Любой самостоятельный выход из дома – будь то поход в школу через дорогу или поездка к бабушке на метро с пересадкой – готовится одинаково. Сначала вы много раз проделываете этот путь вместе с ребенком. Затем, когда маршрут станет привычным, он сам «ведет» или «везет» вас куда надо. Ваша роль при этом – подчиняться ребенку, не поправляя его и не указывая, как правильно. Итоги подведите в конце пути. Не высказывайте больше двух-трех замечаний за один раз и обязательно заметьте, как вы горды за такого самостоятельного человека. Если всё прошло успешно, ребенка можно отпускать одного. В каком возрасте это сделать, зависит и от жизненного опыта ваших сына или дочери, и от сложности пути, и от их желания, наконец. Маршрут, по которому вы отпускаете ребенка, должен быть всегда одинаковым, без вариантов. Для младших школьников это возможность довести навыки до автоматизма. Лишь с 10–11 лет имеет смысл осваивать разные маршруты.
Вот некоторые приемы, с помощью которых вы сможете развить самостоятельность ребенка в игровой форме.
• Используйте подсказки. Оставляет дома то ключи, то телефон? На входную дверь, на зеркало (куда обязательно упадет взгляд) прикрепляем записочку. Детям постарше напоминалки можно заводить в мобильный телефон или компьютер.
• Сочините «легенду». У туристов так называется словесное описание отрезка пути: «пройти столько-то шагов на север, повернуть на восток…» Осваивая с ребенком маршрут, проговаривайте его таким образом. Это развивает речь и учит мысленно представлять путь. Когда ребенок начнет активно передвигаться по микрорайону, поиграйте «в легенду»: вы расписываете на бумаге отрезок пути – ребенок по нему следует. Играть можно даже не выходя из дома: пусть ребенок, читая ваше описание, представляет свой путь и говорит вам, куда его привела «легенда». «Высший пилотаж» – когда такое задание он может составить для вас самостоятельно.
Ребенок, не получающий от родителей достаточно любви и поддержки, рано или поздно смиряется с тем, что он для них не так уж и значим. И приучается полагаться на себя. Но лет через 20–25 постаревшим родителям вдруг захочется иметь друга в лице сына или дочери, а повзрослевшему ребенку это будет уже не нужно. Что касается личной жизни таких детей, то она складывается по-разному. Одни стремятся не повторять родительских ошибок и в своей собственной семье создают очень теплые отношения. Только вот мать с отцом оказываются за чертой этого нового семейного круга. Другие вообще не желают заводить семью и детей. Слишком въелась в их поры привычка к одиночеству.
Как развить у ребенка чувство юмора
У взрослых и у детей разные представления о смешном. Над чем обычно смеются дети, когда смотрят мультфильмы? Персонаж мультика упал в лужу, сел мимо стула, врезался в фонарный столб и расплющился в лепешку… Взрослые лишь досадливо поморщатся от режиссерской тупости, а дети взорвутся самым непосредственным и веселым смехом. Некоторые мамы даже начинают упрекать свое чадо в жестокости. Но в действительности это проявление не жестокости, а неразвитости чувства юмора. Детей смешит неожиданность ситуаций. Сострадать же они еще не научились. Поэтому задача взрослых – научить детей отграничивать просто смешное от смешного с привкусом садизма. В сущности, мы, взрослые, смеемся над такими же недоразумениями, только они облечены в более сложную форму. Скажем, мы не будем смеяться над тем, как два героя пятятся по сцене, якобы не замечая один другого, и в конце концов сталкиваются спинами. Но киносюжет, когда герой, попав по ошибке в чужую квартиру, укладывается в чужую постель, где его обнаруживает хозяйка, вот уже много лет подряд вызывает у нас смех. При чтении книжек дети тоже частенько пропускают мимо ушей пассажи, которые вызывают улыбки взрослых. Зато покатываются со смеху, когда литературный герой допускает в речи оговорки или неправильно произносит какие-либо слова. Да неужели вас самих в детстве не смешили «фыфки» и «хыхки» из рассказа В. Драгунского? Но задумаемся, что собой представляет «игра слов», на которой построено множество смешных каламбуров, литературных эпиграмм, анекдотов и проч. Что это, как не те же «фыфки», только для взрослых?!
Вообще чувство юмора формируется у детей довольно поздно. И его, как и многое другое (например, эстетический вкус или грамотность), нужно развивать. Так называемые детские анекдоты обычно кажутся взрослым глупыми, а шутки взрослых зачастую вызывают у детей недоумение. Это обусловлено и различиями жизненного опыта, и возрастными особенностями, от которых во многом зависят наше мышление и эмоции. Отчасти поэтому родителям и детям не очень легко бывает найти общую почву для шуток. Но искать необходимо, иначе общение переродится в нудные нотации, от которых ребенок будет мысленно отгораживаться.
