- Ты кто? - спросил меня худощавый тип, когда я принес ему в кабинет свои документы.
- Новый младший лаборант. Меня направили к вам.
- Отлично. Как звать?
- Сеня.
- Меня Митя. Я Заведующий лаборатории отбора. Когда-нибудь долгоносиков видал?
- Конечно. В зоологическом музее, есть такое мохнатое животное с длиннющим носом, а еще у мамы была подруга Клава, у нее рубильник был на пол метра...
- Врешь. Полметра быть не может, у моего тестя нос загнутый и двадцать сантиметров. Я считал, что у него самый длинный нос в мире...
- Может и вру, зато нос у тети Клавы был всегда мокрый от насморка и когда она его не вытирала, то он казался длиннее.
- Ладно твоя взяла. Так того долгоносика, которого ты в музее видел, муравьедом зовут, а наш долгоносик маленький, зелененький, урожай жрет, зелень всякую. Вот наш институт и работает над проблемами его уничтожения и разведения. Наша лаборатория создана для естественного отбора долгоносиков и дальнейшей их передачи в другие отделы для исследования. Это очень трудная работа отбирать эту живность. Есть долгоносики ушастые, есть пятнистые, есть длиннохвостые, так вот их надо отделять от нормальных, коротких и гладких. Это и есть твоя работа.
- А что делать с этими уродами, которые не годны для исследования?
- Как что? Обратно на поля. Пусть множатся и выводят новые породы.
- А разве не все равно какие породы долгоносики, их всех надо уничтожать...
- Что ты, что ты! Академик Добровольский в своем крупном научном труде доказал, что нормальный долгоносик сжирает пищи в два раза больше, чем ненормальный. Значит бороться надо с кем? С нормальными...
- Почему же кругом такая секретность?
- Еще спрашивает. Да это же стратегическое оружие. Представь, сейчас нам Америка помогает в доставке продовольствия, пшеницы, овощей, а мы им долгоносика на поля... бац... Сразу поставки прекратятся. Эту же тварь керосином не выведешь.
- А другим способом можно?
- Можно. 34 отдел разработал долгоносикобойку. Видишь долгоносика на листе, подводишь лопаточку под него, а сверху... бац... ударным механизмом, ни долгоносика, ни листа. Представляешь, плантация, кругом вот такая клубника, с кулак и ни одного листа...
- А мы где-нибудь уже диверсию делали?
- Конечно. Только... тсс... никому. Африку знаешь?
- Нет, а кто это? У нас в классе была девочка, мы ее звали Азией или Азизой, что то похожее..., а больше никого...
- Это такой кусок земли, с одной стороны вода с другой - живут евреи.
- Меня на уроке географии никогда не спрашивали, поэтому ничего не учил. Откуда мне знать, что Африка - остров.
- Жаль конечно. Так вот, была Африка зеленой, а мы туда долгоносика... бац... теперь желтая, ничего не растет. Наша работа.
- А что сейчас делать?
- Пойдешь в инкубатор. Там этого долгоносика, как собак нарезанных, увидишь две емкости с крышечками, в одну будешь отбирать нормальных, а в другую ненормальных долгоносиков. Да не забудь, раздеться до трусов и одеть плотные очки, а то в одежде их вынесешь столько, что не дай бог..., потом долгоносикобойками всю мебель перепортим.
- И сколько сидеть в этом инкубаторе?
- До обеда. Эту тварь надо накормить, а потом и тебя тоже. Так как работа вредная, то тебе положено молоко, сливки и компот.
- Почему компот?
- Он сделан из таких суррогатов, что после того как его выпьешь, не один долгоносик не вытерпит запаха изо рта... либо убегает, либо падает в обморок.
- Так может этот компот пить вредно.
- До тебя никто в институте еще не умер.
Аквариум забит зелеными листьями и плотной ползающей массой жучков такого же цвета. Когда я вошел в него, то сразу раздавил ногами около сотни тварей. Они в долгу тоже не остались и облепили меня со всех сторон. Это очень щекотно и неприятно, когда по твоей коже ползают цепкие жуки. Я начал работать, сортируя и расшвыривая эту мразь по емкостям.
В обед приехала машина с накошенной травой и мне пришлось перегружать этот силос в аквариум. Долгоносики все время стремились наружу и приходилось их щелчками забрасывать обратно. Только через час закончил эту работу и тут в помещении появился мой начальник и какая то пожилая женщина. Они громко разговаривали.
- Безобразие, - шумела женщина, - в лаборатории Шульмана проводили закалку долгоносиков. Уже вывели первую партию выдерживающую 60 градусов Цельсия, а лаборантка Шурочка после испытания открыла дверь и забыла ее закрыть...
- И они улетели...
- Нет, простудились. Представляешь, вся партия померла. Это дикое легкомыслие.
