Когда я на следующий день первый пришел на работу, змеи нигде не было, куда то сбежала. Я только хотел раздается и залезть в аквариум на сортировку жучков, как прибежала секретарша академика Ардаматского
- Сеня, тебя срочно зовут к академику.
- Зачем?
- Там сейчас должны прибыть иностранцы, нужен переводчик со знанием китайского языка.
Я опять оделся и потопал в директорский корпус. Делегация из четырех человек была в приемной Ардаматского. Старший, видимо самый седоватый изможденный мужчина, а остальные выглядят как мальчишки.
- Привет, - сразу же сказал им по-китайски.
Старший поклонился и ответил мне с почтением.
- Здравствуйте.
Мальчики дружно закивали головами.
- Я ваш переводчик. Звать меня Сеня. А вас как?
- Я Пу Ин, - ответил седой, - старший советник Академии наук, отделения биологии.
- Ни фига себе. Когда я занимался с китайскими студентами, то был знаком с одной косоглазой студенткой, только ее звали Пу Ан. Не родственница вам, не знакомы?
- Нет, - ошеломленно ответил советник.
- Так вот, она была полной пробкой, такой идиотки я еще не видел. Она как споткнулась на дробях, так и до конца своего обучения в институте математики дальше не продвинулась. Правда, когда я пол года назад играл в пульку с одним видным китайским товарищем, то узнал, что она уже работает в министерстве рыбного хозяйства Китая, каким то начальником отдела. Кстати вы в карты не играете? В пульку, в девятку, очко?
- Нет, - похоже старший подавился слюной.
- А зря. Среди китайских студентов был один парень, правда сифилитик, но умница. Вот играл в покер, загляденье, я его пять раз ловил на жульничестве. Последний раз не стерпел и двинул по уху, а тот как заорет.
- Я больной, не смей трогать больного... видишь другое ухо отвалилось.
Тоже ни хрена не выучился, досрочно отправили, как дурака, на родину. Там то оказывается пошел в гору стал видным партийным деятелем, говорят ухо новое пришили и даже вылечили.
Советник и китайцы глядели на меня разинув рот. В это время секретарша сказала.
- Академик Ардаматский просит вас зайти.
Я тут же перевел.
- Пошли, нас зовут. Какого хрена уставились на меня?
Компания китайцев в каком то отупении перешагнула порог кабинета и остановилась у двери.
- Сеня, скажи им, чтобы рассаживались.
- Ага. Слушайте вы, - сразу же перешел на китайский. - академик просит вас сесть.
Китайцы послушно расселись.
- Я академик Ардаматский, - начал он свою речь и понес такую ахинею, что я не знал как переводить... - Наш институт достиг невероятных успехов в области развития и уничтожения жучка долгоносика. Мы получили особь, которая может существовать на крайнем севере и жарком юге. Научились долгоносика уничтожать в огне и топить в воде. У нас уже выращено два академика, 24 доктора наук, 462 кандидата... Я рад, что эта проблема вас заинтересовала и вы прибыли сюда поделится своими соображениями.
Китайцы, как болванчики закивали головами.
- Да, - подтвердил советник, - мы прибыли к вам с некоторыми предложениями.
- Я слушаю вас.
- К сожалению в нашей стране, много народа и такие виды живности, как долгоносик, воробьи и прочие твари, просто исчезли с полей крестьян. Неграмотные крестьяне, как варвары, подавили жучка на своих полях и только далеко в горах есть еще некоторые виды долгоносика. В институте биологии вдруг определили, что жучок сам по себе съедобен, как ваши семечки из подсолнуха. Если его поджарить на масле, на сковородке, то жучок из зеленого становится черным, его так же шелушат и начинку съедают. Прекрасный вкус и масса витаминов.
Я тут же подумал, что в каждом государстве полно своих идиотов.
- Очень интересно, - констатировал академик. Так что же вы от нас хотите?
- Продайте нам партию закаленного долгоносика и на первое время пришли тысяч двадцать этой твари, для китайских ресторанов.
- Мы подумаем, - сразу согласился академик. - А пока... - он нажал кнопку селектора, - Ася принеси угощения.
- Когда вы нам дадите ответ? - настойчиво спросил советник.
- Завтра. Сейчас прошу к столу.
Ася прикатила столик с яствами и водкой. Она ловко раскидала приборы среди китайцев и налила в рюмки водку.
- За успешную сделку, - первым начал Ардаматский.
Китайцы сделали по глотку водки, поморщились и положили рюмки на стол.
- Так не пойдет, - сказал академик, - за успешную сделку надо пить до дна, иначе сделки не будет.
Китайцы послушно допили и тут же Ася наполнила рюмки опять.
- За дружбу между нашими народами.
Я тут же дополнил перевод.
