очень хочется с тобой встретиться. Нет, всё прилично – прогуляться по парку, поболтать. Увидеть твою улыбку. Просто чем больше я к тебе привязываюсь, тем сильнее боюсь разочаровать. Вдруг картинка, которую ты себе представила не оставит обычному парню никаких шансов?
Lera:
А сам-то ни разу не спросил, как я выгляжу ).)) Может, наоборот – я тебе не понравлюсь.
beda:
Глупости. Это исключено.
Lera:
Почему?
beda:
Я бы хотел сказать тебе при встрече.
Lera:
Хоть намекни.
).))
beda:
Когда я читаю твои сообщения, у меня перед глазами мутится, лёгкие горят, а сердце колотится где-то в желудке, и поверь ему в этот момент совершенно плевать, какой длины у тебя ноги. Уверен, мы обречены стать как минимум хорошими друзьями! Хотя я всё равно буду мечтать о более близких отношениях, и потихоньку очаровывать твоих родителей. *смущённый смайлик*
Я закрываю глаза, испытывая полностью весь перечень описанных симптомов. Внутри всё сжимается от волнения, и каждый нерв звенит безотчётным восторгом. Тем не менее природная мнительность тоже не дремлет.
Lera:
Допустим, но ты сам себе противоречишь. Зачем тогда фото?
beda:
Лучше не спрашивай. Не заставляй меня краснеть ещё сильнее, потому что верность для меня не пустой звук, а причина настолько пошлая, что пальцы отказываются печатать ответ.
Даже так…
Смело. Я бы на такую откровенность ни за что не решилась. Услышь о подобном отец, он бы с меня три шкуры спустил, ведь девушка обязана оставаться скромной, из чего автоматом следует второе – папу лучше не огорчать.
Сколько себя помню, меня одолевает патологическая потребность в одобрении окружающих. Особенно она напрягает осознанием, что в действительности я и близко не дотягиваю до созданного образа. Иногда даже возникает такое ощущение, что люди как-то чуют эту гнильцу, поэтому в школе у меня нет было близких друзей, а хорошая успеваемость ничуть не приблизила меня к числу учительских любимчиков.
Несмотря на миловидную внешность, приличный гардероб и искреннее желание понравиться, нередко приходится ощущать себя невидимкой, и только переписка с Бедой, частично заглушает эту зависимость. Его внимание и непосредственность наделяют такой уверенностью, согревают таким восторгом, что кажется, зимой вполне заменят жар от батареи. В чём тут же и спешу ему своеобразно признаться.
Lera:
Твоя искренность подкупает. Я бы тоже была рада с тобой подружиться.
Детский лепет, это в свои-то восемнадцать! Но определению «встречаться» не удалось проскочить мимо внутренней цензуры. Парни вроде как дорожат своей свободой, вдруг я покажусь ему чрезмерно навязчивой? Впрочем, Беда в который раз поражает талантом читать мои желания между строк.
beda:
Тогда сходишь со мной на свидание? Сегодня в полдень. Летнее кафе «Небо», это на краю центрального парка. Знаешь такое?
Lera:
Да. Папа уверяет, что там продают лучшее в городе мороженое. Он обещал сводить меня туда на выходные.
beda:
Папа не обманул *подмигивающий смайлик*
Приходи! Обещаю, будет весело!
Lera:
А ты своего не упустишь).))
beda:
И не надейся. А ещё я заметил, когда ты нервничаешь, то после первой скобки всегда ставишь точку…
Боишься?
Lera:
Вовсе нет!
На самом деле я солгала. Боюсь. Боюсь, отказав, показаться ещё более скучной и зажатой, чем являюсь на самом деле.
Дрожащими пальцами набираю «С чего бы?», щёлкаю мышкой, отправляя сообщение и следом, спохватившись, уточняю:
Lera:
А как я тебя узнаю?
beda:
На мне будет красная куртка и широченная улыбка.
Lera:
Договорились. Я приду.
beda:
Замётано! Мне нужно бежать, сестрёнка проснулась, разогрею ей завтрак.
До скорого!
Lera:
До встречи…
Предвкушение первого в моей жизни полноценного свидания зачёркивает вчерашние планы заняться уборкой. Насколько провальной оказалась простая затея смахнуть пыль с комода, я соображаю лишь начав протирать аквариум с внутренней стороны. Естественно, стайка неоновых гуппи, тут же спешит пуститься врассыпную, а мне даже не сразу удаётся осознать свою оплошность.
Хорошо, что папа с рассветом поехал «загород на рыбалку» – так он шифрует свои походы к женщине, разрушившей их с мамой брак, следовательно, не может заинтересоваться моим состоянием. Хоть в нашей семье каждый живёт своей жизнью, я не хочу, чтоб он раньше времени узнал об очередной нетривиальной влюблённости своего чада. Мне бы сначала самой убедиться, что Беда приличный парень. В противном случае отец, конечно, промолчит, но я не готова вновь увидеть разочарование в его глазах.
Он хочет, чтобы я получила-таки престижную профессию, и если надумаю выйти замуж, то только за достойного, состоятельного мужчину. Я, в свою очередь, стараюсь, чтобы родители мной гордились, жаль это не всегда получается и ещё реже делает меня счастливой.
Воспоминание о случае, когда папа застал нас со Звягиным целующимися в подъезде, привычно колется чувством вины. Виктора не стало полтора года назад. Голосистый парень, настоящий самородок, только выпустившийся из местного детдома брал у моего отца бесплатные уроки сольфеджио на дому, вплоть до момента пока тот не узнал о нашем романе и спешно прекратил благотворительность.
Звягин ещё какое-то время встречал меня после уроков. Мы нарочно делали большой крюк, чтобы растянуть мгновения наедине, когда можно просто помолчать, держась за руки. Нам не нужны были слова, хватало взглядов, от которых у меня постоянно загорались уши. Это немного смущало, но он даже зная, насколько велико моё доверие не делал попыток замарать наши чувства о пыль гостиничных номеров и грязь пустых подворотен.
Затем Звягин прибился к начинающей рок-группе и уехал пытать счастья на какой-то кастинг в столицу, пообещав в скором времени вернуться знаменитостью, чтобы доказать папе, что никакой он не плебей и вполне достоин моей руки. В день прощания его глаза сияли такой уверенностью, что я ни секунды не сомневалась – так и будет. Мы найдём друг друга несмотря ни на что и будем вместе вопреки целому миру.
Звонить Виктор перестал уже на третий день, а спустя две недели его частично обгоревшее тело было найдено на одной из столичных свалок. Короткая вставка в блоке новостей, мало в ком вызвавшая что-то кроме брезгливости, на долгое время выбила меня из привычного ритма жизни. Я так до конца не оправилась, ни год назад, ни сегодня.
Даже понимая, что любимого не вернуть, ужасно совестно собираться на свидание с другим. Жизнь продолжается, но в глубине души я всё равно чувствую себя предательницей.
По природе своей замкнутости мне не так часто нужен кто-то кто поддержит или подтвердит верность принятого решения. Я привыкла справляться сама, но сегодня совсем не тот случай.
С сомнением глянув на дисплей мобильного, вызываю последний