- Пусть повторят опыт...
- Да опыт то повторят, но вот что делать с Шурочкой. К Зильберману ее нельзя, она уже там была, помнишь месяц назад ЧП произошло. Вместо дистиллированной воды, она устроила дождь из водопроводного крана. Но это же отрава, все долгоносики сразу погибли...
- Матвеевна, что ты хочешь?
- Возьми Шурочку к себе.
- Но я только что взял к себе лаборанта.
- Теперь будет у тебя их два. Я с директором договорюсь. Тебе дополнительную ставку сделают. Митенька, миленький, возьми ее, это моя внучка.
- Ладно, давай ее сюда.
Женщина ожила она выскочила за дверь и потом появилась снова с тощей и длинной как глиста, девочкой.
- Вот Шурочка, это твой новый начальник, дядя Митя, теперь ты будешь работать с ним.
Девочка хмыкнула и тут уставилась на меня, как на приведение. Женщина между тем, жала руку моему начальнику.
- Ты знаешь, я в долгу не останусь, завтра ученый совет, я потребую, чтобы твоей лаборатории выделяли спирт на протирку помещения.
- Давно пора.
- Пока, Митенька.
Она удрала. Начальник обвел нас взглядом.
- Ты чего, Шура, - обращается он к окостеневшей девочке.
- Он... он... голый.
- Поработаешь здесь, тоже голой будешь. А сейчас нечего таращится, бери швабру, ведро, долгоносикобойку и давай, прибирай помещение...
Мы с девочкой лопаем обед в столовой и ведем умные беседы.
- У меня папа зашибает деньгу в автосервисе, - говорит она. - Он говорит, что там настоящие мужчины катаются, как сыр в масле.
- Подумаешь, а мой дедушка катался с высокой горы и нечаянно ударился головой об избу.
- Ну и что?
- Изба развалилась.
Она задумалась.
- Дед то твой жив остался?
- А что ему будет... Он потом был депутатом...
- И сейчас жив?
- Конечно. Отбыл срок депутатом, потом по закону об окончании полномочий..., ему предоставили доходное место, стал заместителем директора по хозяйственной част в морге.
Шура ошеломленно смотрит на меня и уже ни о чем не спрашивает.
- Ты только со школы? - тогда спрашиваю я ее.
- Да. Не поступила в институт и загремела сюда.
- А я даже не пытался в институт попасть, у меня справка по географии и много троек.
- Тогда твое дело действительно плохо. У меня одни пятерки, только по-английски тройка и видишь... не попала.
- С английским, испанским, китайским и ивритом я в ладах, говорю свободно и даже пишу.
- Врешь?
- Нисколько. Принеси мне статью на одном из этих языков, я тебе свободно переведу.
- Я сейчас.
Она бросила вилку и помчалась из столовой. Прошло пол часа, обед кончился и я поплелся к своим долгоносикам. Так как моего начальника не было, то самостоятельно залез в аквариум к долгоносикам и принялся их сортировать дальше. Через четверть часа пришла Шура и не одна. Она пришла с молодой женщиной, которая увидев меня почти голого в аквариуме, расхохоталась. Звук спокойно проходил через стеклянные стены, так как вентиляционные сетки, в виде окошек, были разбросаны по всему периметру и свободно допускали доступ воздуха в аквариум.
- И это твой лингвист? - хохотала женщина, тыкая в меня пальцем.
- Он. Не обращайте внимания, что он такой. Сеня, ты меня слышишь?
- Слышу.
- Во, видите, он нас еще и слышит. Тетя Катя дайте статью..
Шура буквально вырывает какой то журнал из под мышки женщины, разворачивает его и прижимает к стеклу аквариума.
- Сеня, переводи, - кричит она.
Это статья на китайском языке о рождаемости сиамских кошек.
- Сиамские кошки, хорошо рождаются в период потрясений и революций, перевожу я. - При гнилом капитализме редкость этой породы была очевидна. На один миллион китайцев приходилась одна кошка, а сейчас каждая вторая семья имеет кого-нибудь из семейства кошачьих...
- Чего ты там несешь? - изумляется женщина. - Дай-ка.
Она вырывает журнал смотрит на статью и нее глаза лезут на лоб.
- Действительно... А ну-ка переведи эту.
Тетя Катя листает несколько страниц, сама подносит к стеклу статью и прижимает.
- Доктор Май Ли долго изучал мозг долгоносика и пришел к неожиданному выводу. У насекомого рефлекс на все зеленое, этот цвет вызывает реакцию агрессивности у насекомого...
Женщина отрывает статью и пытается перевести сама.
- Точно.
- Ну что я вам говорила, тетя Катя, - верещит от восторга Саша.
- Неужели еще говоришь по-английски, испански и еврейском языке?
