Перед нами – блистательный пример манипуляции под названием «мнимый больной». Мама не только спекулирует на девочкиной любви (ну разве можно плохо учиться, если мама из-за этого болеет?), но и закрепляет эффект, взывая к вполне эгоистичным струнам детской натуры: если маме будет плохо, придется с ней сидеть, вместо того чтобы идти гулять. Некоторые родители пользуются этим «верным» средством постоянно. Правда, со временем они рискуют оказаться в положении мальчика из известной притчи, кричавшего «Волки, волки!», чтобы привлечь к себе внимание. Если мама по любому поводу хватается за валидол, то рано или поздно само понятие «мамина болезнь» рискует быть обесцененным, и выросший ребенок просто не придет на помощь постаревшей маме, приняв настоящую болезнь за очередную попытку манипуляции.
Постоянные обиды. Пожалуй, нет такой семьи, в которой не нашлось бы бабушки, тетушки или двоюродного племянника, терроризирующего всю родню постоянными обидами. Технологию подобных манипуляций гениально описал великий Алан Милн, создав неповторимый образ ослика Иа: главное, казаться кротким и покорным, делать вид, будто с готовностью принимаешь свою тяжкую участь вечно забытого, незаслуженно обиженного. Чем вызываешь перманентное чувство вины у окружающих.
Вот ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях:
– Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.
– Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.
– Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.
Может хватить и выразительного взгляда. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека и уж тем более полностью подчинить себе хрупкую волю ребенка.
Любовь как «твердая» валюта. «Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!», «Живи как знаешь, меня это больше не интересует!», «Всё, я с тобой больше не разговариваю!»
Какому ребенку хоть раз в жизни не доводилось слышать эти страшные слова! Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Рушится вся вселенная, весь крохотный мирок, движущей силой которого была любовь мамы и папы. Да он на всё что угодно пойдет, лишь бы вернуть ее! Можно использовать тот же прием и с противоположным знаком: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!»
Ну, конечно же, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать!
Вот как, оказывается, удобно: скажешь волшебные слова, и все проблемы решены. Правда, услышав их раз, другой, третий, десятый, ребенок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло: достаточно выполнить требуемое, и любовь вернется.
Одновременно малыш усваивает и кое-что еще: его любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за то, что он слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, развлечениями. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающей стихии в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.
Искусство брать на себя ответственность. Манипуляция, хоть и дает впечатляющий эффект, в дальнейшем приносит весьма нерадостные результаты: дети родителей-манипуляторов вырастают слабыми, безвольными, безответственными, эмоционально зависимыми, а потом и сами становятся такими же инфантильными родителями.
Как же разорвать этот порочный круг? Лучший способ – с самого раннего возраста начинать строить с ребенком партнерские «взрослые» отношения: не диктовать безапелляционно свою волю, а учить принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, аргументированно отстаивать свою точку зрения и в то же время принимать и уважать чужую. Правда, для этого сначала придется самим научиться этому искусству. И тогда не понадобится весь богатый и разнообразный инструментарий манипулятора, о котором говорилось выше. Ведь в серьезных, доверительных отношениях любящих и уважающих друг друга партнеров манипуляции места нет.
Стоит ли делать из своего ребенка идеал
Обычное родительское собрание. Учительница дает краткие характеристики каждому ученику. Обращаясь к одной из мам, говорит: «А вот у вашей Леночки комплекс отличницы. Она боится допустить ошибку. И если подобное случается, страшно переживает, иногда даже плачет. Потом очень трудно ее успокоить».
Каждому из нас не раз приходилось слышать подобные истории. Один малыш категорически отказывался идти в первый класс, потому что боится, что не справится с уроками или получит плохую отметку, другой совершенно не умеет проигрывать. Каждое «поражение» сопровождается горькими слезами, порой даже истериками. Он должен быть только победителем.