Развитие чувства юмора во многом зависит от уровня культуры в обществе. Если в нем верхом остроумия считаются комиксы и примитивные сценки, когда за кадром в нужных местах звучит дружный смех, то ребенок может и не продвинуться дальше первой ступеньки. И, повзрослев, будет заливисто смеяться, глядя, как оператор прокручивает назад кино– или видеопленку и люди на экране пятятся задом.
В последние годы наши дети зачастую воспитываются на тех же западных мультфильмах, фильмах, телепередачах, что и их западные сверстники. Очень пагубно сказывается на детях и увлечение черным юмором, который теснейшим образом связан с «культурой комиксов».
Сейчас, к сожалению, иные первоклашки легче и охотнее заучивают что-нибудь типа «Девочка в поле нашла пулемет, больше в деревне никто не живет», чем стихи Пушкина или Барто. А родители поощряют это увлечение, покупая детям соответствующие сборники анекдотов и прочую «методическую литературу». Черный юмор – особенно санкционированный авторитетными взрослыми: родителями и учителями – размывает границы добра и зла. Смех имеет свойство заглушать страх. Да, в каких-то случаях это бывает полезно. Но далеко не всегда. Если садизм и бесстыдство перестают казаться страшными и даже приобретают ореол привлекательности, можно с уверенностью сказать, что смех сослужил нам плохую службу. А именно это происходит, когда ребенок контачит и питается черным юмором.
Порой взрослые общаются с ребенком исключительно в юмористическом, ироническом ключе. Причем ирония вовсе необязательно бывает обидной для ребенка. Просто в кругу, в котором вращаются эти люди, принято над всем подтрунивать. И вот малыш, который, естественно, копирует поведение папы и мамы, с пеленок привыкает к тому, что ни о чем на свете не стоит говорить всерьез. Но тонкая ирония почти никому из детей недоступна просто в силу их возраста. Поэтому она перерождается у них в демонстративность, а порой и в откровенную дурашливость. В результате у ребенка куча проблем в школе, он превращается в шута, на которого все показывают пальцем. А родители, не понимая, что они сами все это спровоцировали, разводят руками: дескать, в кого он у нас такой?
Достучаться до такого человека бывает чрезвычайно трудно, ибо приходится ломать стереотипы, усвоенные чуть ли не с пеленок и потому накрепко впечатавшиеся в подсознание. Когда всё не всерьез, человека ничто не может пронять. У него нет глубоких чувств, он отгораживается от переживаний – как от чужих, так и от своих. Совсем отгородиться ему, конечно, не удается – он же все-таки человек, и запертые внутри эмоции начинают бурлить. А поскольку они как следует не осмыслены, не отрефлексированы, в душе поселяется хаос.
Если ребенок не понимает шуток. Не надо приучать ребенка смеяться над собой. Лучше побольше фиксируйтесь на достоинствах и хороших поступках детей, повышая их самооценку, вселяя в них уверенность. И когда дети психологически укрепятся, они сами дозреют до того, чтобы посмеяться над своими промахами. Скорее всего, поначалу это будет что-то несущественное, какой-то пустяк, но не следует торопить события. Положитесь на детское чутье. Ребята лучше вас знают, где у них «больные мозоли», и, если не хотят, чтобы на них наступали, значит, время еще не пришло.
Например, ребенок страшно застенчив и при встрече с чужими совершенно теряется. Ну какой смысл над этим смеяться? Малыш и так переживает из-за своей робости, а вы еще подливаете масла в огонь. Вы лучше помогите ему избавиться от застенчивости (естественно, не шутками, которые он справедливо воспринимает как издевательство!). А потом, когда ребенок станет общительней, можно будет и подтрунить над его былым недостатком. Но опять же не просто так, «из любви к искусству», а возвышая ребенка в собственных глазах. Подчеркивайте важность того, что он смог себя преодолеть. Не уставайте повторять, что это удается далеко не каждому.
Ни в коем случае не следует подтрунивать над внешностью детей. Неудачная шутка может запасть человеку в душу и ранить его навсегда. Крайне осторожно следует обращаться с курносым носом, обилием веснушек или оттопыренными ушами, чтобы не породить у ребенка трудноискоренимые комплексы. Физические недостатки устранить сложно, часто невозможно, и смеяться над ними – самая настоящая подлость. Строго следите за тем, чтобы в вашей семье никто не позволял себе потешаться над внешностью друг друга. Тем более что дети, над которыми смеются дома, не преминут отыграться на ком-нибудь, кого они считают более слабым.
