— Они часом с Анной Сергеевной не дружат?
— Понятия не имею. Слушай, надеюсь, это происшествие не помешает тебе завтра снова посетить фитнес-центр?
— Еще и завтра? — ужаснулась я. Всякие там олигархи со своими недоверчивыми племянницами и красивыми женами тут же вылетели у меня из головы. — Почему завтра?
— Потому что гостевых визы две, — словно самому тупому из двоечников, объяснила Настя. — Завтра я поведу тебя на какой-нибудь силовой вид. С гантелями или эспандером. Можно еще со штангой, хотя ее я пока не освоила. Ты что предпочитаешь?
Видит бог, я покладистый человек и ради дружбы способна на многое, но всему есть предел.
— На силовой вид даже не надейся, — отрезала я. — Нашла самоубийцу — тяжести таскать! А тебя-то как туда занесло?
— Там много мужчин, — честно сообщила Настя. — Ну что, теперь согласна?
Не удержавшись, я засмеялась.
— Боишься, за полгода без Леши я так озверею, что со мной трудно станет дружить? В любом случае, я его не променяю ни на какого штангиста, даже самого накачанного.
Леша, редкий экземпляр мужского пола, способный выносить мой характер, был научным сотрудником Эрмитажа. Недавно его отправили в долгосрочную и долгожданную командировку в Италию.
— При чем тут Леша? — удивилась моя подруга. — И вообще, я же не настаиваю, чтобы ты ходила на штангу постоянно. Один раз за компанию, а дальше я сама. Там такие силачи!
Вот уж, Настя никогда не казалась мне склонной бегать за мужчинами, да еще выбирать их по столь странным критериям. Или фитнес-центр так растормозил… мм… ее здоровые рефлексы, что с ними стало не совладать?
— А тебе срочно требуются силачи? — уточнила я.
— Именно срочно и именно силачи! — горячо подтвердила Настя.
Я уважительно на нее посмотрела.
— Любовники-силачи — это круто.
— Почему любовники? Как раз это для меня сейчас неактуально. При такой спортивной нагрузке мое физическое тело вполне довольно жизнью. Ментальному тоже жаловаться не приходится — общение с тобой постоянно держит его в тонусе. А вот астральное почувствовало свою ущербность.
— С чего это оно привередничает? — осудила я.
— Человек должен развиваться гармонично, ты согласна?
Я кивнула.
— Ну, вот, — менторским тоном продолжила Настя. — Моему астральному телу не хватает мужской энергетики. Подумай сама: на работе у меня одни женщины, что коллеги, что учащиеся. Подруги тоже, соответственно, женского пола. На этом фоне один-другой сексуальный партнер погоды не делает. И так на протяжении многих лет. Мое астральное тело развито однобоко, и его срочно требуется подпитать. Силачи из фитнес-центра — самое то. В каждом из них больше мужской энергетики, чем в дюжине интеллектуалов вроде твоего Леши. Завтра сама убедишься.
— Мое астральное тело не хочет, — твердо заявила я. — И физическое не хочет, раз к мужской энергетике прилагаются гантели или эспандер. А уж ментальное вообще категорически против!
Моя подруга задумалась.
— Странно. Хотя нет, я поняла. У тебя ведь учатся в основном парни, а двадцать лет — как раз возраст неконтролируемых выбросов энергии. Вот ты от них и подпитываешься. Это тебе не сорокалетние жадюги, живущие в энергосберегающем режиме.
— Кто от кого подпитывается, — буркнула я, глубоко убежденная, что большинство студентов — энергетические вампиры, а преподаватели — их несчастные жертвы.
— Ладно, — нехотя сдала позиции Настя, — завтра я поведу тебя на йогу. Посмотрим, как на тебя подействует прана. Согласна?
Я возражать не стала. Если научусь питаться упавшими с дерева листьями, это сэкономит мне кучу денег. Возможно, даже олигарх окажется ни к чему. Как-то не вызвали у меня доверия эти лица на фотографиях!
К тому же у меня созрел коварный план. Настя подарила мне журнал с описанием самых богатых людей России? Мой ответ Чемберлену не заставит себя ждать, особенно после неосторожного замечания подруги о нехватке мужской энергетики. Поэтому у метро я бросилась к книжному лотку и приобрела книгу, на которую давно точила зубы. Этот шедевр называется «Триста шестьдесят пять способов познакомиться» и, как вы догадываетесь, обращен исключительно к дамам (мужчинам положено покорно принимать их инициативу). Раскрыв его посередине (обожаю взять любую книгу и читать с середины), я обнаружила следующий пассаж: «В лифте тоже можно познакомиться, только нужно знать, в каком». Идея меня поразила — особенно если учесть, что имею печальный опыт знакомства в лифте, куда за мной коварно вскочил маньяк (к счастью, не слишком удачливый). После этого лица противоположного пола меня в одну кабинку с собой калачом не заманят! Следующий абзац утверждал: «Если ты вошла в лифт, а там одни мужчины, тебе просто повезло. Одари их своей самой обворожительной улыбкой. Можешь проворковать что-нибудь вроде: „Я попала в рай, жалко, что ненадолго!“»
Согласитесь, куда веселее, чем натужные творения нынешних юмористов! Стоит представить себя, выполняющей эти рекомендации, и настроение взлетает до небес. Что касается рая, мне тут же вспомнился один интересный эпизод. Нам с мамой ремонтировал кухню рабочий-таджик, который вдруг возымел желание обратить нас в свою веру. Я сообщила ему, что не согласна, поскольку по мусульманским представлениям у женщин нет души и, соответственно, загробной жизни (где-то я подобное вычитала). Он удивился, сообщив, что не думал раньше на эту тему, а теперь подумает. На следующий день он гордо заявил: «Есть, есть у женщин душа и загробная жизнь! Женщина попадает после смерти туда, где ее муж». Помешкав, добавил: «Где ее первый муж». Я коварно осведомилась: «А если мужа вообще не было?» Не желая сдаваться, ремонтник с сомнением ответил: «Наверное, для таких женщин тоже есть какое-нибудь место, и им там даже мужчин каких-нибудь дают…» Я не стала смущать беднягу вопросом, каким именно мужчинам в наказание достаются одинокие женщины, поскольку он и без того сник и о религии больше не заговаривал.
Но вернемся к «Тремстам шестидесяти пяти способам знакомства» (ох, какая насыщенная, оказывается, должна быть жизнь: ни дня без новых впечатлений). Вчера на совершенно ненужную книгу мне было жалко денег, и я с сожалением ушла. А теперь вот обнаружила достойный повод не скупиться. Подарю шедевр Насте — пусть гоняется за мужской энергетикой не по-дилетантски, как сейчас, а высокопрофессионально.
На всякий случай я снова полистала страницы. «Собираясь в библиотеку, помни: ты пришла не за книгой! Встретив мужчину, идущего по коридору или вестибюлю, ты можешь обратиться к нему с вопросом: „Вы не подскажете, где здесь туалетная комната?“ Получив ответ, надо рассмеяться и добавить: „Вы всегда такой обворожительный?“»
