Я поднялась на локтях и прикоснулась к его плечу. Мое сердце разрывалось от этой картины. Соколов просто раздавлен сейчас. Он так радовался нашему общему ребенку, но мне пришлось окунуть его в суровую реальность.
- Влад… - я попыталась начать разговор.
- Мне… мне нужно некоторое время подумать… - после этих слов парень вскочил с кровати и выбежал в дверь.
Он просто бросил меня одну. Видимо его слова о любви ничего не стоили. Это были просто бессмысленные и лживые фразы, не имеющие под собой ничего.
Я бы пошла за ним на край земли, а он отвернулся от меня при первой же проблеме…
Глава 17
Чувство обиды и одиночества захватило меня. Больничные стены неприятно давили и не давали дышать. Мерзкое ощущение чего-то страшного, что ждет меня впереди, не давало расслабиться.
Непрекращающаяся паника и абсолютное отсутствие разумного выхода из этой ситуации только усугубляли мое положение. Это было невыносимо. Но нужно держаться… нельзя опускать руки… В конце концов, теперь я уже не одна. Нас как минимум двое.
Я ощущала смутные чувства к этому ребенку. Не зная, кто его настоящий отец, мне было сложно определиться с эмоциями. Если бы отцом был Влад, то я несомненно была бы счастлива. Это стало бы просто подарком судьбы. Он был бы моим ангелом. Моим счастьем. Даже без Влада. Даже, если бы он не захотел остаться с нами – я все равно была бы счастлива.
То, что было с другой стороны, меня пугало… Если ребенок от Сергея? Что делать тогда? Мысль об этом будто душила меня… Этот ребенок всю жизнь станет напоминать мне о том кошмаре, что я пережила. Он будет ребенком от чудовища, что снился мне в кошмарах долгие годы. Всю оставшуюся жизнь придется жить с ощущением рук Сергея на своем горле.
Конечно всегда есть возможность избавиться от плода. Но я никогда на это не решусь… Маленький комочек не виноват в том, кто его родители. Он не несет ответственности за грехи своего отца.
Меня разрывали противоречия и неопределенность. Мне нужно знать, кто отец ребенка. Обязательно нужно узнать…
Я была счастлива и в ужасе одновременно. Меня бросало из одной эмоции в другую. От счастья и нежности к малышу до желания расцарапать живот и выбросить эту мерзость, что растет у меня внутри.
Я пыталась смириться, пыталась принять все это, но получалось с трудом…
С растрепанными чувствами я долго не могла заснуть. Утро следующего дня также не было радостным. На фоне сильных переживаний и стресса у меня начало тянуть низ живота.
- Анечка, как Вы? – я рассказала о своих ощущениях медсестре, она позвала доктора.
- Живот очень болит. Я немного перенервничала вчера, - говорить о том, что весь вечер и полночи я металась по палате словно загнанный зверь не стала.
- Так-так, сейчас посмотрим, - врач начал привычные для него манипуляции с картой, измерением давления, температуры и прослушиванием грудной клетки.
Чуть позже в мою палату был приглашен другой врач – акушер. Он провел более конкретный осмотр нижней части моего тела, так сказать. Судя по его лицу, ситуация становилась серьезной. Мне понадобилось еще несколько анализов и обследований, чтобы акушер окончательно вынес вердикт.
- На данный момент ситуация сложная, но не критическая. В общем могу сказать, что с ребенком все нормально. Однако Вам нельзя нервничать и необходимо соблюдать постельный режим в ближайшие несколько дней. Также будет необходимо принимать лекарства.
После еще нескольких наставлений меня оставили одну. На тумбочке стоял подносик с таблетками и стаканом воды.
Я лежала на боку и смотрела на них. Вся эта ситуация ввела меня в еще большее смятение. В голове начал крутиться очередной бред.
Вопрос « а смогу ли я вообще стать нормальной матерью этому ребенку?» звучал в мозгу непрерывно. Смогу ли я вырастить его? Если я не справлюсь? Если не смогу? Удивительно, но чувство страха начало зарождаться только сегодня. Оно медленно росло внутри и постепенно захватывало все пространство вокруг. Что, если его отец Сергей? Что, если я возненавижу собственного ребенка за сходство с ним. Ведь мельчайшая деталь, напоминающая о пережитом кошмаре и чудовище, сломавшем мою психику и жизнь, было способно вывести меня из равновесия.
