- Ну, допустим, ваши руки там участвовали косвенно. Это я как отец троих, и уже почти четырех, детей говорю.
- Ах ты шельмец. – Хохочет родственник. - Я в тебе не сомневался. И не прогадал. Вот никто бы не смог справиться с моим гением так виртуозно. Только ты.
- С моим!
- С нашим!
- Согласен. Давайте за это выпьем.
- А давай.
- Вам не лишнего будет? - Прерывает наши пьяные откровения Марьяшка.
- Ой, дочь пришла. Давай иди обратно. У нас тут мужской разговор. - Выпроваживает её папаша.
- Да я вижу. Стадия «ты меня уважаешь?» давно пройдена? Теперь «Люблю, не могу, дай поцелую!», да?
- Дурында. Мы ж не гомики, чтоб целоваться. Чего пришла? Такую атмосферу разрушила. - Вздыхает тесть.
Я глаз не могу оторвать от своей глубоко беременной женщины. Ей это состояние так идёт... что член в штанах встаёт в стоечку…
Мы ждём вторую дочку. Первая у нас красавица. И эта будет под стать, уверен.
У пацанов наших тесты показали высокий IQ. Они учатся в специальной школе для одарённых детей. А у дочери я отказался проверять. Если само проявится, будем думать, как быть. А так, пусть растёт, как обычный ребёнок. Тем более ещё совсем малышка.
Моя жена оказалась замечательной матерью. И её талант даже тут пригодился. Она всё время придумывает детям математические шарады, поиск кладов по запискам-подсказкам. Даже подарки на день рождения прячутся в особое место, и лишь отгадав все загадки и выполнив все задания, именинник получает долгожданный приз. Дети от этого в восторге. Их любопытство просто зашкаливает. Сами рвутся читать и учить что-то новое.
- Ага, атмосферу. Перегар я ваш развеяла, а не атмосферу разрушила. Там дети хотят, чтоб дедушка спать их уложил. Это ж надо так их к себе привязать. Родной матери не надо, когда ты поблизости.
- А то! Погодите, они ещё на всё каникулы ко мне переезжать будут. Вот увидите. - С гордостью выпячивает он свою грудь. Но потом вдруг его озаряет. - Ой, а я щас не могу их укачивать. Как же я перед ними в таком виде? Неее, Манюнь, спасай. Придумай что-нибудь, а? Не могу я вот так. Вали всё на своего мужа.
- Но-но! Не надо отцовский авторитет принижать. Скажи, важные телефонные переговоры у деда.
- Это какие ещё переговоры могут быть важнее моих внуков?! Не смей такого говорить!
- Ой, всё понятно с вами, коньячные алконавты. Скажу, вас эльфы заколдовали, и заставили оброк отрабатывать. Пока вы королеве-матери четверых детей последнюю модель вольвашника со всей начинкой безопасности не купите, не отпустит. - И посмеиваясь уходит.
Мы от удивления и наглости моей жены молча хлопаем глазами и смотрим с тестем друг на друга.
- Это она щас на тебя намекала. – Пытается перевести стрелки старик.
- Нет, точно на вас.
- А я говорю, на тебя! Ты же владелец автосалонов.
- Так Вольво из-за санкций сейчас ушли с российского рынка.
Развожу я руками.
- Вот хитрая ж она жопа! Испортил, гад! - Зло смотрит на меня.
- Я?! Она мне такой уже досталась?
- Я тебе хорошую отдавал. Она сама себе всё покупала. А тут на тебе, Вольво ей последней модели подавай. И что нам теперь делать?
- Примочки по безопасности у них и правда крутые. Чего только стоят система оповещения водителя о других авто в «слепой зоне», подушки безопасности для пешеходов от самого автомобиля, автоматическое распознавание препятствия. Для семьи выгодное приобретение будет. Надо подумать, как такую через границу перевезти. – Задумчиво чешу затылок я.
- Думай. А стоимость, так и быть, пополам.
- Вы в курсе сколько это будет стоить?
- Для своей дочери я всегда денег найду. Тем более у неё скоро день рождения.
- Согласен. Будем думать.
И я в лепёшку расшибусь, а новенький Volvo для жены добуду. Моя королева будет ездить на самом лучшем.
Иначе какой из меня муж.
