Пытаюсь припомнить, сколько ей лет – шестнадцать-семнадцать? Не мое дело читать ей нотации, но больше, по ходу, некому.
Ее мать и мой отец прохаживаются по лужайке и дразнят своим очевидным счастьем гостей. А старшая сестра, если я правильно понимаю, пытается наладить личную жизнь. Уж слишком явно флиртует.
Ненароком поправляет сливочное коктейльное платье, перекидывает с шеи черные локоны, чтобы было видно ее грудь. Размер третий? Или второй с поролоновыми вставками? Мужик смотрит внимательно - судя по всему, тоже пытается разгадать.
Она не смущается.
Кокетничает.
То улыбается, то заливисто смеется, наплевав на то, что многие оборачиваются. То опускает взгляд, то снова смотрит мужчине в глаза. А глаз-то его и не видно – все его внимание там, где дилемма: второй или третий?
И снова трюк со взглядом в сторону, куда-то вдаль - и на собеседника.
Забыла все на хрен.
Говорил же ей четко, что ни черта у нее не выходит, и строить глазки так неумело - плохо для зрения.
Понимаю, что какого-то черта сорвался с места, только когда уже приближаюсь к воркующей парочке.
С появлением Назара, вместительный зал бара сразу стал каким-то тесным и душным.
Да, я понимала, что это лето, а приглашенных достаточно много, что-то около двадцати, но…
Я чувствовала, как взмокла спина, чувствовала, как горят мои щеки и уже устала тайком вытирать капельки пота со лба. Представив, как выгляжу - наверное, и пудра размазалась, и тушь потекла, я пожалела, что сегодня изменила своим правилам и воспользовалась косметикой чуть более чем обычно. Хотелось быть красивой, а получилось…
Посмотреть бы, что получилось. Но, увы, я сидела возле именинницы, в самом начале стола, и встать было довольно проблематично. Поэтому я успокоилась тем, что никто на меня не показывал пальцем, да и вообще никто на меня не смотрел, а значит, все хорошо, и макияж, в отличие от меня, оказался стрессоустойчивым. Я же, изредка позволяя себе поглядывать на Назара, ощущала противную дрожь в коленях и боялась, что он поймет… Поймет то, то я только что с удивлением поняла сама…
Это было странным. Пугающим. И давящим. Я отпихивала от себя тревожные мысли, прячась за тем, что так не бывает. Так не бывает. Нет. Я мысленно повторяла эти слова, они стали моим новым аутотренингом. Так... Не бывает… Повторяла про себя и ждала, когда же сработает? Когда станет легче? Когда я поверю сама себе?
Я пыталась говорить с кем-то другим, я пыталась притворяться, что слушаю песни, я пыталась смотреть на танцующих, когда начали танцевать, но я слишком часто встречалась взглядом с Назаром, чтобы оставаться беспечной. Он лишал меня этой возможности. Он, как магнит, притягивал к себе и поглощал подобно бескрайнему океану.
Аутотренинг не помогал. Увы. Иногда я просто физически не могла оторвать жадного взгляда от некрасивого мужчины напротив, пытаясь себя убедить, что это чушь, и что в нем нет ничего притягательного. Но странный вечер, странная этим вечером я - притягательным в этом некрасивом мужчине мне казалось практически все. И его торчащие в стороны уши, и слишком крупный рот для такого худого лица, и то, что он лысый, и то, как его крупный рот кривится в улыбке…
Он шутил, поддерживал серьезные разговоры, произносил интересные тосты – не с интернета, а свои, от души, и мне казалось, что я с каждым сказанным словом становлюсь все ближе к нему, хотя между нами расстояние не менялось.
Он сидел напротив меня, вокруг нас было много людей, а мне казалось, что мы только вдвоем, и он не напротив, а рядом.
Может, наши взгляды слишком часто встречались, чтобы я была к нему равнодушна? Может, опьянела от бокала вина? Я не знала. Только очень сложно было прятать глаза, и еще сложнее – не искать его взгляда.
Ждать, надеяться, верить и снова обжечься…
Стало страшно до тошноты.
Он следил за тем, чтобы в моем бокале обновлялось вино, и чтобы я попробовала интересные блюда. А я следила за ним и почему-то за временем. Мне казалось, у нас только этот вечер, а потом… Потом разные города, разные жизни…
Мне не хотелось вновь собирать себя по осколкам, но я отчетливо понимала, что если позволю себе то, что хочу, а потом лишусь этого, я разобьюсь, и на этот раз вдребезги.
