того как бы ты позвал)
Думаю, ты обидишься на мое письмо, Димыч, но я подумала, что просто обязана изложить свою точку зрения на происходящее, то как вижу это я, что бы не было никаких недоговоренностей между нами. Маруся.»
Что и говорить! Мерзко на себя, ведь, я, правда, не хотел ее обманывать, не хотел делать ей больно, я растерялся, а она все поняла! Сразу, едва взглянув мне в глаза еще на вокзале. Чувствовал я себя отвратительно, и не нашелся, что ей ответить! Я пропал. Предпочел вообще не отвечать. Через пару дней я написал нейтральную смс. Чувствуя себя полным подонком, но мне важно было знать, как она. Вся последующая неделя прошла в полнейшем бреду и агонии! Она подумала, что виновата за то письмо, звонила мне пару раз, извинялась, а я молчал и невразумительно односложно отвечал невпопад. А в финале вообще заявил, что мне нужно время, чтобы все обдумать. Болван! В результате, ее терпение иссякло, и она написала смс, что это конец, что больше звонить не будет и требовать ответа, что да как и почему! Тем более, что я все равно не отвечаю на ее призывы. Что примечательно, разрыв произошел ровно через месяц после нашего знакомства.
«Как и обещала, самоликвидируюсь из твоей жизни, не напоминаю и не надоедаю своим присутствием и вопросами "что не так"))) Рыба долго об лед стучаться не может. Номер телефона я поменяла. Настя его не знает, а больше общих знакомых у нас нет....ну и на всякий случай, повторюсь в одноклассниках и контакте я не зарегистрирована.... рада была встретить тебя, я была искренна с тобой, пока, удачи, счастья…»
Прочитав письмо, я расплакался как ребенок! Добился чего хотел! Попытался ей позвонить, но номер не отвечал, почту она заблокировала, Насте телефон не сообщила, как и обещала….
…Когда нет сил быть стойким, когда плевать на то, что там за окнами и хочется бежать от всего – но ничего не происходит. Тот, кто может помочь – вне зоны доступа. Я в центре города, как на краю пропасти. И хочется закричать всему вопреки: «Спаси меня – мне не встать без твоей pуки!» – примерно так ….
3.
Мы встретимся снова,
Пусть свечи сгорели
И кончился бал…
Мы встретимся снова.
Я верю в судьбу
Я не умолял…
Мы встретимся снова,
Мы встретимся снова
Ведь жизнь – это вечный большой карнавал
Я узнаю тебя….
Много раз мне хотелось поехать к ней и все объяснить, объяснить свое позорное отступление, увидеть ее еще хотя бы раз. Но я, также, понимал, что будущего это не изменит, так что не к чему все это было.
Родители неустанно следили за мной. Я был словно раненый зверь, не думал, что будет так больно! В душе была словно выжженная пустыня, без единого оазиса и нещадным палящим солнцем в ней была моя совесть. Мне было стыдно и горько на себя, за то, что обидел ее.
Хотелось позвонить Маше, написать. Я мог бы найти ее номер… Но смелости не хватило, да и что бы это изменило, что бы я сказал ей, когда так безнадежно сам все испортил! Мне осталось только безмолвно заходить на ее страничку в социальной сети под именем сестры и просто следить за изменениями ее статуса…вот так бесславно и печально, словно тень.
Месяц спустя, в очередной раз, зайдя к себе в почту, я увидел письмо от нее: «Дима, привет! Думаю, ты удивишься, увидев мое письмо. При нашем последнем общении, я совершила ряд поступков, переосмыслив которые, поняла, что погорячилась и была не во всем права. Я не хотела сделать тебе больно, и если честно, переживаю.
Обдумывая каждый раз, все что произошло, я тщетно силюсь понять, как все могло так получиться? Глупо, скомкано…. и грустно как то.
Я была слишком категоричной…по отношению к тебе, да и по отношению к себе тоже… эта ситуация не отпускает меня. Ты показал мне, что надо быть терпимее к людям.
Мне нравилось общаться с тобой. И скажу честно, мне не хватает нашей переписки,
