Движения Игната ускорились, и он присоединился ко мне. Я чувствовала, как мужчина меня заполняет, как его дыхание щекотит кожу, как он целует в шею и шепчет слова любви.
Затем дыхание стало размеренным, и я поняла, что жених уснул. Улыбнулась.
Вот и помирились. А что, мне понравилось. Вот сразу бы так!
Зевнула. Сползла с Игната, толкнула его на свою часть кровати, обняла и закрыла глаза. Завтра нам предстоит долгий разговор о порядках совместного времяпровождения, привычках и далее. А то, таким образом мы разведёмся, даже не поженившись. А ещё.… Нащупала телефон на тумбочке и написала Максу: «Ну, ты и бекалка». То есть козёл. И отключила мобильник.
«Офисная история»
Дело было в декабре прошлого года. Казалось бы, очередной обычный день в офисе, если бы не моя косорукость. Или рукожопость. Это с какой стороны посмотреть. Помню, как в тот день у Игната нарисовалось очередное ПМС и он рвал и метал всё на своём пути. Мне, как главному бухгалтеру попало. И по делу, и не по делу. Прицепился к тёмно-синим брюкам, совершенно не броскому макияжу, к не сданным вовремя договорам. Конец года всё-таки, продлевать нужно. Возвратилась в бухгалтерию после «ковра» нервная. В общем-то, моя эмоциональность всегда меня подводила, но НИКОГДА я не ревела в кабинете генерального. Прикусывала язык, да, но не плакала. Но моё состояние сделало день. Всё валилось из рук: бумаги со стола, телефон летал на пол раза четыре, компьютер зависал на нужных не сохраненных числах. В общем, сначала я хныкала, а потом начала тихо злиться. Девчонки, видя моё состояние, пытались, развеселись. Инна сидела перед праздниками на диете «Магги», которая яичная и рассказала историю. Из жизни.
– Это было не со мной, а с соседкой. Ну, с баб Ниной. Я вам про неё рассказывала, – Инна задумалась, – В советские годы, в тогда ещё молочном магазине продавали яйца. А они ж тогда не в упаковках, ни чистенькие были. В сетках и в перьях, помёте. В общем, как из под курицы, – Инна хохотнула, – Очередь длиннющая, прям до выхода. Продавцы хабалки те ещё. Одна накладывает, а другая с товаром разбирается рядом в помещении. И вот медленно, но верно подошла очередь к молодому мужчине. По словам бабы Нины, ему было лет тридцать, может тридцать пять. Военный, статный, вежливый, – Инна подняла вверх указательный палец, – И спрашивает, почему яйца такие грязные. Вторая, продавщица, которая была рядом в помещении, прокричала: «Мань! Возьми тряпку, протри яйца»! – Инна расхохоталась, – Бедный военный. Он покраснел, аж до ушей. Баба Нина говорит, что у него даже дар речи пропал, потому что прозвучало двусмысленно. А Маня сориентировавшись, прокричала в ответ: «Ты давала, ты и протирай. А я не буду». Мужчина ещё пуще покраснел, а люди-то ухмылялись, кто-то смеялся. В общем, убежал он в смятении чувств.
– Ты давала, ты и протирай, – прохихикала я, – Ну, это ж надо додуматься!
Даша тоже рассказала историю, как её дедушка, ныне покойный, яйца покупал и в пакет клал, а пакет на ручку велосипеда вешал. И вот он едет по ухабам, а яйца по колёсам стукаются. В общем, посмеялись мы хорошо. Даже захотелось глотнуть кофе.
Налила, поставила. Что-то по печатала. Уже не помню, времени прошло…
И тут я резко повернулась в бок, задела кружку с кофе и пролила себе на брюки. Великий и могучий русский язык спас меня от резкой боли. В итоге ожёг я не получила, но было неприятно. Пришлось снимать брюки, чтобы высохли. Закрыть кабинет, чтобы не зашёл, кого не ждут.
Но через сорок минут (примерно), стук в дверь. А я ору, как потерпевшая:
– Я не одета!
Вот отгадайте, кто там ломился в свои владения? Ага, господин Шевцов, который после этого влепил мне устный выговор за нахождение в офисе без портков. Ну, не козёл он после этого?
Был. Тогда. Сейчас же каким-то чудом и разладом с логикой, я его невеста. Офигеть можно.
Часть 6. Выходные
- Доброе утро, Антонио!
«— Ой, тошно мне. Хооочется чегой-то... сам не знаю чегооо.
— Ремняу-мяу?
— Половички что ли снежком почистить»?
Из м/ф «Домовёнок Кузя»
После нервного вечера, ссоры и примирения, я проснулась бодрячком. Под первыми лучами солнца, как говорится. Игнат сопел рядом и я, поцеловав мужчину в лобик, не спеша выскользнула из постели, твёрдо решив сделать ему сюрприз в виде вкусно приготовленного домашнего завтрака. Сегодня мы полдня будем дома. Вместе. А, значит, день нужно начинать не только с улыбки, но и с наполнения живота. Конечно, идеале утро начинается с секса. Но мне и вчера хватило впечатлений. По большей части «до» извинений.
Потянулась руками вверх и трусцой на цыпочках побежала к шкафу-купе. Достала первую попавшуюся рубашку Игната. Оделась, закатала рукава и направилась на кухню, хотя сначала, всё же стоит посетить уборную. Утро. Выпитая вода. А нечищеные зубы равно плохое дыхание.
Сделав первоочередные дела, потёрла ручки. Шикарная кухня ждёт меня. Оборудованная, с разными наворотами, с прекрасным тостером и посудомойкой. Всегда мечтала, чтобы посуду мыла машина, а не я. Наконец-то попробую, что это такое. Как представлю, что после большого праздника загружаю гору стекла в посудомойку и нажимаю легко на кнопочку. И всё. Мечта любой домохозяйки со стажем. Да и вообще женщины, которая дома не только спит.
Через пару минут я уже стояла у двустворчатого серебристого холодильника и цокала языком. Яйца есть, творог вижу… Быть запеканке. Нормальной, если есть манка и изюм, ленивой – если этого добра нет. Порылась по шкафчикам, нашла манку. Улыбнулась. Значит, точно съест, ибо я привыкла к иной формуле готовки: «творог» плюс «яйцо», равно «микроволновка». А потом полить ложечкой мёда. Вкуснота. Хотя по большей части творожный омлет напоминает, но о вкусах не спорят. Ага, тихо перешёптываются в офисе.