Я хотела Назара.
Хотела так сильно, что боялась выдать себя даже движением, даже взглядом, даже дыханием.
Я почти разучилась дышать, чтобы он не заметил.
Не могу…
У нас ничего не получится…
Он завтра уедет, а я останусь. Одна… А я не хотела быть без него, узнав, что такое быть с ним.
Лучше так, не зная, не ведая, лишая себя, уговаривая, что этого нет.
Да, я трусила.
Но имела смелость признаться в этом.
Хотя бы себе.
- Потанцуем? – услышав голос Назара, я вздрогнула.
И покраснела, когда поняла, что смотрю на него уже очень давно, и… что, если он понял?
Потанцевать с ним… Ощутить его руки… Я очень хотела, но еще больше боялась. А потому нацепила на лицо пустую улыбку и отмахнулась:
- Позже.
- Уверена?
Я промолчала. Потому что знала, что танца не будет. Если он прикоснется ко мне, я сорвусь.
И я просто сбежала, притворившись, что меня тянет курить. Я вышла на улицу, бесцельно осмотрелась по сторонам – вечер, мимо проходили чужие люди, у бара стояли гости, с которыми я пока не знакома. Что делать мне? Что вообще я делаю здесь, на душной вечерней улице?
Курить не тянуло. А вернуться я не могла. Не сейчас, когда он так рядом, и кажется, что доступен, а потом… Что будет со мной потом, когда он уедет?
Я достала из сумочки сигареты и зажигалку – надо же, больше года болтались, а теперь пригодились. Щелкнула зажигалкой, сделала первую затяжку – голова слегка закружилась, но не от удовольствия, просто давно забытый эффект первой утренней сигареты.
- Не знал, что ты куришь, - услышала рядом с собой мужской голос, и расслабленно выдохнула.
Не Назар. Всего лишь Иркин отец.
- Бросила - ответила я, жадно делая вторую затяжку, - но иногда бывшая привычка меня догоняет.
Он усмехнулся, достал свои сигареты, закурил. Завязался разговор о пустяках, и я забылась, отвлеклась, из головы выветрились странные мысли. Они сдулись благодаря сигаретному дыму, и ладно, и правильно. Я не хотела думать о мужчине, который остался в баре и ждал, когда я вернусь на танец.
Танец с ним…
И все-таки, несмотря на благие намерения не думать о нем, я слишком ушла в размышления о Назаре: я даже не уловила момента, когда наши разговоры с Иркиным отцом из беспечных и безобидных перешли сначала в многозначительные – сколько нужно красивой девушке для красивой жизни, а потом и в конкретные – сколько нужно именно мне?
- В каком смысле? – я все еще надеялась, что неправильно поняла.
Это ведь отец моей лучшей подруги. Он не мог сказать то, что сказал, верно? Я сидела рядом с именинницей и ее родителями, поэтому видела, как трепетно Иркин папа ухаживает за женой.
Мелькнула мысль - так же, как за мной ухаживал Назар, а значит… значит, это тоже пустое? Так, вежливость. Ну да, на что я надеялась? Накрутила себя, надумала невесть что, а на самом деле…
И, казалось бы, теперь, когда я поняла, что интерес Назара – всего лишь вежливость, мне должно было стать немного легче, а у меня возникло ощущение, что я на ринге, и не только пропустила удар, а проиграла. Совсем. И реванша не будет.
- Подсчитываешь?
- Что?
Я глянула на Иркиного отца, потом припомнила, о чем он спрашивал – деньги, содержание… Тряхнула головой. Да нет, я все неправильно поняла, я…
- Я много зарабатываю, - мужчина взял меня за руку, и неожиданно сделав шаг ко мне, спросил едва слышно. – Тебе хватило бы тысячи долларов в месяц, Натали? Это ведь достаточно, правда? Скажи, тебе бы хватило тысячи долларов, квартиру, само собой, я бы оплачивал сам…
И все-таки я правильно поняла. Увы. Стало неприятно и немного противно, возникло ощущение, что я ступила во что-то липкое, и если сделаю шаг, туда, где проще, и где свободней, обратно уже не выберусь.