... - Надо пить до дна иначе дружбы не будет.
Китайцы выпили, пожевали колбаски и тут же секретарша наполнила рюмки вновь.
- За ваше здоровье, - не унимается академик.
Конечно я дополнил.
... - Надо пить до дна иначе здоровья не будет.
После пятой рюмки китайцы "поползли". Трое молодых легли спать под стол, мы с советником вели умные разговоры, а Ардамтский, выпил в себя без них еще бутылку водки и пытался на столе разложить пасьянс.
- У меня есть дочка, - лепетал мне на ухо советник.
- А у меня тетя.
- Дочка умница, она отличница.
- Тетя стерва и скандалистка.
- Я ее после школы отправлю учится в Англию.
- Я уже посылал свою тетю подальше и ничего, дальше Васильевского острова не ушла.
Так мы проболтали еще час, пока не пришли рабочие и не утащили пьяных китайцев спать в гостиницу. Ардамацкий же достал из шкафчика бутылку коньяка, выжрал ее и уселся писать новый труд о долгоносиках, забыв о мое существовании.
Все были на местах. Шура со шваброй сидела на столе, Митя сидел за столом обхватив голову руками.
- Где ты был? - спросила меня Шура.
- У директора. Там был прием китайцев и мне пришлось переводить.
- У нас трагедия. Кто то пробил вентиляционную крышку аквариума и долгоносики расползлись по комнате.
- Здорово.
Я подошел к аквариуму, и увидел, что наклеенный кусок марли на вентиляционное отверстие надорван отогнут в сторону.
- Неужели все сбежали?
- Те, что были отсортированы, закрыты в своих банках, никуда не ушли.
- Митя, что делать то?
- Не знаю. Но меня точно уволят.
- Может это все змея?
- Точно змея, - Митя ожил, оторвал голову от рук, - я ведь тогда еще думал, что она пережрала, а у нее должна быть норма. Если по норме кормить... Это же открытие. Ребята, ищите змею.
Мы стали сдвигать мебель, шарить в углах. Ото всюду выползали долгоносики и трусливо удирали под плинтуса или другие укромные места.
- Помню, - по ходу дела сказал я, - у меня был дружок, Федя. Однажды его папа потерял в доме кучу презервативов, а мама нашла. Был большой скандал, так как папа Феди никогда в жизни этими резинками не пользовался и хотя он утверждал, что принес их для мамы, ему не поверили.
- Конечно, я бы тоже не поверил, влип папаша, - донесся голос из под стола Мити.
- Ну и зря, мама через две недели обнаружила что у нее на теле пошли пятна сифилиса.
Митя грохнулся головой об стол и вылез наружу.
- Врешь.
- Ни капли.
- Откуда ты все знаешь?
- Нашла, - это голос Шуры.
Она осторожно за хвост вытягивала змею из дырки дивана. Толстая тварь еле шевелилась.
- Шура, молоко осталось?
- Осталось.
- Доставай.
Митю не наказали, за научное открытие, а наоборот выделили деньги на развитие темы. Теперь мы обзавелись змеями и бидонами с молоком. Задача одна, научить змею, чтобы она сжирала только свою норму.
Шура сидит над клеткой с ужом и подкидывает ему долгоносиков, при этом считая.
-... 99...100..101... Митя, хватит?
- Хватит. Взвесь ужа и посмотри на его реакцию в воде. Если будет плавать, нормально поел, если потонет - обожрался.
Меня загрузили тоже, я теперь занимаюсь переводом статей с иностранных журналов на русский. Сам академик Ардаматский разрешил мне сидеть не в отделе переводчиков, а работать рядом с Митей.
В нашей комнате пополнение, на сортировку долгоносиков приняли нового лаборанта, это толстый парень Петя. Его привел Митя и представил нам.
- Сеня, Саша это Петя. Петя это Сеня, Саша.
Пижонка Шура сразу выставила свою ладонь.
- Здрасти.
- Не здрасти, а здравствуйте, - важно сказал толстяк.
Саша обиженно спрятала руку за спину.
- Значит так, - начал пояснение Митя, - надо раздеться до гола и залезть в эту штуку, - он показывает на аквариум.
- А на кой хрен?
- Заняться сортировкой пород долгоносиков по размерам.
- Всего то. А зачем здесь змеи? Вы их разводите на жратву? В Китае это деликатес номер один. Один раз я сожрал жаренную гадюку, ничего приятного. И чего в них только нашли?
- Как жареную? - удивилась Шура. - Прямо так на сковородке поджарил и съел? Она же ядовитая.
- Я это... ядовитую голову ей отрезал, а вот шкуру снять забыл, но говорю, все равно ничего нет вкусного.
Похоже Шура ошеломлена. Чтобы сбить ее интерес к Пете, я заявил.
