активного роста. Это огромная удача, я бы выразился так.
Глава 46
Глава 46
Что мы обычно делаем, стоит только услышать тот или иной диагноз? Правильно. Читаем информацию в интернете. Наше время- это время мгновенной открытой информации. В этом его неоспоримый плюс. В этом его главная трагедия. Если раньше и правда можно было жить в счастливом неведении, уповая лишь на слова лечащего врача, то теперь правды от самого себя не скрыть.
- Это чушь…- прозвучало как-то глухо, пусто, когда мы сидели в автомобиле.
-Что именно?- так же глухо, словно бы это было мое эхо, отозвался Игорь.
- Процент выживания мизерный. Продолжительность жизни до четырех лет. Плюс ее качество… Ты понимаешь, что от их лечения я стану сразу недочеловеком?- мои слова царапали мне горло, но я, кажется, еще сама не верила в то, что говорю. В то, что это правда со мной. Что все это не дурной сон.
Зато Игорь, видимо, сразу поверил. Его лицо стало заостренным, бледным. Взгляд потерянным. Он ехал сбивчиво и нервно. Все время сигналил и несколько раз был на грани аварийной ситуации.
Я смотрела на него и голова начинала кружиться еще сильнее. От того, насколько дезориентированным он сейчас был.
-Подожди, мы ведь даже не консультировались толком с нормальными врачами. Хватит уже паниковать…
-Уже?- усмехнулась я печально,- у меня одна просьба, Игорь. Деду не говори ничего. Не нужно ему сейчас и на эту тему переживать…
Он молча кивнул и тяжело сглотнул. Мы не смотрели друг на друга во время всего пути. Каждый переваривал услышанное так, как мог. Так, как умел…
Утро навалилось мрачными мыслями о вчерашнем дне. Нет, это не дурной сон. Я больна. И сейчас понимание этого факта накрыло тяжелым похмельем, умозрительным. Теперь все вставало на свои места- и мои постоянные головные боли, и приступы тошноты, и головокружения, и слабость. Всегда легко сослаться на погоду, хандру или последствия вируса. Трудно понять, что наш организм- намного более сложная вещь.
Лиза тут же узнала о том, что со мной, от Игоря. Я и не была удивлена. Она была самой близкой, да и мама ее работала в минздраве. Именно поэтому уже к обеду в квартире Игоря был проведен экстренный «консуилиум» с участием всем сопричастных. Я в очередной раз строго-настрого запретила что-то доводить до деда. Это касалось и других людей. Абсолютно всех…
-Ты как?-спросила тихо Лиза, когда мы остались вдвоем.
-Не знаю,- тихо и честно ответила я.
-Алекс знает?
-Нет! И не должен знать, слышишь?!- жестко предостерегла подругу,- всё кончено, Лиза. Теперь уже точно всё кончено. Видишь, оно по судьбе само все правильно складывается. На фиг я нужна ему больная. Да и мне сейчас все эти стрессы и потрясения… Я вообще не знаю, что со мной завтра будет…
Мама Лизы, сама Лизка делали всё - сами подобрали врача, сами нашли клинику… Игорь все исправно оплачивал. А я была ведомой в этом вопросе. Вот как чувствовала себя полуслепой с момента расставания с Алексом, так и продолжала.
Сама не поняла, как день за днем втянулась в вереницу бесконечных осмотров и обследований. Из хороших новостей было то, что глиома небольшая, с четкими контурами и операбельная. Из тех, что не очень- она начала быстро расти именно в последнее время. Как я поняла, с такими болячками люди могут жить десятилетиями и не догадываться, что они у них есть. А вот факт быстрого роста- это сигнал не из хороших. Самое странное, никто не мог сказать точно, злокачественное или доброкачественное это образование. Говорили, окончательно это определит только гистологическое обследование. Но в любом случае, вырезать нужно. Кровь тоже давала странные показатели. С одной стороны, все в пределах нормы. С другой, в организме воспалительный процесс…
Все в унисон твердили о том, что проблема поправима, что нужно скорее решаться на операцию. А когда речь заходила о ее последствиях- отводили глаза. Я понимала, почему. Мой вопрос требовал четкого ответа- смогу ли я после нее жить так, как прежде, или же меня ждет участь совсем иная… Вопрос ведь не в жизни, а ее качестве. Ведь можно и три последние месяца прожить как человек. А можно и десять лет недееспособным существом… Нужно ли мне это было? Я никогда не цеплялась за жизнь… Никогда…
В перерывах между поездками по врачам, когда я оставалась один на один с собой, я снова думала об Алексе. И мысль о том, что я вычеркнула его из своей жизни, не казалась мне теперь такой болезненной. Хорошо, что он не знает. Не видит меня больной. Хорошо, что он не должен сейчас, как Игорь, взваливать на себя тяжесть чужой, навязанной ему проблемы.
Игорь… Его мне и правда было сильно жаль. Не заслужил он этого всего. Особенно от меня… Очень неприятное чувство- когда тебе приходится быть обузой. Когда вроде бы всё так же, а ты превращаешься в источник проблемы…
-Я бы хотела обратно переехать к себе…- тихо произнесла я ему, когда он вернулся в первом часу ночи с работы в очередной из моих бесконечных бессмысленных дней, которые я проводила в его так и не ставшей родной квартире. На работе я взяла месячный отпуск. Катька, конечно, не поняла моего финта. Но уж лучше так, чем эти проклятые сочувственные взгляды, от которых я уже успела устать…
-Дан, зачем ты, а?
-Ничего такого, Игорь. Я просто хотела бы побыть одна… Период такой…- тихо призналась ему в темноте комнаты,- понимаешь, доктора говорят, что мне сейчас важно иметь вокруг себя комфорт. А мне комфортно именно одной, в своей родной квартире, понимаешь? Привыкла я к своему жилью. Это ведь ничего не значит для наших отношений. Как было, так и будет…
Врала. Ничего не будет. Если мне казалось, что раньше между нами был раскол, то теперь он превратился в настоящую впадину. Нестерпимо было видеть в его глазах тотальную скорбь