Смогу ли я заботиться о нем? Смогу ли дать то тепло, что так необходимо моему комочку? Страх не справиться не покидал меня. Если прибавить к этому еще и остальные вопросы, мучавшие меня… Я медленно сходила с ума.
Однако, что бы я не прокручивала в своем мозгу, что бы не вспоминала, какие бы вопросы перед собой ни ставила, одно было абсолютно ясно – я рожу этого ребенка не смотря ни на что. Мне плевать, кто его отец. Выясню это позже. Это будет только мой ребенок и точка. У него будет только мама, а папа может идти к чертям собачьим. Будь то Влад или не дай бог – Сергей. Я буду любить его просто за то, что он есть. Я справлюсь!
Выпив таблетки и наконец примирившись с собственным сознанием, я мирно задремала
Глава 18
- Ну что, милая? Будем готовиться к выписке? – улыбка, как всегда, не сходила с лица доктора.
- То есть я могу ехать домой? – смысл его слов не сразу дошел до меня.
- Сегодня подготовим все необходимые документы и завтра с утра сможете ехать домой.
- Хорошо, - немного растерянно произнесла я.
Нет, я, конечно, очень рада тому, что могу покинуть палаты и вырваться на волю. Все-таки это место не наполнено домашним теплом и уютом. Бесконечные анализы, таблетки и осмотры немного напрягают. Также посещение следователей не дают нормально прийти в себя. Все их допросы выбивают меня из калеи на довольно длительное время. Потом очень сложно снова успокоиться и настроиться на позитивные мысли. Рассказывать о том, как тебя насиловали также не самое приятное занятие.
Последнее посещение моего адвоката совсем расклеило меня. Его новость о том, что в доме после очередного обыска нашли мой дневник, шокировала. Я не собиралась предоставлять следствию столь личную информацию. В этом дневнике подробно описаны все мои чувства и переживания, а также все извращения Сергея за несколько лет. В мои планы не входило знакомить кого-то с этими записями. Дневник не предназначался для других людей, только для меня. Но так вышло, что полиция его все же нашла и теперь предлагала мне переквалифицировать статью обвинения. Я могла написать еще одно заявление по поводу прошлых инцидентов, связанных с Сергеем. Тогда его обвинение становилось куда более серьезным. Учитывая то факт, что изначально мне было совсем мало лет, его могли привлечь по весьма серьезным статьям.
Внутри опять появилось двоякое чувство. С одной стороны, разумеется я хотела наказать его по всей строгости закона. С другой, мне не хотелось вываливать свои детские воспоминания перед следствием. Это было слишком стыдно. Я вообще не хотела, чтобы кто-то что либо знал об этом.
Однако сейчас дневник был уже изучен оперативниками. Пути назад нет. Просто скрыть описанные в нем факты теперь не получиться. Я думала довольно долго, но потом все же решилась и написала новое заявление по прошлым эпизодам. Если честно, то на душе сразу стало как-то легче. Словно груз, который я носила на своих плечах все эти годы, после написания бумаги свалился. Даже дышать стало легче. Хватит бояться и убегать, Аня! С меня хватит! Все, баста! Пора наказать чудовище по заслугам.
- И так, есть какие-нибудь жалобы или вопросы у моей любимой пациентки? – доктор в последнее время все чаще называл меня так. Скорее всего это было из-за жалости. Я не раз замечала, как мой адвокат и следователи частенько после разговора со мной оставались «поболтать» с молоденькими медсестрами в отделении. Женщины, как известно народ весьма любопытный. Думаю, они с удовольствием выпытывали у мужчин подробности моей истории. Я уже не раз после таких разговоров замечала жалость и сочувствие в глазах медсестричек. Это меня напрягало. Мне не нужна их жалость, а уж тем более, чтобы все отделение обсуждало мою несчастную персону. Но поделать с этим, увы, ничего не получалось.
