Совершенно гениальный и простой прием (способ, маневр, мамина хитрость, моя палочка-выручалочка), о котором я узнала от Гиппенрейтер, это активное слушание.
...
ЦИТАТА
Ю. Б. Гиппенрейтер
«Общаться с ребенком. Как?»:
Псхилоги нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Что же это значит – активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее 3-летний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»
Дочка собирается гулять, мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема , его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
– Ну ничего, поиграет и отдаст…
– Как это ты не пойдешь в школу??
– Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим ответом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже).
Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой, чудодейственных результатах.
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате?
ДОЧЬ: Ну, мам, потом.
МАМА: Тебе очень не хочется сейчас убираться.
ДОЧЬ: (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика:
Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет. «Денис, – обратился он к сыну, – ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.А теперь страшная история из нашей жизни.
Возвращаемся мы как-то с Максом из сада. Он просит купить киви: мама, я сам куплю! ОК, вот тебе 50 рублей, иди, покупай. Купил, идем домой, Максим несет пакетик с киви. В 10 шагах от дома бросает пакет на землю.
– Макс, ты чего пакет бросил?
– Ну, бросил.
– Ну, поднимай!
– Не буду.
– Хорошо, я сама подниму.
– НЕЕЕЕЕТ!
– Ладно, поднимай сам.
– Не буду.
И вот ни грамма интеллекта в глазах моего умного мальчика. Так мы препирались минут 10, в итоге я подняла пакет с киви и с орущим сыном поднялась в квартиру. Пришли домой, конечно, оба с ужасным настроением. С горем пополам помыли руки, разделись.
– Мам, что у нас на ужин?
– Гречка и салат (и то, и другое он очень любит)
– Не буду! (Ну, кто бы сомневался после такого-то начала на улице??!)
– А что будешь?
– Сок и печенье.
– Хорошо, но сначала гречку с салатом.
– НЕЕЕЕЕТ!
Перепалка еще на 10 минут.
– Ладно, Максим, не хочешь гречку, ешь печенье с соком.
Поел, увидел пачку крабовых палочек, из которых я намеревалась сделать салат.
– Хочу!
Даю ему палочку.
– НЕЕЕЕТ! Я хочу ВСЮ пачку!!!
Но на это я уже пойти никак не могу. И тут начинается небывалая пятизвездочная истерика. Макс катается по полу в зале с воплями: «Ааааааа! Я хочу всю пачкууууууу!» Раскидывает игрушки, переворачивает свой мольберт. Я пытаюсь с ним поговорить, переключить внимание (мультики, поиграть, ванну) – ребенок безутешен.
Я, мягко говоря, была к этому не готова. Я с самого младенчества Максима уделяла огромную роль эмоциям, психологической стороне воспитания. У меня, наверное, какая-то повышенная ответственность, но я уверена, что сейчас я делаю главное Дело в своей жизни – ращу Человека! И все, что сказано, сделано мной сейчас, повлияет на то, каким станет мой сын.
Я всегда старалась запрещать ему минимум вещей, все запреты обосновывать. На одно «нельзя» в нашей семьей было десять «можно». И реально за четыре года у Макса не было ни одной истерики с катанием по земле и криками «Хочу!!» Поэтому к такому поведению я не была готова.
Чтобы собраться с духом, я ушла на кухню, закрыла дверь. Вдох, выдох… И тут я вспомнила «активное слушание» из книги Гипенрейтер! Когда ребенок в состоянии истерики, он просто не способен на компромисс, он не может себя контролировать, потому что сам плохо понимает, что с ним происходит.
Я зашла в зал, села рядом с Максом, который находился уже в крайней стадии своего психа, и просто стала говорить о том, что он чувствует.
– Максим, ты расстроился, потому что я тебе не отдала всю пачку крабовых палочек.
О, чудо! На моих глазах за секунду высыхают слезы!
– Да…
– Ты хотел всю пачку съесть, а не несколько штучек, а я тебе не дала.
– Да, мам, всю пачку…
– Вот из-за чего ты расстроился. И гречку не хотел с салатом, хотел сразу сок с печеньем.
– Да!
– Хорошо. Давай пойдем умоемся, потом попробуем ложечку гречки, если не захочешь, то не будешь кушать. А потом порисуем.
– Давай! (Уже улыбаясь.)
Надо ли говорить, что гречка была съедена подчистую, потом мы вместе убрали весь наведенный Максимом беспорядок и провели чудесный тихий вечер. Тогда я поняла, что «активное слушание» реально работает! Если бы не этот прием, не знаю, чем бы закончился тот вечер.
Это самый полезный, легкоприменимый и универсальный прием, вычитанный мной в книгах по детской психологии. Это волшебная палочка, которая высушивает любые детские слезы! Ребенку очень важно, чтобы ему назвали то, что с ним происходит, обозначили его эмоции. Потому что сделать это сам он пока не способен.
И скажу вам по секрету, этот чудесный метод отлично работает и со взрослыми! Проверено на моем муже и маме.
...
МНЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ
Я иногда применяю некоторые приемы психологов. В том числе стараюсь применять активное слушание. А также важно сесть на один уровень с ребенком на корточки, постараться обнять, прижать к себе и разговаривать «активным» слушанием. И да, истерика имеет место убывать, и даже возвращается хорошее настроение. Но не всегда у меня есть желание и настроение :( Борюсь с этим. Мама Вовчика.
Мы давно не верим в Деда Мороза, не загадываем желания, задувая свечи на именинном торте. И чудес в нашей взрослой жизни уже почти не осталось. А как же дети? Ведь для них сказку и волшебство мы еще можем сделать своими руками. Но как? И надо ли? Об этом меня заставил задуматься весьма прозаичный поход к детскому стоматологу. Залечив пару зубов, доктор обнадежил Максима, что к лету, скорее всего, у него уже выпадет первый передний зубик.
