– Я полагал, что должен быть закрыть эту дверь, – пытался объяснить я. – Или, возможно, просто никогда не слышал, чтобы Порция была настолько эмоциональной, и у темной части меня взыграло нездоровое любопытство. Но, пока не поехал туда, я действительно не подумал о твоих чувствах, и это отвратительно с моей стороны. Едва вошел, я понял, что никакого разговора не получится. Я ощущал себя изменяющим тебе, просто находясь там…
– Потому что так оно и было.
Я закрыл глаза. Было тяжело видеть ее такой.
– Прости меня.
– Я знаю, что ты сожалеешь, – кивнув, сказала она. – И думаю, что принимаю это. Но ничего не могу с собой поделать. Я злюсь на тебя.
Потирая рукой по щетине на челюсти, я прошептал:
– Пожалуйста, впусти меня.
Глядя на меня, она очень тихо ответила:
– Это странно – ощущать, что я должна ответить «нет»? Что мне еще нужно убедиться, что я могу так ответить? Я дала тебе время справиться со всеми сомнениями. Старалась быть понимающей и терпеливой, но когда у тебя появился шанс, ты не стал таким же. Я потеряла саму себя за эти полгода. Я просила тебя доверять мне, чтобы я рассказала тебе о своих границах. И вот она. Ты пренебрег мной, и так явно, – понизив голос, она посмотрела мне прямо в глаза и сказала: – Я подумала, что это не те отношения, которые ты хочешь.
Это ощущалось словно удар ножом в живот, и я сделал шаг назад от боли. И хотя ее губы и руки дрожали, хотя я видел каждую сохранившуюся с той недели эмоцию в ее глазах, она не сожалела о своих резких словах, ни словом, ни мимикой.
Я вполне бы мог подтолкнуть ее. Я это видел, и кто-то другой – более агрессивный мужчина – шагнул бы ближе, воспользовавшись болью и беззащитностью в ее глазах. Если бы я ее поцеловал прямо сейчас, она бы ответила. Я это чувствовал по тому, как она, все еще дрожа всем телом, смотрела на мой рот.
Руби по-прежнему любила меня, так же, как и я ее.
Я мог бы ворваться внутрь, прикоснуться к ней, раздеть и подарить удовольствие, наслаждаясь вкусом ее пота. Руками, ртом и словами я смог бы убедить ее за всю ночь, что действительно люблю ее.
Но она и так потеряла саму себя из-за чувств ко мне. И я не мог ею манипулировать.
Вцепившись в свои волосы, я чувствовал себя разорванным на части.
– Скажи, что мне делать. Если я уйду, ты решишь, что я ничего по отношению к тебе не чувствую. Если останусь, я не прислушиваюсь к твоим желаниям.
– Найл, – прошептала она. – Я едва могу находиться в такой близости к тебе, не почувствовав, будто снова отдаю всю себя. Теперь твоя очередь быть терпеливым.
Я тяжело сглотнул и, не отворачиваясь, сделал два шага назад.
– Тогда приди ко мне, – тихо умоляя, сказал я. – Когда будешь готова. Я буду тебя ждать. Позволь наверстать упущенное мной время, и придержать свои желания, если тебе это нужно. Но расстояние не приглушит мои чувства.
Она кивнула, ее глаза снова наполнились слезами.
– Пообещай, что придешь ко мне, когда будешь готова. Даже если это будет означать, что ты готова сказать мне, что все действительно кончено.
Руби снова кивнула.
– Я обещаю.
Руби
Апрель был просто адским, но май оказался куда хуже. В апреле я хотя бы снова и снова воспроизводила в памяти, как тревожно и на взводе выглядел Найл, когда пришел ко мне. И все еще слышала его голос – такой глубокий, хриплый и отчаянный – когда он сказал, что любит меня.
Но в мае – а это значит, что я не видела его целый месяц – было почти невозможно убедить себя, что его чувства не начнут исчезать.
Количество Необходимых Мне Дней, Которые Найл Стелла Дал Мне Для Личного Пространства: неизвестно.
Я ощущала сама себя жадной и безумной девицей, пережидающей его ужин с бывшей и сомневающейся, было ли это хорошим решением. Я еще никогда так отчаянно не ждала позднего звонка, как в тот вечер, когда он с ней ужинал, но когда он наконец позвонил… я проигнорировала его. Нет, когда он понял – что Порция никогда не была хороша для него, и что на самом деле я была для него лучше всех – я была на самом деле, по-настоящему зла.
Я знала, что способна многое принимать спокойно, что удивляло Найла. Это всегда всех удивляло. Но эта уравновешенность не означала, что мне не может быть больно, что я не могу быть злой и чувствовать себя преданной.
Тем не менее, даже ощущая боль разбитого сердца, мне удалось собрать свою жизнь по кусочкам. Я была полна решимости восстановить шансы попасть в программу Маргарет Шеффилд. Поэтому в начале апреля, после несколько дней тишины, сна в одежде и черствых бутербродов с засохшим сыром я взяла себя в руки и села на поезд до Оксфорда.
И там профессор Шеффилд уверила меня, что письмо Энтони не может перевесить мои впечатляющие оценки и репутацию в Сан-Диего. Но хотя она не дала мне понять, что мое отвлечение, о котором упомянул в письме мой бывший босс, будет препятствием к участию в программе, она не сказала и обратного.
В ожидании ответа я оставалась в Лондоне. Мне повезло найти фирму в районе South Bank, которой был нужен инженер на время декретного отпуска основного специалиста. Это было простое решение, и там неплохо платили, но в мой первый день там я решила пойти домой пешком вместо метро, только потом сообразив, что пройду мимо квартиры Найла на расстоянии всего в два квартала.
Это был удар под дых.
И поэтому, естественно, ездить на метро вместо пешей прогулки стало совсем невозможно. Каждый день я чувствовала, как мое тело тянется туда, будто внутри меня громадный магнит. И тогда я снова и снова шла прямо, а не поворачивала направо, не смотря на то, что чувствовала: будет больно.
С расстоянием от него и его сдержанностью было трудно справиться; все в нем было логично: Порция была готова к разговору, значит, ему следует ее выслушать. Я всегда поощряла его к разговорам со мной, поэтому, естественно, это сказалось и на Порции.
Я чувствую себя обязанным по крайней мере пойти и послушать, что она хочет сказать.
Полагаю, я попытаюсь быть непредвзятым. Как минимум, я ей должен.
В тот день казалось, что его эмоции так и не появятся, пока не стало слишком поздно. Но для меня происходящее было просто невероятным, и боль эхом звучала у меня в голове.
Даже когда, найдя меня в офисе за сбором вещей, он умолял меня его простить. И даже когда пришел ко мне и сказал, что любит меня.
Я была дурой, что прогнала его тогда. Я понимала это в тот момент. Но еще больше я знала, что, если впустила бы его, часть меня была бы безвозвратно утеряна.
