Бодрым галопом я поскакал по просторному помещению. Зеркало, бассейн, что-то типа водопада…. Наверное, это душ. Шкаф какой-то. О! То, что доктор прописал! Конфигурация у местного толчка, конечно, не ахти. Хреновенько дизайнеры поработали. Короче, тупо дыра в полу! Ни тебе посидеть, ни поразмышлять о вечном. Эльфы — отсталый народ! Эх… Вынести, что ли, идею в массы? Ладно, дальше разберемся.
Облегчив мочевой пузырь, я почувствовал прилив какого-то нездорового энтузиазма. Огромный бассейн, расположенный почти в центре помещения, буквально притягивал меня к себе, манил, звал… Вообще-то, раньше я за собой особой страсти к воде не замечал. А уж чтоб искупаться мне захотелось даже больше, чем пожрать, вообще нонсенс.
Наверное, это, как магистр говорил, память тела. Ну, что делать, купаться хотелось просто невероятно! Быстренько скинув с себя все шмотки, бомбочкой сиганул в воду. О-о-о, какой это кайф! Водичка… прохладненькая… Плюхался я, наверное, минут двадцать. И поплавал, и понырял, и просто повисел на бортике. С тяжелым вздохом сожаления выудил свою тушку из воды. Пришлось действовать по принципу барона Мюнхгаузена из мультика. Кто не помнит — он там себя из болота за волосы тянул. Вот и я почти так. Блин, если я каждый раз так буду на воду реагировать, то рано или поздно обзаведусь русалочьим хвостом. Надо с этим что-то делать… Ладно. Найдя большое пушистое полотенце, с удовольствием в него закутался.
И тут мне на глаза попалось зеркало. А что? Должен же я тщательно изучить свое новое тело? Вот и я думаю, что должен. Себя надо знать в лицо! В профиль, анфас и сзади.
Ну, что… Ничего принципиально нового… Маленький, хлюпенький… Ладно, хоть пропорционально сложен. Не волосатый совершенно! Ну, то есть совсем. Растительность только на голове. Забавно. Это я, типа, совсем маленький еще, или это принципиальная особенность эльфов? Ну, про хозяйство свое умолчу. Для такого тела нормально. Вписывается. Я же говорил, что все у меня пропорционально? Ну, вот.
Встал в позу культуриста, это когда руки колесом и рожа зверская. Мда. Щяс помру от хохота… Выпрямился и встал нормально. Отражение повторило мои действия и состроило печальную мордаху. Эхе-хе. Что ж мне теперь делать? Подошел поближе и повертел головой, разглядывая уши. Ниче так, аккуратненькие. И что, что заостренные? Не как у ослика Иа, и ладно. В левом ухе обнаружилось три не замеченных мной ранее сережки-гвоздика. Камушки блестящие, сиреневенькие, под цвет глаз. Хм… в правом ухе для симметрии серьги не хватает. А вообще-то я не люблю всякие лишние отверстия в теле. Пирсинг — это не мое.
Встал боком и втянул живот. Мечта фотомодели, блин. Так, а это еще что? На видимой части задницы что-то темнело. Шустро развернувшись к зеркалу тылом, пораженно застыл. Капе-е-е-е-ец. Я кого-то порву!!!! У меня на спине, там, где почти попа, красовалась татуировка!!! Какая-то крылатая зверюга, на кошку похожая, скалилась и тянула когтистую лапу к мягкому месту! Когти вполне так заметно впивались в МОЕ правое полупопие!!! Это ж какая сволочь мне шкурку попортила??? Гр-р-р-р-р!!!
Я возмущенно забегал по комнате, попинал полотенце, немного успокоился. НЕНАВИЖУ татуировки! Я их просто НЕ перевариваю! Да, вот такой я ненормальный подросток. Мне никогда не хотелось разукрасить свое тело под хохлому, более того, я просто не понимаю, как ЭТО может нравиться?! Ух, как я зол. Снова встав к бассейну передом, к зеркалу задом, уставился на картинку. Потрогал ее пальцами.
— Аааааааааааааааааа!!!!
Она шевелится!!! Эта тварь отчетливо зевнула и запустила когти глубже в мою булку!!! Как говорила моя бабушка, я фигею, дорогая редакция.
Дрожащими руками натянул на себя одежду и выполз из ванны. Мысли в голове метались бешеными кроликами. Я даже есть расхотел, вот честное слово! В гостиной уже тусовался Лео. Замерев на месте, стал его пристально разглядывать, обдумывая проскочившую идею.
— Доброе утро, Ваше Высочество, — при моем появлении магистр встал с дивана и слегка мне поклонился. Одет эльф был так же, как и вчера. И вел себя как на приеме у какой-то важной шишки. Я, конечно, понимаю, что теперь принц, но все ж тут свои.
— Привет. Слушай, ты же маг?
Ушастый насторожился.
— Да, я один из сильнейших магов государства.
Я решил не тянуть кота за хвост и сразу выложить, что меня волнует.
— А татуировку ты свести сможешь?
— Татуировку? — Лео почесал макушку. — Вообще-то я такими вещами не занимаюсь. Надо бы посмотреть. А вам зачем?
Не, я с него балдею. Вот он что думает, я ему такие вопросы просто так задаю? Или у меня тут шустро нарисовались друзья с нательной росписью?
— У меня на попе какая-то картинка, и мне это не нравится! — рявкнул я. Эльф аж вздрогнул. — Смотреть будешь?
Так, спокойно, Макс, не заводись. Подумай о вечном. О еде… Блин, жрать хочу!!!
Преодолев удивление, эльф собрался и сосредоточено кивнул. Я кивнул в ответ и, насупившись, подошел к нему. Развернувшись к магистру спиной, я задрал курточку и приспустил штаны. Стою. Краснею. Блин, дожили, малознакомым мужикам задницу демонстрирую… ладно, буду считать его доктором. Лео довольно долго меня разглядывал, но руками не трогал. Большое ему за это спасибо.
— Ну, чего там? — я нетерпеливо переступил с ноги на ногу. Мне надоело стаять со спущенными штанами. Было холодно и голодно.
— Я не смогу вам помочь. Да и никто не сможет. — Задумчиво ответил Лиорлилль.
— Почему? — Я повернул голову и взглянул на него. Эта зараза преспокойно сидела на диване и откровенно любовалась представленной картиной. Уж больно задумчиво-довольное у него лицо было.
Гр-р-р-р! По-моему, я зарычал. Эльф отвлекся от любования моей филейной частью и посмотрел в глаза. Видимо, разглядев там свой смертный приговор, он быстренько согнал с лица мечтательную улыбку и изобразил сосредоточенность. Угу, не верю! Приведя одежду в порядок, развернулся к нему и выжидательно уставился.
— Ну, я жду, — для наглядной демонстрации своих серьезных намерений, я скрестил на груди руки и нахмурился. Лео как-то погрустнел сразу. Да, бойся меня, ушастый! Я злобный русский студент-химик, а это страшно!
— Это не обычная татуировка, — начал он, но я перебил.
— Я заметил! Она шевелится.
Эльф только кивнул на это заявление и продолжил, как ни в чем не бывало.
— Это что-то типа клейма-стража. Убрать его сможет только тот, кто поставил.
— Клеймо-страж? Это что такое? — заинтересовавшись, я присел на диван рядом с Лео. Тот немножко помолчал, видимо, с мыслями собираясь.
— Это своеобразная метка, что ли. Предупреждение для посторонних. В зависимости от силы и намерений того, кто клеймо ставил, сила его воздействия бывает различной. Может убить, а может просто предупреждающе уколоть посягнувшего на чужую собственность.