Все эти дети, в той или иной мере страдают перфекционизмом. Психологи считают, что перфекционизм, то есть стремление к идеалу во всем, можно отнести к «малым психическим расстройствам». Специалисты выделяют несколько видов этого заболевания: «аутоперфекционизм» – стремление быть идеальным самому, «экстраперфекционизм» – стремление требовать идеальности от окружающих, и «социальный перфекционизм», когда человек считает, что окружающие ждут от него «идеальности» и пытается соответствовать их ожиданиям.
Самая главная потребность человека – быть любимым и вообще быть принятым. Нам с детства важно чувствовать себя нужными, значимыми и защищенными. Наш внутренний режиссер готовит сценарий, выписывает рецепт, по которому мы и будем дальше жить. Одна из возможных ролей – я буду самым лучшим, тогда на меня обратят внимание, тогда меня полюбят, скажут «Умница, дочка (сын)» и, может, даже погладят по голове… Возможных вариантов у нашего подсознания множество. Заболею, привлеку внимание, буду плохо себя вести – привлеку внимание. Ребенку не важна полярность нашего внимания, главное, чтобы оно было.
А ведь информацию о себе ребенок черпает из физического мира. И чем больше мы обнимаем малыша, говоря профессиональным языком, чем активней тактильный контакт, тем ощутимей ребенок, да и мы сами усваиваем программу: я в порядке, я благополучен, я любим. Тогда меньше потребности быть «самым-самым». Я ведь и так «Есть!». А голова – это сфера интеллекта. И прикасаться к ней можно только, чтобы погладить или ласково почесать за ушком.
Часто стремление к абсолютному совершенству заканчивается неврозом – мы сами загоняем себя в рамки. Если останавливаемся, не достигнув максимально высокого результата, испытываем неудовлетворенность – чувство вины – агрессию.
Вспомните первоклассников, исписывающих целые тетради крючочками и палочками, выдирающих листы при первой же ошибке, нескончаемые домашние задания на черновиках – до головокружения и тошноты. Боязнь давит, писать все труднее и труднее. Потом – слезы, истерики и как следствие – наказание.
Вот приблизительный путь от стремления к идеалу до невроза, утверждают психологи. Хочу быть значимым! Знаю, каким должен быть идеал! Уверен – не соответствую ему. Чтобы никто не догадался об этом, постоянно контролирую себя, сравниваю с другими. При этом я уже забыл, что мне дано от природы. Я все время боюсь не соответствовать, все больше и больше подсознательно закрываюсь-защищаюсь. И все больше мечтаю о любви. Так и живу в постоянном ощущении неудовлетворенности и нереализованности. От того, как будет чувствовать себя ваш ребенок в детстве, во многом зависит, как сложится его судьба в дальнейшем.
Советы родителям. Родители должны убеждать ребенка в том, что принимают его таким, каким он есть. Любят не за заслуги и достижения (ты добрый, умный), а любят в нем доброту, мудрость, великодушие. Ведь мы рождаемся разными, каждый из нас уникален. Если будем постоянно сравнивать себя с кем-то, просто не останется времени и сил, чтобы увидеть себя настоящего.
Не нужно все время оценивать ребенка, пусть он получает удовольствие от самого процесса: жизни, игры, учебы. Нет непоправимых ошибок, есть опыт. И не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать. Научитесь отделять поступок от того, кто его совершает. Не «ты хороший, потому что сделал это». А «мне радостно, когда я вижу, что это сделано».
У детей не бывает завышенной самооценки. Есть только адекватная самооценка и компенсация неуверенности. Родителям важно помнить, что на ребенка нельзя вешать ярлыки – «ты у нас лучший» или «ты – дурак». Ему все равно, каким способом привлечь внимание – негативным или позитивным. И постарайтесь не идеализировать свое несуществующее детское совершенство. Ведь и вы совершали ошибки. Если вы выросли полноценным человеком, то только лишь потому, что вас никто за них постоянно не корил.
