Инна Волкова - Медовый месяц

Я повторяла молитву про себя, путаясь в словах и мыслях, но я очень хотела поверить в ее чудодейственную силу. И в то же время я не могла избавиться от своего чувства к Саше. После того как это несчастье случилось с Людмилой, мы избегали друг друга, сознательно или нет, но я почти уверена, что он чувствовал то же, что и я. Даже еще сильнее. Свой грех, свою вину перед ней. Впрочем, нам и не приходилось особенно стараться, чтобы избегать общества друг друга. Большую часть времени он проводил в больнице, возле нее. При этом он успевал бывать на работе. И вообще держался так, что непосвященные люди ни за что не догадались бы о постигшем его несчастье. Он не жаловался, не плакал, не искал сочувствия, оно было ему не нужно. И я тоже была ему не нужна. Я догадывалась об этом, хотя в душе хранила надежду, что он все-таки любит меня, просто чувство вины мешает ему продолжать наши отношения. Пусть я последняя гадина, эгоистка, сволочь, но не могла я отказаться от его любви, не могла, хотя ненавидела себя за это и проклинала! Несмотря на то, что искренне шептала слова молитвы, глядя затуманенными от слез глазами на строгие лики церковных икон. Мне казалось, что ему нужна моя поддержка, моя помощь, пускай он и делает вид, что не нуждается в ней. Но когда наши взгляды случайно встречались и я видела его глаза, — понимала, как сильно он страдает и что творится в его душе…

Однажды вышло так, что Пашка отправился прогуляться на ночь, сказав, что ему необходимо побыть одному. Я не возражала, мы и так все время были вместе. В отличие от отца он не скрывал своих чувств и не избегал моего общества. Напротив, он искал его. И не стеснялся плакать на моей груди и говорить вслух о своем горе и своих страхах. Я чувствовала, что нужна ему, и от этого мне становилось капельку легче. Он не подозревает, какая я гадкая и порочная, он верит мне. И я не могу разрушить эту веру, не могу предать его еще раз, как уже предала однажды, не имею права. Я и не собиралась делать этого. Я просто хотела сказать Саше, что я люблю его, несмотря на все, что произошло, я все равно с ним, и чувствую его боль так же, как свою. И хочу разделить ее…

Паша ушел на улицу, я осталась одна и по выработанной за последние дни привычке шепотом повторяла молитву, обращаясь к Богу, моля его о милосердии… Мы столкнулись в коридоре, совсем как тогда, когда наша любовь вырвалась наружу. Было так же темно — хотя свет на этот раз был, мы не хотели включать свет. Я даже не слышала, как открылась дверь, погруженная в молитву и в свои невеселые мысли, и брела на кухню как сомнамбула, чтобы выпить чашку чая. Я почти не ела эти дни, кусок не лез в горло.

— Как она? — отчего-то шепотом спросила я, поравнявшись с ним в темном коридоре.

— Все так же, — ответил он погромче, обычным голосом, разве что слегка уставшим.

«Откуда он берет силы, чтобы держаться?!» — в который раз подумала я.

— Я хочу выпить чашку чая, ты будешь со мной?

Почему я так странно, как-то не по-русски, построила фразу: «Ты будешь со мной?». И между фразами «я хочу выпить чая» и «ты будешь со мной?» почему-то выдержала паузу, не специально, так получилось. Неужели я хотела спросить: «Будешь ли ты со мной по жизни? Будешь ли рядом? Не откажешься ли от меня? Не оттолкнешь?» Не знаю, услышал ли он подтекст моей почти мольбы, может быть, услышал, но не подал вида, а может, и не обратил внимания, занятый своими мыслями? Как бы то ни было, он коротко ответил:

— Да, пожалуй, буду.

Мы прошли на кухню. Молча сели за стол, я так же молча разлила чай, достала сахарницу, лимон, кекс, к которому, впрочем, ни один из нас так и не притронулся. Мы по-прежнему молча пили чай, не чувствуя его вкуса, и не смотрели друг другу в глаза. Я не выдержала первой.

— Что говорят врачи? Есть ли надежда? — этот вопрос я задавала много раз, и каждый раз слышала один и тот же ответ, который в свою очередь говорил ему врач, когда он обращался к нему с точно таким же вопросом.

— Врачи делают все возможное. Говорят, время покажет. Необходимо набраться терпения и ждать.

Но время не спешило нас радовать. Оно уходило, просачивалось, как песок сквозь пальцы, а изменений к лучшему все не было и не было… Оставалась только надежда, которая, как известно, умирает последней… Но на этот раз он ответил по-другому:

— Я не знаю. Я уже ничего не знаю! — сказал он и посмотрел на меня, впервые за то время, что мы сидели на кухне.

Его лицо было бледным и усталым, под глазами залегли тени, и мне вдруг захотелось обнять его, прижать к себе крепко-крепко, гладить его волосы, нежно шептать слова поддержки и утешения. Так было с Пашкой, он плакал на моей груди, и я сама едва сдерживала слезы, а иногда и не сдерживала, и гладила его вздрагивающие плечи. Вряд ли Саша станет плакать, но все равно, мне было так важно выразить ему свое сочувствие, даже не сочувствие, это не то слово, а передать свое ощущение свалившегося на нас горя. Обменяться взаимной болью, слить ее воедино, и тогда, быть может, каждому из нас станет хотя бы чуть-чуть легче…

— Саша! — я шагнула к нему навстречу. — Сашенька, я хочу быть с тобой рядом, просто быть! Как это делал ты, когда умерла Лиза. Мне было так тяжело, я так нуждалась в тебе! Позволь теперь, чтобы я помогла тебе. — И, протянув руку, я коснулась его плеча.

Но он вдруг так резко отшатнулся от меня, что чай в его кружке выплеснулся на стол.

— Нет, не надо! — его голос был так резок и так холоден, что я вздрогнула. Сначала я подумала, что он просто боится самого себя, боится не выдержать и высказать мне свою любовь. Любовь, отягощенную виной, привкусом боли и горечи, но все-таки любовь. Но я ошиблась. В его глазах я увидела не сдерживаемую страсть, а чувство, похожее на неприязнь, почти на ненависть. Но я не поверила этому, не хотела верить.

— Саша! — я вновь потянулась к нему, коснулась ладонью его щеки, погладила ее.

Он перехватил мою руку и резко оттолкнул ее. Я растерялась:

— Сашенька, я…

— Что ты хочешь? — резко спросил он.

— Что хочу? — я по-дурацки улыбалась и не знала, что ответить. — Пожалеть тебя! — вдруг вырвался у меня самый идиотский ответ, какой только можно было придумать. — Я хочу пожалеть тебя! — Этот ответ вырвался у меня сам по себе, помимо моей воли.

Он посмотрел на меня удивленно и неожиданно рассмеялся, недобро и надменно. Потом так же резко и неожиданно, как и начал смеяться, оборвал смех и, прищурившись, посмотрел на меня:

— А кто тебе сказал, что мне нужна твоя жалость, да и ты сама? — четко, почти по слогам произнес он.

— Но как же так, — пролепетала я. — Ведь я люблю тебя, ты мне нужен, Саша. Я знаю, что не должна этого говорить, но и молчать у меня нет сил.